一IT MM正全神贯注的工作，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子“嘶啦”一声被撕破了。同事们都闻声望来，IT美媚连忙拿起身边一份IT杂志遮住下体。不料，同事们竟哄堂大笑，原来那份杂志的封面写着“超大容量，可同时容纳数百位用户”；IT美媚又拿起另一份杂志，同事们又再次笑她，这份杂志的封面是“小心病毒”；当她拿起第三份杂志的时候就气得差点昏了过去，第三份杂志是一本硬件杂志，封面上写着“即插即用”；最后拿起一份导购杂志，上面写着“3折优惠”――再不昏是不可能的了！

大家说说和女同事之间的尴尬事情

约会 先说我的，一日我与公司的一个PP女同事骑自行车过光华桥，由于桥面比较陡于是就伸手在她后背推她，但是一使劲将她的MM罩解开了……

大家有类似经历么？？？


回复[7]：一日和同事MM一起等车，由于太阳很大，MM穿了薄纱裙，我看得很爽。。。MM不知该怎么站。。。换了N个角度。。。我更加爽。。。


回复[9]：夏天，穿单衣，出了事情后两人大笑，由于向二宫方向骑车，错过了挂甲寺前的厕所，于是我们就在下桥的那边的树丛后面整理好衣服嘿嘿。

回复[12]：有一次我在坐着操作一台小型机，我的同事mm站在后面不知道叫我何事，我一回头，正好亲在她mimi上（夏天，而且很大）
---ghosthyh

回复[13]：我对面的MM是一个巨无霸，有一天她的紧身衬衫的第二粒扣子开了。。。。。她问我：你干吗老盯着我看？我就说：你的扣子开了～～～

回复[16]：读高中二年级的时候，在校园路上遇到一个高三师姐，很熟的，她对这我的胸膛就是一拳，当时偶的反应竟然也是对她当胸一拳，拳头已经打到了，突然感觉不对，爽呆呆！大酷而去！
---断刀客

回复[17]：我也来一段：
有次跟老板和女秘书陪客人出去吃饭，下了车，客人和老板走在前头，女秘书走在他们后面，我在最后面，突然发现，女秘书的后裙拉链开了一个大逢，里面的红色的内裤露出一大截，哇，激动的我差点晕过去，最后快要到地方了，我实在忍不住，又没法跟她讲明，否则她当我是BT，我怕坏事，就假装撞了她一下，趁机把她扶住，把她的裙子整理好。搞得我浑身是汗啊。
---Ilovelovegirl

回复[20]：说个女同学的好不好？
背景：我家住在学校附近
时间：高中的一个夏天，下午放学后
地点：我家
人物：我，两个平时关系较好的女同学

我早早回了家，突然暴雨，然后变成持续的中雨。这时候有人敲门，一看，是两个平时关系还挺不错的女同学，她们今天正好值日，做完后回家正赶上了暴雨，于是到我家来借伞。

天啦，一个波霸，一个飞机场，都是没穿BAR(那个年代很多女生都是穿小背心），被雨淋透了后，实在惨不忍睹，跟没穿差不多，我向那个时候我的眼睛一定在喷火，两个MM脸都红了。


---乱砍

回复[21]：和女同事没有，以前读书时和女同学倒是有过。有一次期末考试，临考试前还在拼命啃书。结果把包放到前面后，突然想起笔还在包里。猛一转身，结果后面的女生就撞上来了。这个贴得紧哦，又刚好是夏天。她身上的各个主要部位我都非常清楚的感觉到，我想她也一样。两个人脸红得象猪肝。结果那门课还是没过。
---kaass

回复[22]：说个初中时的事。
一天早上问个女同学要作业抄，她让偶自己拿，在她的书包中，结果刚一打开，一包卫生巾掉出来了！
汗……
---amuro200

有一年夏天在上海上班的时候，和一个女同事下班后去租VCD，出门的时候她非要看看封面，我开玩笑的死活不给，两人嬉闹中饿一个马步没站稳，因该说是地滑，就倒在了他身上，她哪能支撑我的体重，结果两人都趴在了马路边~我压再她身上~~ 接着的3天内我俩硬是没说一句话。。。。每次想起这事情饿就打个哆嗦。


标题: 一日，我与同事跪在桌下帮同事接网线（女同事），刚好这个办公室都是女的，突然冲进来一个MM同事，并且用了很大的声音对另一个MM同事喊“喂XX把你的卫生巾借我一条，我今天好多，不够用了”那个MM同事使劲向她几眼，但是她还是叫个不停，这时候我和同事从桌子下爬了出来。然后那个MM同事请假了半天，据说回家哭了一下午。然后上班之遥见我们就低着头。。


去年夏天陪朋友去南大街建行汇款，发现一个身穿连衣裙的ppmm（真的好飘飘）侧面拉锁一点没拉，从上到下看得一清二楚，擦干鼻血正准备告诉他，又怕她害怕（那天我戴着墨镜，从一进门保安就盯着我，好像我是劫匪），只好悄悄告诉朋友转告，我在一旁听到ppmm连说谢谢。
还有一次是我上大学时，一次下课正在楼道里走，人比较多。前面的一个女生忽然甩起手来，我猝不及防，被击中最重要的地方，惨，反正我啥话也没说，现在也没想通到底亏了还是赚了。
最惊心动魄的一次就是一年夏天在大学机房时，对面一个女同学问我问题，我猛然发现她旁边的女生竟然没戴...，通过衬衣领口，该看见的全看见了，我吓得再不敢看。问我问题的女生好像诡秘的笑了一下，八成是发现了。

