周末，我在疲惫无聊中等待一个约会，一个让我想起来心惊肉跳的约会，一个在需要堂皇时如君子般淡漠，一个在需要温情时如酒友般狂热的约会。

　　我是在半个月至一个月前认识她的，她很漂亮，也很特别，第一次见面是在我的办公室，隔着办公桌，隔着许多人的眼线，她是非常之美，而又是非常之笼统，第二次见面是在酒桌上，我与她中间隔着一个位子，坐着我的夫人，这就让我更加看清了许多，我悲哀的的感到我与她实在是隔了许多的岁月，致命的相隔才导致隔了迟到了几近全部青春的重逢。

　　不久我就将她忘记了，有时坐车穿梭在上下班的路上，我会看见有殷勤的男士接送她，使我感到有些悲伤。在春风和煦的日子里，我慢慢忘记了她的名字。我忘得如此之快使我深感吃惊，使她在打通我的电话自报家门时，我非常诧异的问她：“***是谁？”

　　　但这并不影响我对她的关心，在阳光明媚的办公室，听她讲起她的遭际，这使我深深的不明白，她讲的究竟是为了什么，她不是需要我的扶持，也不是需要我的干涉，她只是需要我眼睁睁的看着，看着善花结出的恶果。

　　浮想翩翩产生在我的心里。她是在一天的傍晚打通的第一个电话，我约她第二天再谈，第二天的电话平和而亲切，第三天的电话，我的口吻几近了暧昧，第四天，我一坐在办公桌前想念她了。

　　发生在她身上的事件简单而又复杂，一切平静下来，我发觉她并不需要我，而我存在于一个躯壳中，这个躯壳在生活中扮演一种角色，在她的事件中，我代表着安全，感谢人人依赖的安全，使她出现在我的面前。

　　我也感谢她带来的幽情，感谢世界无私赋予她的青春与美，她带回了我的青春，我久已干涸了的心泉，又从我化石的胸中飞迸了。

　　这个周末她要值班，我们本来约好了想见个面的，含糊不清的交代，词不达意的言语使我们都明白了，于是我开始等待。

　　这个周末过了四分之一，她没有消息来。我想了很多，仔细想来，我们再次的见面已没有了意义，对于发生在她身上的事件而言，该解决的早已解决，未曾解决的还未曾发生，这为我们再次的会面涂上了隐晦的色彩，也使我在联系她时疑虑重重。

　　周末了，不是上班时间，她会和她的丈夫在一起吗？那么即使手机没关，我也是自找没趣，更会给她添麻烦，而她不联系我，必是有这样那样的原因，她在电话中某一时刻，想见我的口气是何等热切呵，仿佛不是简单的求证，我相信这个事件的后果。

　　想通了这一点，我安下心来，却又不能工作，随手翻看着古龙的小说。

　　我看了大约两个小时，几乎看完了所有的故事，故事中充满了醉生梦死以及无可言喻的复杂，在故事中有结果，而我身上背负的故事还未曾发生。

　　这篇小说造成了我思想的制约、歪曲，甚至纠正了我的想象，同时我用这样的想象在内心深处找到了未来的惭愧与可怕，她没有消息来的这个上午，这个宁静的、独一无二的上午，我放下了古龙的小说，信步走到窗前。

　　窗外是阳光下的世界，她在这个世界中安然履行着职责，而我在她的职责外等待着，等待着威胁她的职责。我忽然感受到，我实在不需要与她再见面了。

　　无数的烦忧纠缠过来，在我不无遗憾的心里，这遗憾迟来的二十年，所以更尖锐了，而这遗憾又是绚丽华美的，象没有剪掉羽毛的飞鸟，只要有华美的长羽，总会飞走。

　　在我生活中的飞鸟，羽毛已经脱落了，所以会忠贞不渝的陪伴我，等待我，我却在等待那只远在我生活之外的飞鸟，这等待是充满绝望，充满了难以启齿的奢求，我在经历过等待后更加的自卑。

　　这个上午没有白过，古龙的小说没有白读。

　　下午，我关了手机，走出办公室，坐上车，司机问我去哪，我大声说：“周末嘛，不忙公务了，我回家。”