〖夫妻经典对话〗
老酷给老婆泡咖啡。老婆嫌苦，老酷给她加了两块糖，老婆还说苦，就问老酷：“这两块糖是怎么回事啊，一点甜味都没有？”
老酷说：“八成它们结婚了。”

老婆说：“你呀你，让我又爱又恨，天底下最可爱又最可恨的就是你了。”
老酷说：“我觉得我名列第三。”
“那第一第二是谁？”
“镜子和体重秤。”

老婆说：“是不是男人结婚后对爱人的感情都会减弱？”
老酷说：“当然。”
“为什么？”
“因为爱一个有夫之妇是不道德的。”

老婆：“有人说婚姻就是一场战争，你觉得对吗？”
老酷：“对，不过到了现代社会，婚姻也发生了天翻地覆的变化。”
老婆：“什么变化？”
老酷：“战败国变了。”


〖因人而异〗

佛雷把刚买的高尔夫球用具拿给朋友看：“我和太太都胖了一点，医生说主要是运动量不足，为此我准备加入高尔夫俱乐部。”“那你太太呢？”“我已买了一部剪草机给她。”

〖古巴〗
丈夫出期不意的回到家，看到床边的烟灰缸仍有冒著烟的雪茄，满腹狐疑的瞪著那根雪茄，对著缩在床头抖缩的妻子咆哮，这从那里来的？

一阵沉寂之後，从衣橱传出发抖男人的声音，古巴…

〖喜欢啤酒〗
有一天晚上，丈夫吃请回来，高兴地对妻子说：“今天我们公司的经理请一部分职员吃饭，大家都开怀畅饮，席间，经理拿出三瓶威士忌，对大家说：‘在座的诸位，你们谁一生中从没有背叛过自己的妻子，这三瓶酒就归他所有’，结果没有一个举手，你说奇怪吗？”妻子听后好奇地问：“那你怎么不举手？”丈夫慌张地说：“你是知道的，我向来喜欢喝啤酒，而不喜欢喝威士忌.”　

〖保持自卑〗
丈夫（对心理医生）：我妻子最近产生了自卑情绪，我要怎么做才能使她保持下去？


〖验证〗

詹金斯先生和他的妻子在吃早餐时，为家庭琐事互不相让而大吵起来。“你不会料理家务，也从不为别人着想。另外，你在床上的表现也太差劲了！”丈夫气愤地奚落道。
说完，他气乎乎地拿着公事包去上班了。中午，詹金斯先生有些后悔，觉得不该讲那些话来伤害妻子。于是，他拨通了家里的电话。可是铃声一直在响，却没有人接。就在詹金斯先生打算挂断电话时，他妻子才拎起了听筒。“你怎么这么长时间才接电话？”丈夫问。“我正在床上呢，”妻子懒洋洋地回答。“现在你在床上于什么？”丈夫接着又问。“我正在验证你早晨说的那一句话呢！”妻子回答。


〖一家之主〗
在家里我可是一家之主，只要我喊一声〔拿热水来〕，立刻就有一盆热水端到我的面前。」男人向朋友吹嘘道。
朋友十分羡慕：「那热水是干嘛用的？」
「哎呀，你不觉得用冷水洗碗很不舒服吗？」


〖听话〗
我有 4个孩子。都非常顽皮，一天下班回家，孩子们正在家门口吵闹不休。太太见我回来很高兴他说：“你终于回来了，好极了。”我很高兴，以为孩子们怕我。谁知太太又接着说：“家中只有你听我的话，乖！快去帮我买袋盐！”


〖另有所怕〗

有一个人，被朋友邀请去参加高尔夫球四人对抗赛。

“实在抱歉。”这人说，“我太太从来不喜欢我打高尔夫球。”

“何必怕她？”另一位球取笑他：“你是个男人，还是一只老鼠？”

“我是男人。”这人说，“但是我太太怕老鼠。”

〖聚餐〗
病孩：“妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？”

妈妈：“给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。”

病孩：“那给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？”


〖另有所怕〗

有一个人，被朋友邀请去参加高尔夫球四人对抗赛。
“实在抱歉。”这人说，“我太太从来不喜欢我打高尔夫球。”
“何必怕她？”另一位球取笑他：“你是个男人，还是一只老鼠？”
“我是男人。”这人说，“但是我太太怕老鼠。”

〖高手〗
“我丈夫很会赌博。”

“我先生也是！”

“他第一次买赛马券就赢了，而且是用一千元赢到三十万元。”

“我丈夫更厉害，他才交了一次人寿保险的钱，就马上赢回了三千万元。”


〖专断〗
一个妇女变得十分专断.她的丈夫不得不督促她去找心理医生看看病.夫人同意了,于是两个人一同来找医生.丈夫等在外面,过了个把钟头,夫人总算出来了.丈夫问道:“在点好转了?”

