#12004/6/4 11:23:31
并不像牛
母亲道：“真是吃谁的奶就像谁，你看智儿，真像他的奶妈。”
智儿忙说，“真的吗？弟弟很像爹爹，他一定吃了爹爹的奶。”
母亲说：“不是！弟弟吃的是牛奶！”
智儿说：“但是，我看他并不像牛呀！”
眼镜与眼睛
阿福的爷爷每逢读书看报，总是戴着老花镜。阿福问他：“爷爷，你看书写字时，为什么老是戴着眼镜呢?” 爷爷回答说：“因为这样才看得清些。”
阿福想了想说：“啊．我知道了，因为眼镜比眼睛大些。”
口 快 心 直
我们５岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊：“看哪！将来我一定要有一辆！”我的回答永远是：“只要我活着就不行。 ”
一天，儿子正跟小朋友谈话，一辆摩托车我驰而过。他兴奋地指着大叫：“看哪！ 看哪！我要买一辆－－等我爸爸一死我就买！”
牙齿
有位父亲带著小女儿到医院拔牙…回家途中问她牙齿还疼不疼？
女儿答：我不知道啊…。牙齿留在牙医师那…
我５岁
上火车前,妈妈叮嘱儿子:"检票员如果问你的年龄,你就说5岁." .
检票员果真问他多大了,小家伙回答5岁. . "5岁就这么大啦,"检票员问,"还有多久你满6岁呢?" .
"只要一下火车."小家伙回答.
抓 贼
“爸爸，有人把我们的车偷走了。”
“你认得那人的模样了吗？”
“没留意看，但我把车号记住了！”
算术不好
女儿：爸爸，你的算术怎么没有妈妈好？
父亲：你怎么知道？
女儿：你每天向妈妈报帐的时候，妈妈总是说：“错了！你还有剩下钱到哪去了？” .
只弹黑键
----老师，可以让我弹你的钢琴吗？
----当然可以，不过你要先把手洗干净。
----不用洗，我只弹黑键。
组 装
妈妈怀孕了，４岁的海柯百思不得其解，她问爸爸未来的弟弟或妹妹是如何生出来的．
爸爸向她解释道：＂先生出头，再生出身子，最后是两条腿，懂了吗？＂
＂懂了，爸爸，然后你用螺丝把它们组装起来，对吗？”
只有我没笑
老师常在课堂上教育大家说，当看到别人的缺陷和不幸时，千万不要嘲笑。
一天，小布朗对老师说：＂今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都大笑，只有我没有笑。＂
＂你做得对。＂老师表扬道，＂是谁掉进了水坑里呢？＂
＂是我．＂布朗回答．
孔 雀
小玛丽到乡下祖母那儿。
一天，她在花园里玩耍，看见一只孔雀，她从来没有见过这种鸟．望了一阵子后，她暗自得意地跑进屋里叫道：＂奶奶，快来看呀！您家有一只母鸡正在开花．＂
老人与孩子
一位老先生沿街缓慢地行走，看见一个小男孩正在够一个门铃， 但门铃太高，怎么也够不到，心地善良的老先生停下来对小孩子说： "我来帮助你打铃吧。"
于是他使劲儿打响铃儿，整个房子里的人都听到了铃声。
小孩这时却对老先生说："现在咱们逃走吧，快！"
老先生："……"
奇 迹
为了让学生懂得"奇迹"这个词的用法，老师举例说： "比如有个人从高楼上跳了下来，但是他居然没有受伤， 这是什么？"
"是偶然。"学生说。
"你没有懂我的意思，"老师说，"假如他再次从楼上掉下来，仍然没有受伤，说明了什么？"
"是幸运。"
"不。假如他第三次从楼上下来，仍然……"
"没关系，他习惯了。"
省钱
“爸爸，您可以省钱了！”
“省什么钱？孩子。”
“今年你不用再花钱给我买课本了，我已经留级了。”
2+2
