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主题：暴笑之经典小学生作文
你小学时的作文水平如何？是否也是语不惊人死不休？
１．想起来高中有一同学很NB，上课打牌被发现后被要求写检查。第二天，其他打牌的人在班上念过检查后，他走上讲台：“俗话说：‘天有不测风云，人有祸福旦夕’我昨天上课打牌被老师发现了……”我们老师当场闷掉！那位老兄现在在上导演系，不知怎么样了，大学的老师是否扛得住？
２．有个同学作文总是习惯用象声词开头，例如“冬冬冬，一阵鼓声传来”，“啦啦啦，一阵歌声传来”等等，实在是未见其人，先闻其声，FT！！！
３．我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。
４．运动会１００米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
５．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
６．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……”
７．长城长啊长，[脏话，已被过滤]真长。
８．运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！
９．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到１亿元，都是１０元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，寒！那同学估计是巨FAINT。
１０．老大娘拿出四张５００元的人民币。
１１．“我有个同学，他长的不高也不矮，在１米７６以上，１米７８以下……”偶初中同学的作品……
１２．经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云……
１３．小学老师出半命题作文：“我的ｘｘｘ”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。
１４．我小的时候写日记，老师规定要２００字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说５分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差４个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。
１５．……我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样……
１６．“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……”
１７．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于妈妈的作文……有个同学是这样写的： 我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……
１８．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。（她是野蛮女友型的）
１９．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）真人真事，绝对原创。
２０．我来到电视机前把电视机打开了电视机！
２１．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大ＪＩＥ内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打得好惨哦……
２２．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶耶。
２３．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！好可爱好可爱
２４．暑假日记——第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。
２５．同学的名句：天上大雁mie mie （咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。
２６．老师叫我们用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。老师哭了……
２７．最真实的事：小学时同桌造的句。老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。 我前桌是这样写的：我吃了一个苹果然后就拉肚子了。
２８．今天晚上和爸爸一起去散步，我突然对爸爸说：“爸爸，我有一种不祥的预感”，结果被爸爸大骂了一顿……我就很奇怪，为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话，我就不可以对爸爸说呢？
２９．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我很纳闷，为什么不行啊……
３０．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。
３１．还有一篇写老师的，介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。
３２．《我的同学》，内容大概是：“有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。”----这是我学生时代最经典的一篇作文哎。
３３．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。
主题：考试的笑料
小学，一同学背诗，前面3句背得那么费劲。最后一句：“一行白鹭上西天。”全班晕！
生物考试一填图题，问一个细胞图是什么生物的，正解是“母果蝇”，我班 一人答：“女果蝇”。生物组老师开会研究N久，决定给0分。
高中时候填诗词下句。上句是：“洛阳亲友如相问”；我一个同学填：“就说我在岳阳楼”。
高中时，生物考试，问：鸡的消化类型是什么型？我不会，答：鸡型！结果老师在全班点名批评！
一次语文考试，诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“（ ），不知转入此中来”，正解应是“常恨春归无觅处”，我前排一个同学愣是填了“常恨村姑无觅处”。
我是艺术专业的,高考不考数学,所以高三就不好好学这门课了,但期末还得参加考试...最后一道大题是两个解法判断哪个正确。我想了半天没蒙出来，于是顺便提了几个词：公说公有理！婆说婆有理！看看都没理！想想全有理……结果数学老师把我的解法整个年级她教的四个班都读了一遍以后我就闻名了！
HOW ARE YOU？怎么是你？ HOW OLD ARE YOU？怎么老是你？
我同学刚移民去美国了,来信写她所遇:我在美国加州目睹了一起交通事故，由于好奇，一直没有离开，警察来了以后问我知不知道事情的经过。I said ：one car come one car go，two car peng peng， one car die。
地理教过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山，所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”。某次考试，试卷上：中国的煤都是（黑的），中国的铁都是（硬的）。考完还说：老师怎么出那么简单的题目？
大学吃完晚饭直接和男友看通宵电影,回校是早上5:30,女生院没开门,只好在校园里找了个长椅打了个盹，醒来居然发现饭盆里放了几毛钱。
主题：这些系的女生你敢追?!