“没有大变化,”夫人说,“花了我五十分钟才使他相信如果他那张病床搁在靠墙的一边,看起来一定会舒服得多......”

〖不怀好意〗
“由于越来越多的妇女崇尚新式的简易服装，例如超短裙和工装短裤，”一位妻子正在津津有味地念报上的一则新闻，“所以街上的交通事故据统计已经减少了一半。”

这时，正在旁边看电视的丈夫冷不丁地插了一句：“那么为什么不想办法彻底杜绝交通事故呢?”

〖丈夫的朋友〗
瓦伦特一家正准备吃午饭时，站在窗台边的女主人突然对丈夫叫道：“喂，尼克，你的朋友来了，我敢打赌他们都还没有吃饭！”

“快！”男主人立刻站了起来，每个人都拿着牙签，到客厅里坐着。”

〖专断〗
一个妇女变得十分专断.她的丈夫不得不督促她去找心理医生看看病.夫人同意了,于是两个人一同来找医生.丈夫等在外面,过了个把钟头,夫人总算出来了.丈夫问道:“在点好转了?”

“没有大变化,”夫人说,“花了我五十分钟才使他相信如果他那张病床搁在靠墙的一边,看起来一定会舒服得多......”


〖梦吃裤带〗
清晨，见丈夫脸色苍白，我关心地问道：“怎么，不舒服吗？”
“昨天夜里，我做了个梦：梦游意大利，而且还品尝了意大利的细面条。”
“这有什么值得不安的？”我说。
“今天起来,我发现我睡裤的衣带不见了。”

〖猎犬〗
“这可是只非常好的猎犬。没有它，我根本就无法 出去打猎。”
“可我几次见你出去狩猎，怎么从来都没有见过你带这只猎犬呢？”
“为什么要在我狩猎时见到它呢．我每次去打猎时，它总要呆在家里，陪我妻子聊天，或者一起看电视，或者陪她去附近小铺里买东西。这样我才可能去打猎。 ”

〖贪得无厌〗
“我的老婆是个贪得无厌的女人.”
“怎么回事?”
“星期天,妃向我索要五元;星期一,问我取三元;昨天索要二元,今天又要索要一元.”
“她要这么多钱干什么?”
“我也不清楚.幸好我一次也没有给过她!”

〖丈夫的朋友〗
瓦伦特一家正准备吃午饭时，站在窗台边的女主人突然对丈夫叫道：“喂，尼克，你的朋友来了，我敢打赌他们都还没有吃饭！”

“快！”男主人立刻站了起来，每个人都拿着牙签，到客厅里坐着。”

〖捣乱分子〗
太太对米切尔说:“今天早晨我在闹市区碰见一个家伙,我一看就知道他是个捣乱分子.他开口就冒犯我,骂我,甚至恐吓我.”“你是怎样碰见他的?”米切尔十分关切地问她.
她理直气壮地说:“我开车时他撞了上来了.”


〖少女与少妇的区别（巨经典！！！！）〗

少女和少妇虽然都属于女人这一类物种，但是……
请看在相同情况下，少女与少妇的不同表现……

a/当男人索吻的时候。
少女：别……嗯……，别这样嘛……
少妇：你刷牙了没有啊。

b/当与男人作爱的时候。
少女：哎……，轻点儿啊你……
少妇：哎……，阳台上晒的衣服你忘了收了是吧……

c/当男人要掏钱为她买衣服时。
少女：我觉得那件的颜色比较好……
少妇：这衣服真土 悄悄话：算了还是去洛口看看吧，这儿衣服?太贵了）。

d/当男人赞美她身体的时候。
少女：真的吗？
少妇：快把你这个月工资给我拿来，你那些骚呱还是去骗外面的小妹妹吧……

e/当男人在街上与地痞发生冲突的时候。
少女：别打了求求你们别打了……
少妇：一言不发脱下后跟儿细长坚硬的凉鞋，冲上去照着地痞的脑袋一阵乱掺直到对方满脸开花……

〖夫妻经典对话〗


老酷给老婆泡咖啡。老婆嫌苦，老酷给她加了两块糖，老婆还说苦，就问老酷：“这两块糖是怎么回事啊，一点甜味都没有？”
老酷说：“八成它们结婚了。”

