第一回：石 猴 出 世

话说东胜神州傲来国有一处著名的旅游胜地，叫做“花果山”。山上有一块不知道是什么的大石头。有人说是天外来客，有人说是天外飞仙，有人说是室外天线，也有说是别的东东的。这一天那块大石头忽然“biu"的一声，从里面蹦出来一只类似灵掌类的动物来。这一“biu"可不要紧，可谓惊天地、泣鬼神。连灵霄宝殿的玉皇大帝都听见了……
玉皇：靠！这么大声音，吓死人不偿命啊！拜托各位给我个“biu"的理由先！

（顺风耳，千里眼打探了一下）

顺风耳：报！小的听到了“biu"的一声！
玉皇：在座的各位都听到了，可不可以来点新鲜的？
顺风耳：没了！
玉皇：那就拜托你站的靠中间一点……对，就是这里！……我呸！
千里眼：皇上不要生气，我已经看明白了。
玉皇：到底是怎么回事啊？
千里眼：是花果山的一块石头生出了一只猴子！
玉皇：石头生猴子！你不要以为我是文盲啊！
太上老君：陛下，从科学的角度出发呢，这件事的确有些奇怪；可从神话的角度出发呢，就不足为奇了。
玉皇：神话就大啊！我说嫦娥是你老母！你奇不奇怪啊？
太上老君：您不要骂人嘛！
玉皇：你不要以为你一把年纪就可以胡说八道了，现在有很多小朋友也在看着我们呢，如果石头可以生猴子，那么电线杆子就可以生baby了？现在的青少年本来就缺乏正规的性教育，你还来添乱……
千里眼：陛下，是真的！
玉皇：看你虔诚的眼神就知道你不会是在骗我了。这我就要说说阎王了，人间本来就人满为患了，大家计划生育还来不及，你却从石头里往外拽猴子，你还想不想做了？
阎王：那我就在让它变回石头。
玉皇：变你个头啊！生都生下来了，还有回娘胎的吗？你不怕《野生动物保护法》，我还怕呢！算啦，谅一之猴子也成不了什么大气候，不理之，来来来，继续下注。

（而这个时候，花果山的猴子们早已经把花果山霸占了）

猴子甲：哇噻！你们看这瀑布多好看那！
猴子乙：是啊！不过已经看了这么长时间了，我心里早已经没有了儿时的冲动了……
猴子甲：我的意思是说我们应该向大自然挑战！
猴子乙：挑你个头啊！我就不信你一口能喝掉这个瀑布。
猴子甲：靠！我是不是昨晚起夜的时候把那坨屎拉在你脑袋里了？
猴子乙：是么？我的确今早起来有些口臭。
猴子甲：靠！我是说你太笨了，我说挑战大自然是说跳到瀑布里面去！
石猴：你们两个只是猴子甲和猴子乙，哪来那么多的台词啊！
猴子乙：你不服气你跳啊？
石猴：你让我跳我就跳，我也太没有面子了吧？
猴子甲：那你想干什么？
石猴：除非……让我当“花果组”老大！
猴子甲：花果组？
石猴：对啊！你没听说过“山口组”么？
猴子乙：黑社会啊！
石猴：也有这样叫的。
猴子甲：好吧好吧！只要你跳的过去，随你便！
石猴：OK！各位观众，事已至此，我到底跳了没有呢？请您锁定频道，不要走开，广告之后，请继续观看！

（石猴果然厉害，“噗”的一声就跳过去了……）

观众：什么？这就跳过去了？一点悬念都没有嘛！
kizi：不好意思，猴子跳山涧本来就很快的，我对这一段的处理使用了后现代的抽象纪实手法，在国际上是很流行的。
观众：i 服了 u。继续写吧。
石猴（在瀑布里面）：里面原来是个山洞！这里虽说不上山明水秀，可是也别有一番风味，猴子们住在这里一定会爱上它！
猴子甲：这么久还不出来？一定是撞死在山上了。
猴子乙：不会吧？按照常理来说呢，撞死的时候通常都会先发出一声肉体与石头撞击的闷响，然后是惨叫，叫声的大小还会根据撞击的猛烈程度发生一些微妙的变化，继而还会有红色、黄色、绿色等多种颜色混合的液体流出，此时我们才可以初步判断它有可能是撞死了。
猴子甲：是这样啊？
石猴：嗨！你们大家都进来吧，什么危险都没有的！
猴子甲：它果然没有撞死！
猴子乙：看来只是撞晕了。
石猴：快啊！
猴子甲：要不然我们去看看？
猴子乙：好吧，反正我们人多，它要是敢骗咱们，咱们就骟了它！我们走！

