某国某地申奥陈述报告
快要下台的萨奇马主席，快要上台的那比利时家伙，勒底和砖头们：
首先千万别以为我们是日本的，因为我们的国旗中间的是椭圆形的，起码也是个日全食。我代表小阪政府坚定支持申办2008年奥运会。现在先请我们威逼利诱了很久的韩国小女孩为我们拉一曲小提琴助兴。嗯，这是大日本帝国……哦，不不不，大……大日全食帝国在为全人类的和平作出杰出贡献的第二次世界大战所创作的人心所向的军歌，显示了我们申办奥运会的众望所归的。（带头鼓掌）
泉哥刚上台不久，当然要搞搞噱头。所以会扔很多的钱来坚定支持小阪申请并举办2008国际奥运会。我们是世界上第二大经济国———千万别以为我们是日本，我们真的不是日本———所以我们多多钱都扔得下，真的。秘书，给在场的国际奥委会委员送一叠美钞，让他们看看我们的经济实力，看看我们是不是真的很有钱。那个萨奇马不参加投票就不要给了，省点钱办奥运。我们小阪有一个非常健全的经济基础，我们的城市每年的预算400亿美元正愁没地方用，送送人，办办奥运是个很好的出路。
小阪的体育场所是一流的。因为我们国家有钱，所以根据我们长期城市规划。要把我们的山全部炸平了，然后就八格地填海，咳！跟着想小布兄发展一系列的NMD，发展高科技武器，开展新一轮的军备竞赛。咳咳！当然，我们也就让出两块小地方来玩玩奥运。这是个很爽的感觉，坐航空母舰一样。就叫奥林匹克舰吧，噢不，叫奥林匹克岛屿。是吧？大家投我们吧。
小阪建立了12000多个单人房间，你在里面干嘛也不会有人知道。还在奥运村和记者村将免费发放比法国世界杯多四倍的安全套。务求令各位扫兴而立，尽兴而归，得到身心的满足。极度的兴奋，保证在比赛中良好的发挥，比吃兴奋剂还见效。我们的安全套由全球著名企业“花姑娘的有”集团提供，绝对无毒无臭超薄安全还不褪色呢。
至于残奥会。如果我们申办成功，以后那些残废的来访问小阪，我们将提供交通，食宿，旅游，购物等等的免费，反正一些残废的也享受不了什么权利。对吧？哼，我们有钱！如果申办不成功那就很难说了。就算不成功也无所谓，哪像那八格牙噜的北京只会哭哭啼啼，别以为会哭就会赢，顶多他们也只会放放烟花。我们就不同了，我们绝对不会输，要是输了我们还可以改历史教科书啊，过八年再来，还有谁记得。所以说，我们没事干就改改历史书会提高全民族的素质和自信心，何乐而不为？
最后小阪还有非常可靠的运输系统，有现代化的飞机场，还可以乘坐战斗机或隐形轰炸机去参赛。
差不多时间了，各位抓紧手中的美钞，三思而后行，投我们一票吧。最后祝你们的荷包会更涨！谢谢！

嗯，你干嘛？告诉你别拉拉扯扯的，我自己会走下去。再来？我可会空手道的！来啊！

提问精选：小阪发生地震怎么办？
回答：地震？哼，笑话！我们在海上比赛，大陆要震就震饱它。大家别慌，要是一不小心震死了，我们还有抚恤金，打仗没赔钱省下来的。哈哈，我们有钱！