老婆说：“你呀你，让我又爱又恨，天底下最可爱又最可恨的就是你了。”
老酷说：“我觉得我名列第三。”
“那第一第二是谁？”
“镜子和体重秤。”

老婆说：“是不是男人结婚后对爱人的感情都会减弱？”
老酷说：“当然。”
“为什么？”
“因为爱一个有夫之妇是不道德的。”

老婆：“有人说婚姻就是一场战争，你觉得对吗？”
老酷：“对，不过到了现代社会，婚姻也发生了天翻地覆的变化。”
老婆：“什么变化？”
老酷：“战败国变了。”


〖唐伯虎泡妞（绝对搞笑）〗
唐伯虎與祝枝山是好朋友，唐伯虎非常喜歡和祝枝山談論有關泡妞的事。

唐伯虎家中有八個老婆，所以他以此自豪，常說天下沒有他搞不定的女人，

祝枝山半信半疑。

有一天，祝枝山告訴唐伯虎:「後山住著一個寡婦，守寡三年，把貞節視為生命，只養了一隻老鷹相依為命。

如果你 能搞定這名女子，那我祝枝山對你五體投地。」

唐伯虎想一想，便要祝枝山過幾天再來聽消息。

過了兩天，下起傾盆大雨。半夜，唐伯虎爬上了後山，到了寡婦家門口。

唐伯虎 敲了敲門，問道：「能不能讓我避避雨？」

寡婦開了門，原來是江南才子唐伯虎，連忙讓他進屋。唐伯虎進了門，

連連道謝，接著又問道：「可不可以將濕的衣服脫掉？」

寡婦一看衣服全濕了，連忙把衣服那到灶上烘乾。這時，唐伯虎又問：

「大嫂，我口渴了，借我 一口瓢，讓我喝口水行嗎？」

寡婦連忙拿了一口瓢給唐伯虎。唐伯虎喝完了水，看看很晚了，問寡婦：

「大嫂能否讓我在這裡過一夜？」

寡婦想了想，屋外雨下得正大，也就答應了，將唐伯虎領至客房，唐伯虎進了

客房，也不客氣， 倒頭便睡。

第二天天亮，唐伯虎起得早，悄悄走進院子，果然看見那隻相依為命的老鷹。

唐伯虎抓住老鷹，

把毛都拔了下來；然後，也沒和寡婦打聲招呼，就回了家。

過了幾天，唐伯虎和祝枝山在家下棋，聽見有人敲門。祝枝山開了門，原來

是那寡婦， 寡婦一看見唐伯虎就用國語破口大罵：

「唐伯虎啊唐伯虎！你是江南文人，一代才子，為何做出這種齷齪事來？

那天我看你挺可憐，好心開門讓你進來。你要避雨，我就讓你避雨；你要脫，我就讓你脫；你要瓢，我就給你瓢；你要過夜，我就讓你過夜。你說！你為什麼把我

的鷹毛都拔光了 ？」

祝枝山在旁聽得目瞪口呆…



〖停电的一瞬间，我摸了一个女的〗
昨天我正在上网的时候!