计算机系的女生追不得：看看电脑的更新速度；
物理系的女生追不得：听说用马桶上接电线的方法杀人只有物理系的人能干；
生物系的女生追不得：含情脉脉的眼神看着你的200多块骨头和600多块肌肉；
美术系的女生追不得：她们看到你会把你想象成为一个个赤身裸体的模特；
化学系的女生追不得：小心分手的时候硫酸让你毁容；
中文系的女生追不得：一帮整天看浪漫的爱情的小说的家伙；
英语系的女生追不得：你想让你的孩子在出生之前就接受洋奴教育；
政法系的女生追不得：离婚分财产你一定说不过她；
历史系的女生追不得：一天到晚研究古往今来阴谋诡计的那些人，你能算过她吗；
数学系的女生追不得：天天算题，早晚有一天变成傻子；
管理系的女生追不得：如果你不想轮为家奴，最好别去碰她们；
医学系的学生追不得：在她眼中你永远是个东亚病夫，浑身是病毒；
经济系的女生追不得：她会榨干你身上的每一分钱；
体育系的女生追不得：小心跟你来肉博；
艺术系的女生追不得：如果你不想拿武大郎做偶像；
表演系的女生追不得：你会不知道是在生活还是在演戏。
主题：新生VS老生 [ZT]
大一新生是校园里的fresh-man，油条老生则是经验丰富的senior，油条老生碰见一群新生会指着其中一个说：“看，多有朝气，就像我当年一样。”大一新生望见洒脱的油条老生从身边谈笑而过，也会滋生出“将来，我也会跟他们一样”。
大一新生喜欢称老生为师哥师姐，油条老生更习惯“同学”——
—这个带有书卷气息的名词。大一新生觉得油条老生待人很热情，能一口气告诉你学校有几个食堂，几个厕所，哪里的饭菜好吃分量足，哪家餐馆的老板用水兑酱油。油条老生觉得这并没什么，只是把自己的经验与大家一起分享。
大一新生吃不惯食堂里的青菜豆腐汤，甚至在说梦话时也会大叫：“我吃不惯这里的饭，我要回家！”刚开学一周寝室便挂出“回家倒记时牌”；油条老生早已把方便面泡成了N种花样新吃法，用最少的生活费打理高质量的生活品质。油条老生把家看成是心灵上的一个装饰，“青年有志在四方”，只是homesickness发作时，才往家里挂个电话，叫年迈的父母天凉了注意多添衣服，叫家里小弟用功念书。
大一新生总幻想浪漫的网络情缘和图书馆恋爱；油条老生更愿意相信瞬间迸发的爱情火花敌不过漫漫长夜里的牵手。当大一新生对着楼上心仪的人在阳台摆满蜡烛发表“爱你一万年”的爱情宣言时，奢侈得不谈爱情的油条老生会自嘲：“爱情是个什么东西？爱一个好难，爱两个心烦，爱三个扯淡，爱N个玩完。”
大一女生被称为核桃——想敲也敲不开，油条女生则成了西红柿——都成蔬菜了还嫩装什么水果。大一女生喜欢幻想，就像《大话西游》里的紫霞仙子老是想心目里的齐天大圣会驾着五彩祥云来娶她，可惜只猜对了开头；油条女生宁愿相信爱情的保质期和巧克力一样，不会超过3个月（特效防腐剂除外），油条女生更看得清人生旅途中，哪些是桥，哪些是路。
“大一”新生比油条老生更新潮时尚，他们是活在“新新人类”前沿的“Q—GEN”一族，他们用“IN”表达“COOL”，用“昏”作叹词代替“MYGOD”，用“I服YOU”表示反诘，连网络上的笑脸都带着顽皮“—P”；油条老生成熟世故而更迷信经验教训，激情过后总要归于平静。
大一新生总是觉得毕业遥遥无期，任凭一大堆书堵在面前，只一个渺渺茫茫的“等”字，等考试，等放假，这12年的寒窗苦读到底得到了补偿，盘算还有大部分时间可以挥洒；油条老生总觉得日子过得太快，更愿意回到教室补下因为上课打瞌睡，逃课打游戏欠下的笔记，感叹自己就像寄放在学校4年的小行李，毕业的时候要么被搬走要么廉价出售。