阿里从幼儿园回到家里，他对妈妈说：“阿姨问我2+2等于几？”
“你答对了吗？”妈妈问道。
“我说4，阿姨奖给我4块糖。”
“真聪明！”妈妈夸奖道。
“哎！我该说等于8。”阿里惋惜地说。
“为什么？”妈妈感到奇怪。
“这样不是就可以得到8块糖了吗？”阿里答道。
和尚爸爸
老师：“盼盼，你爸爸在什么单位工作？”
盼盼：“寺里，老师。”
教师：“你爸爸是和尚吗？”
盼盼：“是的！我爸爸常说；‘我是做一天和尚撞一天钟’。”
3+1=3
老师：请你回答一下，3+1等于几？
学生：……
老师：比方说，你们家本来三口人，如果你奶奶来了，那就有几口人呢？
学生：还是三口。
老师：……
学生：因为我奶奶来了，妈妈就不高兴回外婆家了。
白发之谜
父亲：“孩子，你每干一件淘气的事情，我做爸爸的就要白一根头发！”
儿子：“爸爸，你说得真好呀！这会儿我才明白为什么爷爷的头发全白了！”
吹喇叭
----奶奶，我要买喇叭吹。
----不行，太吵了。
----我保证不吵你，等你睡着了我再吹。
雨鞋的作用
下雨天，胖胖穿着雨鞋随妈妈上幼儿园，一路上，他专门走有水的地方，妈妈见了很生气，责问道：“你怎么专拣有水的地方走？”
“不走有水的地方，我穿雨鞋干什么？！”胖胖理直气壮地回答。
发现
物理老师在课堂上给同学们讲万有引力被发现的事。他说：“牛顿坐在地上，眼睛望着一棵树，一个苹果落到了他的头上，他由此发现了万有引力。想想看，这妙不妙！”
“是啊，如果他坐在教室里，眼睛盯着书本，那他就什么也发现不了。”最后一排的一个学生叫道。
小偷在哪？
一天，晶晶准备跟爸爸去动物园玩。她非要拿钱准备买票，妈妈说：“让爸爸拿着钱，小心你的钱被小偷偷走。”晶晶答应了。当爸爸带她上车以后，她马上就问：“爸爸，小偷在哪呢？”
刷牙
妈妈对明明说：“明明，你三岁了，应该自己刷牙了，不然牙就掉光了。”
明明：“奶奶牙掉光了也是因为不刷牙吗？”
妈妈：“不，孩子，奶奶老了所以就掉牙！”
明明：“妈妈，哥哥的牙也掉了，哥哥也老了吗？”
好袜子
我们长沙方言说"鞋子"音同"孩子"．平时我们叫孩子要做一个乖孩子，好孩子．
一天早上，宝宝吵着不肯喝牛奶，要吃冰激淋．
我装着生气地对她说：＂妈妈不带宝宝去玩了，宝宝不是乖孩子＂．
谁知孩子一听一口气把牛奶喝完，举者杯子说：＂妈妈我不吃冰激淋，是个好袜子
大惑不解
“妈妈，我到底是夜里几点出生的？”
“夜里3点。”
“你那时是怎么叫醒我的？”
水老了
“爷爷，您瞧，河里的水老了。”
“胡说什么，河水怎么会老？”
“您不是说人老了长皱纹吗？您看这河水不也长皱纹了吗？”
演变
小明：你知道吗？我爸爸说人是从猴子转变过来的耶。
大呆：乱说。我才不信。
小明：是真的。我爸从来不会骗我的！！！
大呆：喔？那好！你回去问问你爸爸，他以前是住哪家动物园的？
小明：……
学 习 母 鸡
妈妈：“小明，你吃糖为什么不分给小妹妹吃？你看老母鸡找到小虫，统统给小鸡吃，你该学习母鸡呀！”
小明：“好吧。如果我找到小虫，也统统给小妹妹吃好了。”
男生？女生？
开学了，老师问炎炎：“你是男生还是女生”？
“我是妈妈生”。
毛 巾 汤
妈妈正在厨房里用开水烫毛巾消毒，小小跑过来，指着那不断冒气的锅问：“妈妈，那里面是什么？”
“是毛巾啊。”
小小迟疑了一会儿说： “我不知道原来毛巾也能煮汤哪！”
都擦擦
宝宝拿着一块抹布，高兴地说： “妈妈，我学会用揩布了！”
“那你擦什么了？”