突然有一个雷打了下来！停电了！


大家知道网虫长时间上网的话，停下来一般是会打个哈欠的！


我也不例外！


我大大的伸了个懒腰！


突然！我的手突然碰到了我边上的一个软软的东西！


莫非………………


我边上是个mm，当然很养眼，当她刚在我边上坐下的时候，我死死得吞了一口口水！好大的咪咪哦！


难道我刚才碰的是她的………………


我发誓！我是个很老实的人！


就在那一瞬间！我最怕的是她突然叫起来！要是她叫起来！我可就说不清了！


但是，很幸运的是！


她除了呼吸声响了点外没什么别的特别！


XXX！


我还是要发誓！


我当时只是想稍微占点便宜！


于是我把手移向了她，


我在那柔软中停了0.5秒！


显然如果她这次叫了起来！我一定会说


：“不好意思，我伸懒腰呢，碰到你了！不好意思！”


结果！结果…………


她居然还是没说话！


只是呼吸好象更沉重了点！


不是吧！


难道她很骚？或者是她刚被人甩了心灵寂寞？


嘿嘿！


真应了一句老话了：


摸的好不如摸的巧！


这种机会就是我这个老实人也不能错过！


我摸！我摸！


我再不犹豫了！我把整个手放了上去！


天啊！真爽！


（哎，同志，口水快掉到键盘上了哦！）


恩？


怎么没摸到乳头？


啊！在这里！好硬！好圆啊！


我激动得快流眼泪了！


我从小到大没摸过咪咪！


这一回终于让我一偿所原！


我看我小时候吃妈的奶汁的时候都没这么激动啊！


我几乎抑制不住我的冲动！我要 …………………………


突然！


伴随着一阵轻呼！


灯亮了！我全身冰凉！


我左边的女生正用奇怪的眼光看着我 ：


“喂，同学！你…………


干什么抱着我的皮包不放啊！？”


XXX！！！！！！！！





〖色情网站〗
许多年以后，我常想那天要是不去浏览色情网站就好了。

　　事情是这样的。小宋拿来一张纸条，上面写着一个网址。“来，”他拍着我的肩膀，“帮我看看这个。”我按照纸条上写的输入了网址。果不出我所料，是一个色情网站。


　　“行了。”等页面展开后，他用屁股把我挤到了一旁。


　　我坐在他身后，点着一颗烟。有时候，看正在浏览色情网页的人更有意思。


　　可是，他走了以后，问题就出现了——计算机屏幕上不断有新窗口打开，我是说这些窗口全是自发的。开始的时候，我并没有太在意，我关闭了其中一个，两个窗口弹了出来。全是色情网站，上面是白花花的肉体，触目惊心的X器。


　　我重新启动了计算机，结果还是有窗口不断弹出。还是这些色情网站。


　　关上显示器？没用。就算是显示器下方显示电源的按钮不亮了，但是显示器上还有。关上微机？没用。这些色情网站还一个接一个地蹦出来，不带重样的。重新装windows？告诉你，什么Linux、Unix、Freebsd、OS我全装过，都没有用！色情网站仍然倔强地、像健康人的心跳一般，不紧不满地一个个跳出来。这么告诉你吧，我就差把它砸了。


　　这微机是没法用了。游戏没法玩，MP3没法听，上网没法上。


　　事情已经出了，想想怎么办吧。我先用一块布，把屏幕蒙了起来。到了晚上睡觉的时候，关上了灯，布料里面闪出了光，我知道这是那些色情网站。第二天，我给屏幕刷了一层油漆。这让我过了一段清静日子，睡了几天安稳觉。


　　没过几天，我发现油漆裂开一个小三角，这个小三角里刚刚能够露出了女性的一个X房。我要彻底解决它，没错，一定要彻底，不能再做这些表面功夫了。


　　要说也巧了，我听说有个地方有龙卷风，就抱着显示器去了。在龙卷风来的时候，我跪在悬崖上，双手举着不断跳出色情网站的显示器，嘴里念念有词：“风啊，你猛烈得吹吧！吹走我的欲念，吹走这个可恶的显示器吧。”手里突然一轻，肩膀也不酸了。我睁开眼一看，哈哈，显示器被吹走了。


　　回家的路上，我高兴地合不上嘴。到了家里，我更合不上嘴巴了。因为那个显示器仍然斜斜地躺在桌子上，房顶破了一个洞。


　　转过天来，我租了一条船。一直向深海划去，船尾放着那个显示器。到了黑夜，那不断跳出的色情网站在海上吸引了不少海鸟和飞鱼。整整三天三夜，我觉得够远了。我把显示器拴上一块石头，推下了海底。