1，中学和MM同学看录像，还特地推荐了一盘以前看过的警匪片。
里面有这么个情节（偶当时居然看不懂，呜呜）。
男一号给女二号挑手指上扎的刺，对话比较歧义（什么出血拉，疼不疼，出来拉这类的）结果当时MM就脸红说了句好黄啊。.......
2，还是中学，和一个同学说话ing，MM同学跑过来打岔，结果也不知道怎么就吵了几句。偶转脸不睬她继续和同学聊，结果她跳过来要拧我，没想到她走过来位置不好，（也许我腿伸的太长了，从她两腿之间穿过），结果两个人都楞了，脸红...于是就有了一腿...
3，还是中学，补课。有个外校的plmm穿着当时少见的低胸装（她老妈是服装设计），还低头去拣橡皮。正对面的就是偶...鼻血ing
4，还是中学，补课。也是外校的plmm走在我前面上楼（老师家）。结果上去之后居然路过又上了一楼。奇怪，于是也跟上去打算叫她，没想到....她在上面楼道脱校裤换穿裙子。我倒。还好是那种没楼灯的楼（废话，不然她也不会换了）。鼻血，心跳，...


MM这样说： 1。“来不急换衣服了，你不许看”；然后就背转过去脱衣服...鼻血ing
2。吃冷饮中，忽然说了句话，然后咬我手指（还来不及反应），巨痛...估计脸部表情扭曲...她终于发觉了，赔礼道歉然后开始吮手指。人巨多，众目睽睽。暴尴尬...
.
难道是野蛮MM？汗......................

大学的时候，一到晚上9点，女生楼的管理员阿姨就会拿着小喇叭满楼高喊：姑娘们，送—客—喽—

某男到女生宿舍访女友，门卫要他填一份会客单，必须填写姓名、性别、地址．．．填到最后一栏“关系”时，该男思索良久写下：尚未发生

顾客：“你们饭馆的米饭真不错，花样繁多。”服务员：“不就一种吗？”顾客：“不，有生的，有熟的，还有半生不熟的，真不容易。”

某人上餐厅用餐，结果菜令他很不满意。对服务生说：“你们的菜怎麽这麽难吃，叫经理来。”服务生：“经理到路对面餐厅吃午饭还没回来。”

“汤姆，你挖坑做什么？” “我家的金鱼死了，我给它做个坟墓。” “这个坑是不是太大啦？”“没办法，金鱼在你家猫的肚子里。”

祖母和孙子看电视。孙子说：“那些非洲的难民没有饭吃，好可怜啊！”祖母听了不以为然：“骗人！没有饭吃，怎么还有钱烫头发？”

一个傻子在公园见到一对恋人作爱。次日盯着看一做俯卧撑的猛汉，猛汉怒骂：傻瓜，看什么？傻子狂笑：你才傻呢，底下的人早走了！

三只猴子偷看一男子洗澡，忽然一只猴子笑的从树上掉下去。面对同伴诧异的目光，这只猴子指着男子边笑边说：他的尾巴可真短，而且还长在前面

老兄，我知道你是一个超级大网虫，以至于当你看见你妹妹胸前衣服的字下面有下划线时，就伸出右手点了一下。...

你在上班前问你爱人:"今晚吃什么呀?"你爱人回答道:"吃你呀".晚上你爱人回来后看到你正在客厅里裸跑，问其原因,你答道:"我在热菜呀。"

一人将2000元递给店员：买辆桑塔纳。女店员很疑惑，那人道：你们门口不是写着桑塔纳2000吗？女店员:你去对面吧,那里奔驰600!

某人在办公室大骂：局长算个球！局长正好进来：我算个球，你们算什么？此人反应机敏：我们算球毛，紧密团结在您的周围

丈夫到家就对妻说：谁来电话找都说我不在。不久电话响，妻拿起话筒：不行。我丈夫在家。丈夫不快地说：不是让你说我不在吗！妻：电话不是找你的


歧义：
比如打炮，本是很正常的军事名词，敌人敢侵略我们就用炮打他嘛，可现在也转了义，变成了上床的代名词，相似的名词还有打手枪，干再比如同志，不知什么时候变成了同性恋的代名词
如果我们来做一个假设，现在的一个老总如果回到过去当老总会怎么样呢？
他在屋里看着一张军用地图，一位大娘进来了。“同志，你辛苦了。”
老总瞪着比鸡蛋还大的眼睛慌忙说：“不不不，我不是同志。”
大娘说：“你这么辛苦，大娘给你做回鸡，好好慰劳慰劳你。”
老总赶忙说：“不了，大娘，您这么大岁数了……”
大娘说：“做鸡嘛，有什么要紧，俺从小就会做了。再说，你们白天打炮打的那么辛苦，大娘给你做回鸡算什么？”
老总忙解释：“不不不，白天我没打过炮。”
“哦？那你不是炮手了？你一定是个老总对不对？”
老总松了口气：“对了，我是老总。”
大娘接着说：“俺知道，老总不打炮，老总是打手枪的。”
老总脸都绿了：“不，大娘……”
大娘说：“你可别说什么不拿群众一针一线啊！大娘的鸡啊，是做定了！”
老总憋了半天说：“不是不拿群众一针一线，是不能调戏良家妇女啊！”

面部肌肉不发达，今天稍微运动了一下，好爽！

一人将2000元递给店员：买辆桑塔纳。女店员很疑惑，那人道：你们门口不是写着桑塔纳2000吗？女店员:你去对面吧,那里奔驰600!

桑塔纳2000=桑塔纳 2000元/辆
奔驰600= 奔驰 600元/辆