#12001/8/14 16:23:59
其实这是原来声音区里那首《夏天》的听后感，是绝对真实的事， 如果侵权了，请务必包涵~~~
夏天1996
我又开始对着电脑哒哒地写些无聊的文章，总以为这些软趴趴的东西是我的全部财富。窗外还象９６年的夏夜那样漆黑一片，天和楼房迟钝地模糊着，剩下木讷的路灯在中间悬浮。
现在我的朋友们喜欢叫我周，在夏天里我曾经也有一个名字叫苁。
我喜欢夏天，可以坐在家门口看墙上一道一道咤裟的印记，保持缄默地听任何一首年轻的上榜歌曲，任何一首重金属，听歌手们是如何放声叫喊。
我坐在家门口
我看得见
天空深处的桃花灿烂
有时我也会想起阿澍，他在几年前也用同样的姿势坐在我家门口，很细心地玩那个新装的声控开关，看到我走过，他站起来，拍拍尘土，说苁你回来啦？
那时侯，我喜欢在糊糊的黑的天底下，拉着阿澍唱歌，唱那些十二三岁的孩子们歌。我记得我喜欢把声音放得很大，以至于能听到院子里空旷的回音，然后阿澍就会拍拍我的头，说苁你别唱了，我已经听懂了。
我现在也依旧喜欢唱歌，不过在某些时候，看到黑色的天我会心悸得发不出声来，就好象阿澍在身边拍着我的头说苁你别唱了，我已经听懂了。
我们像所有的玩伴一样总黏在一起，就算阿澍搬到城市的另一边，我们仍然会在天慢慢变黑的时候，互相打着电话，一起唱歌。他还是会在放学以后坐在我家门口玩着声控开关，看到我走过，他会站起来，拍拍尘土，说苁你回来啦？
我现在已经没有兴趣用许多的时间唱歌，我套上耳机的时候，能感觉某些东西在耳畔汕汕地游动。
阿澍曾经带我看过星星，我一直记得很清楚。在一座山上，看到满眼的星星，它们在夜里踽步。对它们自己的好看一无所知。
阿澍常说苁，我喜欢永远做孩子。我说我不。
我不知道如今的我还是不是孩子，喜欢穿素色的外套，喜欢做出沉默的姿态，花过两周时间挣自己的第一份工资，学会了做出一些违心的选择。并且，对所有的不愉快一笑了之。
每一个夏天到来之前
空气总是那么沉闷
窒息的感觉只有在深夜
才会被风吹散
96年的夏天拖沓着来了，像所有的夏天一样，闷热却多雨。马路终于变得沮泞粘稠，城市看起来也虚空得让人烦躁不已。阿澍在电话那头，伴着窗外淅沥的雨声，还有雨打在树叶上坚实的撞击声，说苁，夏天到了。
而那年的夏夜确是少有的，清澈，天幕也悠晰见底。风很自负地穿过一切，砉砉作响，但是没有人埋怨，因为那是夏天里的风。
而今年的夏天拥有紫色和白色，无数的事物被裹在淡紫的小雨里，或者是灼痛着埋在泛白的阳光里。夜里依然有风，顽皮高傲得像96年的一样。
那个夏天，阿澍开始学会些许的沉默，沉默之后开始露出烦闷的表情或者是抿着嘴叹气，说苁，我喜欢永远做孩子。我说我不。
那年的雨持续了令人讶异的长时间，把原本带来的凉爽洗刷得干干净净，天总是阴暗的，并填满了大块大块的诅咒。
后来的雨开始狂暴并吞噬一切，城市脆弱得连雨点也承受不起。我和阿澍之间的电话线路断了。
现在窗外的雨也显得有些乖戾，风过早地聒絮起来，无数的事物无法挣扎地被裹在淡紫的小雨里，仔细看来，那淡紫也许是灰色。
那年的雨终于累了，叹了口气，蜷缩干涸。
城市恢复的第一天，我在医院里看到了阿澍。像横着的雕塑一般被压在白色的被褥下，是比今年的阳光还要深一点的白色。
我看到深白色的护士轻轻地用白棉布盖住他的脸，有人细细地告诉我，关于那个男孩的绝症和他的死。
我并不知道生命是可以有这样的状态的，安静，平和，像是忘掉并且蔑视一切，永远这样躺着。阿澍常说苁，我喜欢永远做孩子。
阿澍如此干脆并且唐突地消失在雨里，而我知道他在临走前一定想到了这个夏天，我和他一起在黑色的天底下放声唱歌，或者是在山上看踽步的星星，也有可能想起我们在电话里听雨的撞击，还有风的冥响。
今年的夏天拥有紫色和白色，无数的事物被裹在淡紫的小雨里，也许那淡紫只是灰色，也有时候那些事物会灼痛着埋在泛白的阳光里，比阿澍的被褥浅一点，像午夜里月光一样的皎白。夜里依然有风，顽皮高傲得像96年的一样。
每一个夏天离开之前
雨水总是那么幽怨
淹没的一切只有在深夜
才浮出水面
夏天在临走前把最后一点眼泪洒下来，风的势力微薄若丝，空气里的干燥也渐渐学会割裂人们的嘴唇来显出这个城市的红润。
1996年的夏天过去得彻彻底底，我也很平静地走完了自己的十三岁。其实我几乎可以肯定阿澍走的那天，我就已经失去了我的十三岁。
此时窗外黑色的天沉寂得像没有波澜的湖，从容地倒映着城市的倦意，简单而短暂的倦意。
2001年的苁坐在大大的玻璃窗前打下这篇一点也不隽永的文章，窗外的巨大的黑色还是叫她不住地心悸。
现在我的朋友喜欢叫我周，在夏天里我曾经也有一个名字叫苁。
我喜欢夏天，可以坐在家门口看墙上一道一道咤裟的印记，保持缄默地听任何一首年轻的上榜歌曲，任何一首重金属，听歌手们是如何放声叫喊。
苁仍旧很宁静很满足地过她的夏天，尽管她再也唱不出十三岁孩子的歌，也很难再看到满眼的星星踽步着，并对它们自己的好看一无所知。
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