主题:  那个毫无希望爱上我的女人

秋冰梦

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#12002/9/28 20:20:06
那个毫无希望爱上我的女人

我曾爱过她,那个毫无希望爱上我的女人。

我曾问自己,为什么我要这样毫无希望地等待她,我想,那是一个人的命数。当她来邀我跳舞的时候,我确实知道那是一个愚弄我的陷阱。

我笨拙地想,我要把手搭在什么地方,手心出汗了,我爱着的女人离我只有20公分,她的眼睛灿烂若晨星。我把手放在她小小腰肢。我想她可以听到我的心若擂鼓的声响,我从来都没有隐藏自己。从来没有。可是我明明看到她嘴角的讪笑,那是一条刺,一条没有办法拔除的刺,叫我甚至不能安慰自己,甚至不能暂时忘记自己。

我不知道那只曲子是什么。也不知道拍子,我知道我很笨拙,——她的眼睛是那么亮,灯光眩目地透过她的发,她的脸忽然变做了诡异的青色,我知道她不爱我,可是她乐意这样看着我的笨拙。

曲子很快结束了,她回到自己的位子。在这里本来是没有我的位置的,他们出来玩一直也都不会邀请我。我本是外人,一个异乡人,一个有点土的,他们不会正眼注视的人。他们的优越就写在面孔上,等我自己去发现,太昭著了,我不是没有感觉和尊严的。可是今天居然这里也会有我,实在是因为她的缘故。当她开口说:你加薪为什么不请客啊?我就毫不犹豫地说,好,我请。

我请了办公室所有的人,尊重她的意见,吃了最昂贵的菜,最后,到了最高消费的夜总会。我从来没有来过这里。我不熟悉这里的程序,她都会,她俨然是女主人,但是,也是唯一的主人,我没有做主人的感觉,没有人看我,没有人。他们挤在一起听歌,起哄,干啤酒,我在想,我的工资是不是能支付这里的消费。我有点紧张,手心的汗更多了。我那个从来没到过城里的老爸,看到这个架势,也许会心疼得吃一年咸菜。这个世界是没有公平的。是的。即使我比别人更努力刻苦,我也是个农村的孩子,他们就可以看不起我,那在工作中没什么,可是,现在那感觉却是鸿沟了。

我也曾努力在大学里念书,希望腹有诗书气自华,可是,没有用,我并不知道怎么和他们一样。而且,看了包氏父子那本书,我的心反而坦然了。

我只是个农村里来的孩子。我不介意他们看我的眼神。

可是,为什么她用同样的眼神看我,我就会介意,会刺痛,会难堪,会希望自己忽然就变白了,忽然就变成所有她想要的样子了。

就象刚才我的手搭上她的腰,她眼睛里隐约的讨厌,为什么她不愿意掩饰?

音乐这么闹,这么嘈杂,我不知道我坐着干什么。

我明天还有一份报告。可是我还是坐了下来。我看着幽暗里,她随着灯光闪烁的面孔。她雪白的皮肤被染成各种颜色,扭曲着,象毕加索倒翻了颜料瓶子。不要告诉我,她有多么鄙视我,我只是被吸引。唉。飞蛾扑火,飞蛾身不由己,而火有什么错?她只是被我爱上,不然她的眼神,又怎么能伤害我?

唉唉。不知道什么时候,我也喝了很多酒。开始的时候,那酒的苦涩还是有感觉的,最后,苦涩都不会有了,液体流入喉咙,我从来都不知道我酒量甚宏。

结帐的时候,呼啸一声,人都走了,我站在空的,狼籍一片的台子前,脑子还有点糊涂,不知道想什么好。有人过来收帐,我看单子,心咯噔一下。单子是900多。我楞了会。

然后拿出刚被体温温暖的工资。工资是2335元,税后。现在我的口袋可能还剩下一点零头。我一生从未这样豪爽,那本不是我有能力做的。我本来还有家里的兄弟和老迈的父母。可是为了那双眼睛!唉,我叹息一声,还是付了帐。

他们早已经打车走路,没有人招呼我。离家还远。我已经舍不得再花那钱。那晚我是走着回去的。风吹得我清醒了一点。

我知道,我爱她,那个毫无希望爱上我的女人。

我也知道,我配不上她。

所以当他们讪笑的时候,我是沉默的。现在,我的心有一点点凉。是的。我发现自己正毫无希望地站在冬天的午夜,没有车可以搭我去任何地方,而我累了。爱一个毫无希望爱上我的女人,是很容易累的,我累了。

夜正凉,夜正长,我想他们都在笑我了,不过那不要紧。我记得我的手搭在她小小腰肢的手感。那是我唯一的回忆了。明天起,明天起我再也不会看她了。

那个毫无希望爱上我的女人。



生是色狼,死是色鬼。

落雪的夜

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#22002/9/29 8:08:27
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绿茶

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#32002/9/29 8:21:35
me too