大一新生热衷于找联谊寝室，打骚扰电话，在阳台上开演唱会：“找一个相爱的最爱的亲爱的深爱的人来告别单身”；油条老生则喜欢抱个吉它在阳光恹恹的下午悠悠地唱“我的那些花儿已经散落在天涯。”
正是大一新生与油条老生才折射出我们大学时代生活的五彩斑斓，
多年后当我们走过大段人生路程后不经意想起陈年老事，才会拈花微笑。
主题：逃课的N种经典理由（虽然老了点）
最体面的理由：我长的太帅，外班女生上课时总看我。
最实事求是的理由：教授太难看，影响我的视力。
最拍马屁的理由：女老师们太漂亮了，总让我魂不守舍。
最无聊的理由：我同桌不陪我聊天。
最可耻的理由：中午吃的太多，坐着难受。
最伤心的理由：我们系最漂亮的女生跟一个还不如我四分之一帅的男生坐在我前面。
最关心自己的理由：昨夜喝的太多，我怕影响身体，所以不能上早课了。
最时髦的理由：我跟我网上第７位恋人约好今天下午海誓山盟。
最是理由的理由：我同学准备用欠我的钱请我吃饭，因为他不准备还钱了。
最廉价的理由：今天帮同学家扛大白菜。
最蛮横的理由：今天我不爽，就是不上了。
最无奈的理由：我的几双袜子已经半个月没洗了，今天没的穿，只好在家呆着。
最支持打假的理由：廉价羊肉串吃的太多，今天早上拉的我起不来床。
最身不由己的理由：外班的哥们要向我这全系最年轻的台球王子自封的挑战！
最丢面子的理由：走路看美女不小心摔坏了眼镜，不得不去修。
最令人景仰的理由：今天我去学雷锋。
最受挫折的理由：我失恋了，罢课一天。
最胡说八道的理由：爹要娶妻，娘要嫁人。
最侮辱教育部的理由：学校的桌椅太硬，影响我的睡眠质量。
最荒诞的理由：外星人要入侵，我在给超人缝裤头。
最天真的理由：昨夜我数了一夜的星星。
最不数典忘祖的理由：今天去动物园看猴。
最进步的理由：我拣了一圆钱，找了一天的警察叔叔。
最令人同情的理由：我迷路了，碰见女流氓了。
最病态的理由：我刷了一天牙。
最具爱国精神得理由：我去美国领事馆游行示威，纪念我驻南使馆被炸！
最吹牛的理由：安南找我有事。
最挨不着边的理由：我们家邻居要生小孩。
最变态的理由：每个月总有那么几天不舒服。
最大无谓的理由：今天“9•18”我找日本人玩命去。
最童话的理由：我请花木兰吃肯德基。
最流氓的理由：孔老而请我喝花酒。
最讽刺宗教的理由：我给和尚介绍对象。
最抽象的理由：一头带眼镜的驴在街上画画，我在旁边看了一天。
最幸福的理由：上学的路上有美女骚扰我。
最不可能的理由：为了保护国家财产，我同犯罪分子斗争了一天！
最不诚实的理由：我领红领巾少先队员过马路被车撞了。
最遭罪的理由：我家的手纸用光了，我在厕所坐到我妈下班。
最臭美的理由：我照了一天镜子，梳了一天我的板寸。
最梦游的理由：今天我和李莲英去跟八国联军谈判。
主题：超级搞笑伤自尊系列
1、今天吃完饭,在校园里找了个长椅打了个盹,醒来居然发现饭盆里放了几毛钱。
2、上次帮一个同学抬电脑,在北门租的板车。然后从南门骑回来,在能科楼附近,一中年人快速骑车赶上我,然后问:"你收什么样的破烂?"把我郁闷的不行。
3、我们做毕设的时候,对门实验室有个师兄带着我们年级三个男生去加工电路板。就在西南门附近的科仪厂,据说拿着个破破的编织袋就去了,那时候兰旗营小区正在建设 ,那天还赶上沙尘暴,把师兄弟几个吹得灰头土脸的。到了科仪厂大门口,被门卫拦住,他们说是来加工的。那门卫说:"你们几个过来一个会写字的,填会客单!"
