我最担心的事情终于发生了，现在连朋友都快没有得做。
也见不到他，以前至少还可以常常看到他。
不过这也许是天意，也好，让我可以死心蹋地忘记。
我觉得他是一个铁石心肠的人。
我做不到，我很难控制自己的感情，我很难对我的心说，不
多数时候，我很难屈从于理智的声音。
闲时写了点东西，现在突然发现，写点东西变得那样陌生，以及生硬。
我放不下这段记忆，甚至担心会忘记，也因为担心会忘记所以更加难以忘记，
所以索性写下来，希望能够藉此忘记。

我想起在MM时加班，晚餐四个人一起去附近的小馆子吃韩国料理，与你分甘同味，分吃一碗石锅拌饭，我甚至怀念那种单纯的同事感情，爱一个人往往是痛苦的，也许真正与你在一起，一切就会开始变得无味，也许正是在想念与想象之间，对你的感情才变得如此令人难堪的美妙。

@@，我从来没有感觉到这个世界上有其他的两个字能够比你的名字更加令我心跳。

那次我剪了前留海，粗心的人们没有一个人发现，好象我从来就是那样，我感到很乏味，那天你还是和平常一样，可能头一天整夜工作，所以下午才来上班，你一来就发现了我的变化，用那种天真的姿态说，咦，你剪了头了，我有点儿不好意思。但是心里。。。一直都有一点怪怪的，偷愉地不为人知的快乐着。

还有一次你和他们都在我的工位附近，我们在闲聊，不知怎么说起人的胖瘦，也不知为什么会说到我，身裁比我高大强壮许多的你比划着说，象你这样的，我拎着你的一只手一只脚就可以把你整个人提起来。那天我穿着裙子，我有点儿尴尬，但是暗暗地却有一点遗憾我穿的是裙子，否则也许你可能就言传身教了，那种好象被你当作小孩子看一样似是而非的 受着宠爱的感觉，我觉得很甜蜜，就象后来在短信中你常常称我为“小朋友”，常常和你较劲，好象很不情愿，实在是口是心非。

又想起有一次劳苦的工作终于结束，H和我和你一起下班，他问我要不要和你们一起去吃烤肉，本来我并不喜欢吃，也很困，不知道为什么也一起去了，现在想起来真是感到好象又向神要多了一点回忆，也许这一切真是神的旨意！

后来我离开ＭM那天，你帮我把东西拎到楼前等出租车，我们都没有多说话。但是， 那种感觉就是“和你在一起”

这些天常常经过你工作的地方，经过你住的附近，我都会非常白痴的想象你在做什么，其实你可能不过是在做着乏善足陈的日常工作，在我的想象中，你的生活变了日剧情节，一切都似在背景音乐中进行，一切都变得有意义

那晚我在短信中问你，你喜不喜欢我？
你的回答快得离谱，你说，喜欢
我好象在那瞬间掉进了蜜糖里。
我说，我不敢相信这是真的，是从什么时候开始的
你说，我也不知道，因为我从不和不喜欢的人在一块儿玩
瞬间我又掉进了失望的深渊，难道你只是把我当作一个普通朋友来谈论喜欢这个人与否的吗？
你平淡的说，比普通高。
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我终于知道你是喜欢我的了！
有一种喜极而泣的冲动

我觉得你太自爱了，自爱到不让自己的生命中有一点点错误的事情发生，即使是美丽的错误。