“我刚用它擦过桌子，又擦了马桶，还擦过地，现在正准备去擦碗”。
生虱子
宝宝没见过虱子。有一天，从乡下来了小孩子，二人同浴。浴室传来两人谈话：“你生过虱子没有”？
“我还没有结婚，怎么会生虱子”宝宝害羞地说。
我见过你
宝宝第一次见到舅妈是在舅舅舅妈的婚礼上，第二次宝宝再见到舅妈时说： “我认识你，我舅舅结婚那天你也去了”。
叔叔
爸爸下班回家，
宝宝：“叔叔回家了”！
爸爸奇怪地问：“你怎么叫我叔叔”？
“因为你是警察呀”！
我一定答应你
我的女儿两岁了。经常有不满意的事但表达不出来，她就大声嚷嚷。
我告诉她这很不好，并对她说有什么要求尽管说，我一定答应。
她回答说：“妈妈，我想大声嚷嚷”。
水蜜桃
有一天，五岁的小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像水蜜桃哟！”
姑姑高兴地抱着她左亲右亲，并问：“是怎么象的？”
小侄女天真地回答： “上面都有细细的毛。”
救 爸 爸
一个小女孩第一次在电话里听到她父亲的声音时，便大哭起来，她母亲问道：“孩子，怎么啦？”
“妈妈，”女孩指着听筒说，“我们怎样才能把爸爸从这样小小的洞眼里救出来呢？”
算帐
淘气的儿子扰得爸爸静不下心来。
爸爸佯怒道：“等我办好了事情，再和你算帐。”
儿子在屋里转了一圈，拿来一个计算器。
“给，算吧。”
等秘书
写作课上，老师要求学生们以“假如我是市长”为题，写一篇作文。
学生们略加思索后，都动笔写了起来。 只有一个学生例外，他坐在椅子上，东张希望，像是在等什么人。
老师问他为什么还不动笔，他说：“假如我是市长，我不可能没有秘书，我在等我的秘书呢！”
50年前
在自然课上，老师提问，让大明同学说出3种在50年前还没有的东西。
“原子弹！”
“对！”
“嗯......微型电脑。”
“对！”
“还有......我！” “......”
叫你们什么？
儿子：“爸爸、妈妈，我长大了，你们就变老了吧！”
妈妈：“是呀”。
儿子：“那到时我该管你们叫爷爷、奶奶了吧？”
查字典
小明查字典，要查“由”字，结果查出个“田”字，他生气地说：“你干吗缩着头不敢伸出来！”
过了一会儿，他查出个“甲”字，又笑着说：“敢情你这么胆小，不敢露头，却把尾巴伸出来了！”
忽然，他查到“申”字，就拍手大笑：“哈哈，现在你把头和尾都伸出来了！”
为何当时没说
一日，我和姐姐带着外甥逛街，正巧遇见王医生，姐姐忙对外甥说：“东洲，当年就是这位阿姨把你接生下来的，还不谢谢阿姨。”外甥皱着眉头说：“我当时没说谢谢吗？”见姐姐摇头，他瞪大眼睛说：“你当时为什么不让我说呀？”
洗草莓
妈妈：宝宝，今天你为什么喝那么多水？
宝宝：刚才你说让我吃草莓要洗干净，可是我忘了，只好多喝点水在肚里洗。
妈妈：……
洗 天
儿子：“爸爸，是不是东西脏了都能洗干净？”
爸爸：“是啊，东西脏了用水洗洗就干净了。”
儿子指着灰蒙蒙的天说：“爸爸，你看天多脏啊，快把它洗干净吧！”
没 到 地 方
爸爸带宝宝坐出租车。在车上，爸爸和司机聊了起来，
爸爸问：“您开出租车有多久了？”
司机答：“两年多。”
宝宝一听，惊奇地问：“司机叔叔，你要到哪里去啊？为什么开了两年多，还没有到你想去的地方呢？”
猫眯妈
3岁的朗朗和妈妈一起坐在楼下的石阶上．突然他发现一只小花猫正依偎在猫妈妈怀中．
观看了一会儿,他对妈妈说:"我是小猫眯,你是大猫眯,以后我就叫你猫眯妈."