4、那天刚搬到新的校区，出去买盒饭，帮大家一起买的，一共7份，在进宿舍区的大门时候，两个mm看见我了，然后其中一个对另外一个说："不是说不能给送外卖的吗？"
5、有一次在双安商场前，把书包挎在胸前等同学，一个人停完车后对我说，我是商场的，然后扬长而去……
6、一次送GF回家，被楼下门卫拦住说晚上不让清理垃圾，让我明早再来清理。
7、16岁的时候，去某公厕嘘嘘，交了两毛钱以后直奔女厕，收钱的老大爷一把拉住我大喝："臭小子你往哪儿乱跑呢？！"
8、我们同学3人在中关村街上走，一个卖光盘的跑过来，问：光盘要吗？同学不理，又问另一个同学软件要吗？同学不理。又跑到我面前问：毛片要吗？靠，巨没面子，被同学一阵狂笑。回去照照镜子，怎么都不象看毛片过度的样子啊
9、还有，我们家刚般到这里的时候和楼下的管理员不是很熟。后来楼下的管理员一次对我妈说：你们家的钟点工好象很准时啊。那时我放学到家都是整4点的。这个误会是一个月后才解除的。
10、那天我在公主坟等车，有个大叔装做很懂的样子过来和我说："收手机的，你看我这个多少钱，你可不能坑我啊！"说着就从大衣里掏出个手机，我说我不收，我在等车呢！那人居然说："现在的手机贩子都怎么了？这么好的东西都不要！"郁闷中！
11、我在大学时有次没有剃胡子，然后去教室自修，在门口被人拦住，恩？？" 叔叔，请问现在几点了"顿时石化！！ 那个悲啊，才年芳20啊！从此天天剃度！
12、大学时代有件红色衣服，穿着去逛家乐福，被一大爷拉着问我：小姐，你们这哪儿有调味盐卖啊……
13、偶那天周末看见我们学校的有人在摆摊找家教,正想过去打个招呼,他MM迎上前来,"叔叔,想给你孩子请家教啊?"我狂晕
14、毕业前夕，陪一哥们到人才市场应聘，看到一师范学院的招聘已经结束，所以我座到他们的招聘台歇脚，过来一plmm问："老师你们找什么专业的呀？"当时偶就呆了，要知道偶也是毕业生啊：-（（（
15、有一次和一个同学走在马路上,我们两个都是男地,有一个人过来问我们:"两位要情侣表吗?28元一对."我们就这么象同志吗?
16、以前留长发的时候，去同学家里玩，被其母亲夸奖：这个姑娘长得真高啊
17、还有一次去厕所，进去之后看见一个长发男子，我俩都是一惊：大概都以为自己错厕所了……
18、搬进新家，某次买的很多东西回家，在门口碰上邻居，他很同情的问我，拿着那么多东西怎么挤车回来的？kao，我看起来象坐不起出租车的吗？我告诉他，我是自己开车的，他又大叹作出租车司机很苦，腰都不好。kao，我看起来象腰不好的吗？我告诉他我不是出租车司机，他恍然大悟，"哦，你原来是单位给领导开车的司机" 懒的说了，就让了。可居然某天碰到他在一早上敲我门，让我送他一段，因为基本顺路，本想算了，但居然还说"反正是公家的油。"
19、俺知道自己显老，可是有些售票员太过分了，每次上车刚站稳，售票员就嚷起来了：有那位同志给这位师傅让个坐。俺才22岁啊...偶兄弟，毛发发达，一日忘了收拾颜面，骑了一辆破驴出去，身背绿色斜跨大布包（非军品，纯绿色），没出小区被n多人问修不修煤气灶，下水道，防盗门。
20、偶穿一身美军丛林迷彩去酒吧，MM喝多了。偶在厕所门口等。然后过来一个GG，向我借火，然后问我几点了。临走的时候，他问我，"你几点上班？"偶没听懂，他强调说，你不是这里的保安吗？我靠，他见过保安穿2500一套的原版迷彩，带6000块钱的Roamer，抽软盒中华的保安马？偶给MM讲，MM一晚上都在暴笑。偶虽然没有很浓的书生气，但是毕竟也是博士后啊
21、偶有同样经历。上班喜欢斜跨个黑包，而且打扮的比较随便，头发一般比较乱点。结果早上上班进入写字楼的时候，老有人问我："你们快递公司的电话是多少。"
