没有去征求他同意，
缘份就象个精灵，倒倒乱却也能酝酿悲情。真的很遗憾最纯洁的感情只能这样存在。其实这两天想想，。。。当感情已经成为一种习惯的时候，还有什么时候是不能接受的呢。
如果一切都以不可能，如果一切都必须随风而逝，就象生命一定要有终点一样，为什么不可以平淡的走呢，如果所有都无法继续，如果所有都必须没有结果，就象你我注定缘分以尽，为什么不可以含着泪微笑的走开呢。这世上有快乐，微笑，成功，失败，也有爱人，朋友，敌人，其实没有什么是不能跨越的。我知道我哭过，哭的很委屈，很难看，在东单的地铁台阶下，在三院急诊的嘈杂的走廊中，哭的悄无声息却也肝胆俱碎。哭过了也就醒了，我是真爱的吗？ 是！那为什么委屈呢？爱她，真的就要爱她的一切，包括她的无奈。她也是受害的。既然在拥有的方式上无法共识，那就换个方式吧。心中也就只难过而不委屈了。说不定她真的会幸福呢。爱，爱，感情，感情，这世上最最美好，最最可爱的东西，最难克服，就象一把闪烁的宝刀，那样神圣美丽，可以战胜世上一切丑恶可是也会碰伤手。算了吧，为了美好就把她藏起来来吧，如果说有什么痕迹的话，那就是我永远不会再走那东单的地铁台阶，因为那台阶曾让我没有走上去继续赶路的勇气：只是再也不要哭，因为那是自己的选择，除非证明给自己爱错了。
我只是个平淡的平常的小伙子，是个注定要漂泊沧桑的年轻男人，是缘分和爱让我在喧闹的大街，静静的病房。。。偶遇了你，是热烈的感情和剧烈的碰撞让我们的心紧紧的依偎在一起，但是现实和那些我曾愤慨的东西告诉我我注定又只是个你心灵的过客，也许在这场铭心的个人感情史诗加游戏的过程中，从一开始我的挚烈和无知就注定失败。可是又有什么，我不满过也极度遗憾，因为珍藏的东西一用掉就没了，可是又有什么。也是一种美好的付出。所以没有遗憾，是真爱。
曾经很恐惧，心里空荡荡的，好可怕，想象中让我面对如狼的敌人，面对惨烈的战场我都不会胆怯。可是我怕那种空荡荡，离开并不可怕，不能再抱着你吻你的头发也不可怕，可怕的是不能平淡的当个爱人平静的看你平常的生活，可怕的是无论在北京，中国或世界的某个未知角落，未知时刻会无法预知的无端突然心酸，就象北风乍起后老寒腿和亲人远行后心口的抽动。每当热气腾腾的水煮鱼福寿螺，香辣猪手鲜活的诱惑你的时候，每当地铁呼啸的穿过你身边的时候，每当球场上响起喧嚣的声音时候，你会不经意的想起曾经身边笨重的脚步声吗？想起那双怔怔注视你的眼睛吗，想起那个为你的心痛而心痛为你的高兴而平静的真正的猪头吗？所以让我害怕的不是不能拥有而是不能遗忘。不能再买牛奶，不能再陪你累累的走过，不能再替你揣着暖暖的棉的小衣。不能再抢座，生活是多美好呀？怎么路上走过的一切都能让我想起你，想起你的喜怒哀乐，想起你的笑容与忧伤。怎么路上每个人的笑容都会让我羡慕。羡慕她们的相拥相依，羡慕她们没有阴翳的笑容。
那不是你吗？那个围着丝巾的姑娘，虽然早知道生活的无奈，她还是象小女孩喜欢五彩绚烂鲜艳夺目的颜色，你知道我喜欢你丰富多彩；那是你吗？那个成熟妩媚穿着布裙长靴的女人，在北京初冬的寒风中，洗尽铅华楚楚的走过，我知道那是为我。。。尽管年轻是那样娇艳，可是我怎么会渴望白发时能听任你唠唠叨叨，拽着你、推着你奋力登上崎岖的山道，回身慈祥的看着身后的年轻人，接受他们的尊敬，一把老骨头了，那种携手的奋斗体贴早就不是温情的鼓励了，而是人生的习惯了，该我给你买氧气了，我知道你用不着，你要强，你出色，可是那是塌实。我是多么满足，在北京年末第一场寒流掠过五棵松小瓦窑的时候 ，那个小伙子能够象个烧柴油的小马达推着你前进，吸溜着鼻子，装的若无其事，装的动力澎湃，其实腿酸的、心跳的比初中时刚跑完3000还厉害，那时我可恨长跑了。可是我真的是高兴啊，那是我的爱人，为她，什么我不肯呢？我是多么幸福，她那样的体谅我，她愿意我神采飞扬，她愿意为我剩钱买一件红上装，可以不做地铁，可以不吃水煮鱼，可以脚疼好几天，我知足了，就算只能快乐几天，我也知足了，就算以后没有了，我也还是会想到她，一次还不够吗。
还会委屈吗，不会。还会难过么，会。今生若有她的爱，即便浪迹天涯，离群索居，思念一生心也是充实的；今生只有她的回忆，当停泊在某个角落的时候，不管注目的是五星红旗、星条旗还是枫叶，都可以借一杯温酒想想年轻平淡时一段架子鼓上的感情。来吧，和一杯老白干，尝一大口杜松子酒。
今晚入梦我还会梦到你，还会胸口有些闷。