打碎了闹钟
“妈妈，我打碎了闹钟，我打碎了闹钟。”
“我知道了，用不着讲两次呀！”
“你说过的，坦白一次，可以把处罚减轻一半。”
无法回答
妈妈：＂宝宝已经四岁了，你可以自己睡了。＂
孩子：＂爸爸都那么大了，为什么不自己睡？＂
马戏团
“爸爸，我来演马戏团里的大狗熊吧。”
“那我干什么呢？”
“您演那个陪狗熊玩的叔叔，不断地把好吃的塞到我的嘴里。”
童言
一个小男孩随怀有身孕的母亲去妇产科诊室，母亲不时的捂着肚子呻吟，男孩惊恐的问：“妈妈，你怎么了？”
“你的弟弟踢我呢！”母亲解释说，“他越来越淘气了 。”
小男孩说：“你为什么不吞下个玩具给他呢？”
“那个夫人是男的”
妈妈对五岁大的儿子说：“爸爸说今天晚上要在家里请客，招待 一位有生意来往的南斯拉夫人。”
傍晚，父亲和那位客人踏进家门时，孩子跑进厨房对他妈妈悄声说：“妈妈！快来看，那个夫 人是男的！”
表 扬
----妈妈，今天老师表扬我了。
----你做了什么好事？
----没做好事，只是老师表扬别人时叫错了名字。
奶店老板和他的徒弟
老板：你今天往牛奶里加水了吗？
徒弟：加了，先生。
老板：莫非你不知道，这样做不道德吗？
徒弟：是啊，先生。但是您自己说......
老板：我是对你说，应当先往筒里倒些水，然后再添牛奶。这样我们就可以问心无愧地说，我们没往牛奶里加水。
答非所问
----这么晚还没人来接你，你家里的电话是多少？
----不知道。
----你爸爸的BP机呢？
----挂在他腰上呢！
活学活用
一天早上，妈妈给小米解释了有关胎生和卵生的问题。下楼时，在电梯里邻居阿姨夸他：“这孩子天生干净。”
小米马上反驳：“阿姨，我不是天生的，是胎生的。”
买 钱
英子：妈妈，我要买巧克力。
妈妈：孩子，妈妈的钱花完了。没办法买了。
英子：妈妈，你可以先买些钱来嘛！
重要器官
妈妈：小米，你的耳朵是做什么用的？
小米：听声音的。
妈妈：眼睛有什么用呢？
小米：看人的。
妈妈：那你的鼻子有用吗？
小米：当然有用啦，擦鼻涕的。
打人的理由
----明明，你为什么故意打人？
----我想对她好。爸爸每次打我都说是为我好！
老 师 最 差
父亲：谁是你们班最好的学生？
孩子：是我。
父亲：为什么？
孩子：因为我经常在课堂上主动回答老师的提问，诸如“谁不会做这道题”等等。
父亲：谁是你们班上最差的？
孩子：那就算我们的老师了。
父亲：为什么？
孩子：因为他什么都不懂，经常问我们：“亚洲有多少个国家？”
开心一刻
小明从医院看病归来。
爷爷问他：“医生给你看病了吗?”
小明：“咳，什么也没有。他只是一边用手指摸我的手腕，一边看他的表走得准不准。”
一点“红的”都不剩
儿子今天一出幼儿园就高兴地对我说：“妈妈，老师今天表扬我啦！”
“老师表扬你什么？”
“老师表扬我吃西瓜一点‘红的’都不剩。”
小狗
皮皮与乐乐一起边玩边看中央台的大风车。荧屏上一男子刚进门就搂着爱犬抚摸嬉闹，极是亲热。皮皮对乐乐说：“他是小狗的爸爸！”电视里又进来一位老人，皮皮大声叫道：“小狗的爷爷也来了！”
错别字
老师：你会写“错误”的“错”吗？
小娜：会呀。
老师：你会写“分别”的“别”吗？
小娜：会呀。
老师：期末语文考试，这两个字你为什么空着不写呢？
小娜：考试前，您不是嘱咐我们不要写错别字吗？
哈 哈 镜
爸爸：“强强，看，我们脚下的一片平原景色多好！”
强强：“既然下面的景色好，我们干吗要花这么大力气爬到山上来呢？”
大黑锅裂了
天上布满乌云,朗朗对妈妈说:"你看它多象口大黑锅".
话音刚落,一声类雷鸣,几道闪电划过天空．
小朗朗一边往妈妈怀里藏一边喊:"不好啦,大黑锅裂了".
结婚去
妈妈带宝宝参加一个朋友的婚宴．
当宝宝看到新娘花车缓缓向酒店驶来时,惊喜地问:"妈妈,车车上面怎么长这么多漂亮的花?"
妈妈告诉他那是专为叔叔阿姨结婚时备用的新娘花车．
宝宝听了后，吵着说＂妈妈，我不吃糖了，我们结婚去＂