22、朋友的同事去上海办事,到电信局局长家里,问局长在不在,保姆用上海话喊到:"局长,有两个乡下人来找你。" 哪知道那同事听的懂上海话，便无奈的说："我们是从北京来的。"结果保姆又喊："局长，有两个从北京来的乡下人找你。"昏死！那两个家伙月薪1万多的说。
23、在一个夏天的傍晚，我们哥几个遛弯儿，路过一 施工工地，有个穿着很烂的白背心儿，趿拉板儿拖鞋的兄弟走慢了，一人落在了后面，这时一位好心民工走过去拍了拍他的肩膀，说："喂，开饭了……"
24、有一次和大哥去剪头，师父是个20多岁的女孩，没事闲着聊天，那女孩说着说着， 就说道税务，于是大骂税务的黑心，种种不良作风，末了问我是做什么的，我摸摸头说我是税务局的哦。她突然不出声了，过了一会说税务还算行的，最可恨的是公安局的,于是又说出很多诸如警匪勾结，吃那卡要等……我实在是人不住了，指着大哥对她说你知道他是干什么的？女孩张口结舌的问：不会他就是公安局的吧？我点点头。直到我们哥俩走了她没有再说一句话。难道税务和公安的形象这么差，我觉得我还挺正直阿。
主题：某大学生写给女朋友的信（爆笑）
情人节那天你问我哪里对你好，我一时想不起来，经过这两天的思考，我终于想 到如下这些我对你好的地方：
一、没认识你之前我拿奖学金，认识你之后我考试补考。没认识我之前你补考，认识我之后你拿奖学金。
二、我忍着让别人笑话的耻辱给你洗衣服。
三、一个苹果，都给你吃，两个苹果，我把大的给你吃。
四、同吃一条鱼，我让你吃大身，我自已吃鱼头。
五、你这么难看，我还说你漂亮。我这么帅，你还说我难看。
六、出去玩都是我花钱，回来我只能吃萝卜。（你省下钱当然可以自已吃鱼
翅了）
七、认识你之前我没交过女朋友。认识我之前你交了两个男朋友（高中一个，初中一个。）
八、你生气时，我让你当出气筒。我生气时，我把自已当出气筒。
九、你想吻我的时候就可以吻我。我想吻你的时候还要经过你同意。
十、你经常打我，我从来没打过你。
十一、有一次你问我如果你爱上别的男人了我会怎样，我说我要杀了那个男的。我又问你如果我爱上别的女人了你会怎样，你说你要阉了我。
十二、我买200块的衣服给你，骗你才50块。你买30块的手表给我，骗我要300块。
十三、那次你说你想要跟我做爱，我兴冲冲地跑了两里路买来了安全套，你却说你只是要试试我是不是好男生，还骂我贱。
十四、我把你的耳机用坏了，我买新的赔你，你把我的自行车丢了，连句对不起也没说。
十五、你生病一次，我要瘦两斤，我生病一次，你反而胖两斤（你来寝室陪我，吃光了我所有的零食）。
十六、我没嫌你矮，你却嫌我高。
十七、你来我家，我睡沙发，我去你家，还是我睡沙发。
十八、我妈对你那么好，你妈对我一点也不好。
十九、那次去看露天演唱会，你骑在我头上看得津津有味，我被你压在下面在人群中流泪。
二十、我家的狗生了，我把最好看的一条送给你。你却把你养得快要死掉的
金鱼送给我，害我才养两天就得给它们送终。
二十一、我给你洗了N次的袜子，从末给你丢过一只，你只在我生病的时候给我洗了两双袜子，就各丢一只。
二十二、你的生日我每年都记得，我的生日你到现在还是不知道是哪年哪月。今天再告诉你一次是1980年8月29，跟你喜欢的那个谢霆锋一样。别的暂时还没想到，等我想到了再告诉你。
以上内容纯属转贴，请未对号入坐！
主题：数学不好的别看 大学食堂定律
不等式定律：3两＋1两>2两＋2两>4两
衰减指数定律：食堂装修后开张和新学期开始后，饭菜质量和份量呈指数形式衰减。
多功能定律：食堂不仅具有普通食堂的功能，它还具有小卖部，录像厅，自习室，还有陪心情不爽的同学叫板等多种功能。