　　划回岸边的小船轻了很多。船尾没有了显示器，我甚至还有点怅然若失。刚到家小宋就打来电话，单位发鱼了，快点来领。嘿嘿，我在电话这端狡猾地笑了，我以后再也不沾跟海有关的东西了。电话刚放下，门口就有敲门声，我一开门，原来是一只乌龟在门外，龟壳上还拖着一个湿漉漉的显示器。这只乌龟是我三年前放归到大海的，没想到今天来探望我。乌龟慢慢地卷起脖子，用它无辜的眼睛看着我，吐出舌头舔了舔下巴，裂开嘴巴笑了。


　　我发疯一样冲进了后院，抄起铁锨挖了一个深坑。我挖呀挖，先是出了不少水，我把水抽了出来，继续挖，然后又挖出了一个骷髅，我把骷髅扔了上来，继续挖，然后又发现了一个铜矿，我扔出铁锨，改用电钻，继续往下钻。三个月过去了，直到我听到脚底下有风雷之声，估计快碰到岩浆了，才住手。光往上爬就用了一个星期，洞口外堆放着成山的电钻、铁锨。我趟开这些工具，径直来到乌龟跟前，搬起了显示器，回身将它扔进了洞口。然后又把土填上，拍了个结实。


　　之后，我大病一场，浑身发热，口吐白沫。小宋在我旁边精心地照料我，又三个月过去了，我的病好了。小宋放下粥，扭头看着窗外，“春天来了，你应该出去透透气。”我在小宋的搀扶下，下了床，慢慢地踱向后院。春天果然来了。万物复苏。从地表钻出一颗小树，树杈上挂着一个显示器。哦，今天跳出的色情网站是日本系列的。


　　我转头又在小宋的搀扶下，回到了床上。小宋留下泪来，对不起，我真没想到会这样。我拍拍他的手，朝他惨然一笑。


　　我说，咱们还没试过用火烧它。等我病完全好了，咱们放烧了它。


　　小宋哽咽地点点头。


　　天黑了，小宋回家了。我一个人躺在床上。外面天空里的星星闪呀闪的，下面那个显示器不甘寂寞地跳出色情网站。


〖孔子东游〗
一日，孔子东游，遇一村姑，貌美。
问曰：情为何物
答曰：情在森林深处，脱去内衣内裤，掏出不祥之物，插入不毛之处
流出白色之物。
（事后）子曰：“爽也”


〖因人而异〗
佛雷把刚买的高尔夫球用具拿给朋友看：“我和太太都胖了一点，医生说主要是运动量不足，为此我准备加入高尔夫俱乐部。”“那你太太呢？”“我已买了一部剪草机给她。”

Me too

x大学一女生宿舍。为防止男生误入，门卫阿姨在宿舍门上用粉笔写道：女生宿舍，男生请勿进。
　　几天后，发觉勿字被擦去：女生宿舍，男生请进。
　　于是阿姨将它改为：女生宿舍，男同志请止步。
　　未料，两天后，有女生发现，“止”字被好事者添了一笔，变成“男同志请正步”。
　　阿姨气愤地将之改为“男同志止步”，第二天早上，阿姨唠叨着说她气得血压升高，一看，原来“止”字又被减了一笔，“女生宿舍，男同志上”。
　　众女生哗然，阿姨决定战斗到底。于是又写道：此乃女生宿舍，男的一律免进！！！阿姨颇为得意这一杰作，女生们也称这回没戏了。
　　然而，当日下午，上完课回寝室，忽听几个女生惊声尖笑，冲到门前，一行字赫然在目：此乃女生宿舍，男的一律免票进入！

西部大开发，一帮乡下小伙进城打工。看到街上穿着大胆年轻漂亮的女孩，不禁想入非非。
　　其中年纪最小的忽然觉得跨下无比难受，于是找了一家私人诊所。大夫看他傻逼呼呼地，说：“肿了，打针吃药！”，于是他交了钱，黑心的大夫给他打了镇静剂，好了！
　　次日，旧疾复发，他有来到那家诊所，这天大夫不在，他老婆帮看。
　　一小时后，大夫回来了，小伙高兴的迎上去说：“谢谢你们不收钱！”
　　“怎么回事？”
　　“那个女医生医术真高，不打针不吃药，不但消了肿，连脓都弄出来了！”
　　“………………”