拉面拉抻次数定律:每个拉面师傅在拉面时的拉抻次数永远是恒定的,习惯是很难更改的。(以6食堂为例,拉面永远是拉七次下锅:拉面平均长度的均值为0.5米*2的7次方=64米)
免费汤定律：因为根据分子的不规则运动，所以从理论上讲，如果用一缸水煮上一颗红豆，那么这就不再是一缸水，而是一缸能消暑的免费汤。
互补定律：打饭师傅的发福程度与打给你饭菜的份量互补，打给你饭菜的质量与份量互补，（例如，如果给你的牛肉很多，一定是嚼不动的，如果给你饭很多，一定是夹生的，如果给你菜很多，一定难以下咽）
唯一性定律：如果食堂的师傅给你的饭菜足够质量和份量，而且你又不是很pp,那么一定是膳食大检查的人员在食堂里。
随机性定律：无论是经济快餐，汤煲，还是特色炒菜都有随机出现铁丝，头发，苍蝇，石头，蜈蚣或别的令你胃口全无的可能性，随机率不可预计。
主题：经典生活小常识
自测体重：
请携带115斤重的物品，在30层楼上同该物品同时跳下。如该物品先于你落地，则你体重偏轻，需增肥；如你先于该物品落地，则你体重偏重，需减肥；如你与该物品同时落地，则你体重是标准，刚好115斤。
呼吸频率测试：
请将你男朋友或者老公的头，完全浸入清水里十分钟，然后将其平放在地板上，快速对其做人工呼吸。如在五分钟内将其救醒，则说明你呼吸频率良好；如在十分钟内将其救醒，则说明你呼吸频率一般；如在三十分钟内未将其救醒，请拨打120电话。
肺活量测试：
在一人多之处，施放一恶臭之屁，然后蹲下身体，深深呼吸。如身旁无人掩鼻，则说明你肺活量良好；如有人掩鼻，则你应快速逃离现场，并在无人之处，运用以上方法抓紧练习肺活量。
邻居友好度测试：
请在凌晨4点正，打开所有窗户，将音响调至中等音量，以卡拉OK的方式，用声嘶力竭的唱法演唱《一无所有》。如邻居没有不良反应，则邻居友好度为100；如听见“神经、变态、狗日的”等回声，则邻居友好度为50；如听见由远至近的110警笛声，则需迅速关闭音响，钻进被窝，并可依此判断，你与邻居的友好度为0。
自我魅力测试：
请在繁华街头，高声大喊三次：我是单身！如有五位以上的男士前来询价，则你魅力为100；如有五位以上的男士对你进行嘲笑，则说明你的魅力为50如无人问津，则建议你最好减少出门露面的次数。
皮肤弹性测试：
请将一跳蚤放在皮肤上，在跳蚤跳起后，测量其跳过的高度，每天进行统计。如跳蚤跳起的高度呈逐天递增时，则说明你皮肤弹性良好；如跳起的高度呈逐天递减时，则说明你皮肤弹性较差；如跳蚤摔死了，则说明你皮肤没有弹性。
牙齿强度测试：
请用你的牙齿咬住你男朋友或者老公的手臂，并逐渐用力，在你男朋友或者老公发出喊叫的同时，迅速用噪音测量仪测量其喊叫的分贝。如测量值高于100分贝，则说明你牙齿强度100；如测量值在50至80之间，则说明你牙齿强度为50；如测量值为0，请带你男朋友或者老公去医院检查其痛感神经。
主题：拒接电话10招（可以一试）
1、 话时对着话筒说：你好，主人不在家，这里是电话录音，当你听到biu~~的一声时，请留言。biu~~（打入者楞住了）biu~~biu~~（……）biu~~靠！我都biu~~了怎么还不留啊！
2、 2、接电话时说：对不起，您拨打的电话已关机或已离开服务区。
3、索性一接电话就发出嘟嘟的声音。
4、老婆在身边时接女生电话时说：王老五！拜托！装个娘娘腔我就听不出了吗？不要再骚扰我了，我正泡妞呢，再打过来小心我报警，告你打色情电话！
5、接到电话时叽里呱啦说上几句外国话，让对方误以为打错了电话，不小心拨了个国际长途。
6、接到电话时对着电话大笑几声，然后挂掉。
7、接到电话后说你好，这里是宝丽金唱片公司，本公司正在招收歌手，请您听到biu~~的一声后演唱，谢谢！biu~~
8、接到电话便说，不是我干的不是我干的！然后挂掉。
9、听到“喂”的一声后对着听筒狂呼：
“向我开炮，向我开炮。祖国会为我骄傲”然后挂断。
一分钟后再接通刚才的电话：
“飞是小李飞刀的飞，刀是小李飞刀的刀”语气要深沉。
两天后你可以等到人民公安或精神病院的护理工。
10、最后一招最无聊，就是接到电话后打死也不吭声！
主题：天使与魔鬼（女孩与男孩）
每一个女孩都曾是一个无泪的天使
当她遇到所爱的男孩便有了泪
天使降落人间变成女孩
所以请你一定要珍惜你所爱的女孩
因为为了你她放弃了整个天堂
每个男孩都曾是一个无情的魔鬼
当他遇到所爱的女孩就有了感情
魔鬼来到人间变成男孩
就是要在人间为女孩重新找回她所放弃的天堂
主题：转载IQ大测试!!!!!!
1） 问：一个女孩有一天给一个男孩做了一道菜，男孩吃完了他，但是觉得味道怪怪的，于是他问那女孩，这是什么肉啊？女孩说，这是企鹅肉，男孩沉思了一会儿...痛哭了起来，自杀了，为什么？
（2）跳火车
问：一个人坐火车去邻镇看病，看完之后病全好了。回来的路上火车经过一个隧道，这个人就跳车自杀了。为什么？
（3）水草
问：有个二子跟他女友去河边散步，突然他的女友掉进河里了，那个二子就急忙跳到水里去找，可没找到他的女友，他伤心的离开了这里，过了几年后，他故地重游，这时看到有个老不死的在钓鱼，可那老王八羔子钓上来的鱼身上没有水草，他就问那老秃驴为什么鱼身上没有沾到一点水草，那老王八羔子说：你丫的脑抽啊，这河从没有长过水草。说到这时那二子突然跳到水里，自杀了。
（4）葬礼的故事
问：有母女三人，母亲死了，姐妹俩去参加葬礼，妹妹在葬礼上遇见了一个很pp的男子，并对他一见倾心。但是葬礼后那个男子就不见了，妹妹怎么找也找不到他。后来过了一个月，妹妹把姐姐杀了，问为什么？
（5）半根火柴
问：有一个人在沙漠中，头朝下死了，身边散落着几个行李箱子，而这个人手里紧紧地抓着半个火柴，推理这个人是怎么死的？
（6）满地木削
问：马戏团里有两个侏儒，瞎子侏儒比另一个侏儒矮，马戏团只需要一个侏儒，马戏团里的侏儒当然是越矮越好了.两个侏儒决定比谁的个子矮，个子高的就去自杀.可是，在约定比个子的前一天，瞎子侏儒也就是那个矮的侏儒已经在家里自杀死了.在他的家里只发现木头做的家具和满地的木屑.问他为什么自杀？
（7）夜半敲门
问：一个人住在山顶的小屋里，半夜听见有敲门的，他打开门却没有人，于是去睡了，等了一会又有敲门声，去开门，还是没人，如是者几次。第二天，有人在山脚下发现死尸一具，********山顶的那人带走了。为什么？
主题：你不能不知道的经典问题
◎虾米的心脏在头部。
◎猪无法看到天空。
◎老鼠和马不能呕吐。
◎据说猫的尿液是夜光的。
◎世界人口 50％ 的人从来都没有接过电话。
◎人的心脏可以产生把血液喷出三十尺高的压力。
◎你永远不可能用你的舌头舔到你的手肘。
◎"Sixth Sick Sheik’’’’s Sixth Sheep’’’’s Sick "是英文中最难以发言的一个句子。
◎打喷嚏若过于强劲，会导致胸腔破裂，但是如果你想要将这个喷嚏强行忍住，却会导致你头或者是脖子中某个血管破裂，睁着眼打，说不定也会把你的眼球给一起打出来。
◎如果你打电话超过一个小时，那么你耳朵里的耳屎会增加大概 700 倍左右。
◎打火机是比火柴更早发明出来的。
◎找情人的广告中，有 30％ 是已婚者发布的。
◎据说，在你睡觉的时候，在你不知不觉中，你会吃入 70 多种虫子和和 10 多只蜘蛛。
◎据说，70％的看过这个文章的人，都试图进行过同一个动作：那就是用自己的舌头舔自己的手肘。
你舔了吗?
主题：精神病笑话大全~！
有一位病人来找精神科医师.
病人:我一直觉得我是一只鸟.
医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的.
病人:从我还是一只小鸟的时候.
(2)
有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样?
那位患者回答:那我会听不到.
医生听了:嗯嗯.很正常.
医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样?
那位患者回答:那我会看不到.
医生开始紧张了.怎么会看不到咧.?
患者回答:因为眼镜会掉下来.
(3)
有两个神经病患.从病院里逃出来.
两人跑啊跑.爬到一棵树上.
其中一个人从树上跳下来.
滚啊滚的.
然後抬起头对上面的人说:喂------你怎么还不下来啊---------?
上面的那个人回答他:不---行---啊------
我还没有熟-----------
(4)
神经病院有一位老太太.
每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.
蹲在神经病院门口.
医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.
於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.
两人不言不语的蹲了一个月.
那位老太太终於开口和医生说话了:
请问一下-------
你---也是香菇吗------?
(5)
某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,院长
讲道：’今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎.在欢迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错.要大家都做好了,今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗？’台下病人一起喊道：’记住了！’
这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这时,随着院长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈.来参观的领导受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院.见领导已经走进了医院,院长一跺脚,所有的掌声都停止了,非常整齐.只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行,院长感到非常满意.
忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到领导面前,抡圆了
给了他一个大耳光,气愤异常地吼道--’你丫不想吃包子了？！’
精神病人甲问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样”？
乙看了看回答：“不错不错.不过,就是人物多了点儿”.
这时,精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！”
(7)
某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈,以确认该病人是否已经完全康复.
大夫：你出院以后准备干些什么呢？
病人：拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂.
大夫听后发现这个病人还没有完全康复,因此决定继续治疗.又过了几个月以后,大夫觉得这个病人好象可以出院了,就决定再和他谈谈.
大夫：你出院以后准备干些什么呢？
病人：找份工作.
大夫：然后呢？
病人：挣钱.
大夫：然后呢？
病人：攒钱.
大夫：然后呢？
病人：娶个媳妇.
大夫：然后呢？
病人：洞房.
大夫：然后呢？
病人：把她的衣服脱了.
大夫：然后呢？
病人：把她的裤子脱了.
大夫：然后呢？
病人：把她的内裤脱了.
大夫：然后呢？
病人：把内裤上的橡皮筋抽出来,做把弹弓,再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂.
两位精神病人A君B君同时康复,他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了,另外一个人就要马上把他送会医院.”
突然一天,医生的电话铃响了起来,原来是A君：“不得了了,B君从今天早上开始爬在我家的厕所里,非说他是我的马桶.”“快,快把他送来啊！”A君沉默片刻：“那.我不就没马桶了吗？”
(9)
精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼.
一天,一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”
精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗？”
(10)
有一个神经病院,那里住着很多神经病.
一天,那里的院长,为了看一下患者们恢复的情况,想了一个办法.就对这些患者说,
你们都过来,说着在墙上画了一个门,说：“今天,你们谁把这个门打开就可以回家了.”
精神病者们一听,便一拥而上,把那画的门围了起来,院长觉得很失望,这时他发现有一个患者还坐在原来的位置没动,觉得还行,就上前问到：“你为什么不去开门？”
他看了看院长,说了一句话^^^
那患者偷偷的告诉院长说：“我这有钥匙.”
(11)
医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.
某日,一位女患者向某男医生走来.
女病患：蓝医生,你爱我吗？
蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）
蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你.
(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完)
女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？
蓝医生(苦思不语)：嗯.嗯.嗯.
女患者：还好.我爱的是陈医生.