（众猴子一起进了山洞）

猴子甲：靠！果然啊！
石猴：服了没有？
猴子乙：有一点点。
石猴：那你还记不记得你们刚才说什么来着？
猴子甲：老兄，你还不了解我们？刚才只是说一说罢了，你又何必当真呢？
石猴：かそはねにくつい……
猴子甲：有一套，日语也行？
石猴：我还会西伯莱语，你要不要？
猴子甲：当猴王会嗷嗷叫就行了，用不用这么嘬啊？
石猴：拜托，《西游记》你没看过么？内定我是主角啊！
猴子乙：算了，甲，反正我们是死跑龙套的，管它呢！
石猴：哈~~~~~哈~~~~~~~~~哈~~~~~~~~~~~~~
众猴子：大王万岁！万岁！！万万岁！！！
猴子丙：呜呜呜……咿咿咿……
石猴：谁啊？原来是你？刚刚出场就哭哭啼啼的，你让我很没有面子啊，小朋友！
猴子丙：我爷爷死了……呜呜呜……咿咿咿……
石猴：又来了，哭的这么嗲？
猴子甲：大王，生老病死、旦夕祸福，我们谁也躲不过啊！
石猴：我也不行么？
猴子甲：你以为你是什么？“花果组”组长而已，只有叫什么什么仙、什么什么佛、什么什么圣的才不会死啊！
石猴：那怎么才能得到这种职称呢？
猴子甲：你问的是……（磅礴的交响乐乐声响起）在西牛贺州地界有一圣人……only you......
石猴：kiang你娘哩！我最讨厌人家念这两个字，好在我现在脾气好，就不打死你了。西牛贺州是吧？小的们，准备瓜果、木筏，本王明日就要启程！
猴子甲：你脑子进水了！你知道贺州在哪吗？
石猴：这边？……这边，这边……
猴子乙：这是地图，拿去！大概要走个十几天就到了，学不成就不要回来了，大家都等着你罩呢！
石猴：收到！

（第二天）

猴子乙：大王，保重啊！我会想念你的！……
猴子甲：你一个人在这里嘀咕什么呢？
猴子乙：大王一会儿就走了，我练习一下欢送词先！
猴子甲：靠！大王昨天夜里就等不及走了，你还在这里练个头啊！

（在海上）

石猴：说是十几天的路程，要划船得几时才到啊！我第一次出海，还真有点晕船……哇……哦？前方就是岸边了，岸上还有一面大旗“靠港交税”！交税？老子身无分文啊！呵呵，这也难不倒我！我游！（说罢一下跳入了水中）

（来到岸上石猴老远看到了一位樵夫）

樵夫：美眉你做船头……葛格在岸上走……
导演：cut！拜托，你是樵夫，不是纤夫！
樵夫：对不起啊！我只会唱这首！
导演：是谁找的演员啊！找一些有素质的行不行！这样排戏观众会告我们的！
樵夫：观众会搞你们？
导演：是告我们！好了好了，继续继续！
石猴：老神仙~~~~~~~
樵夫：叫我？
石猴：是啊！
樵夫：你怎么知道我是神仙？
石猴：这荒郊野外的方圆几里都没有一棵树，你一个樵夫在这里唱情歌，不是神仙就是神经，不知道我说的对不对啊！
樵夫：哈哈哈！想不到你还真聪明，不错，我就是“灵台方寸山，斜月三星洞”的菩提老祖……
石猴：啊！
樵夫：……的邻居。
石猴：邻居？亦可亦可！你可否带我去见见菩你老母！
樵夫：是菩提老祖，诶！走吧！
……
樵夫：老祖在上，小人带来一人！
菩提老祖：这也叫人？你见过这样的人嘛？你跟我这么久了，连人和猴子都分不出来，我以后怎么带你出去混啊！
石猴：喂！你坐的高就了不起啊！你知不知道达尔文啊！你听没听说过进化论啊！你们一个个都是我变的！不要这么嚣张嘛！你年纪也不小了，大概有个几千年的道行了，这点道理都不懂，你怎么长的这些胡子！
菩提老祖：哦？看来你还懂得不少么！
石猴：多谢夸奖！
菩提老祖：那好，我就给你起个名字先。看你的样子没大没小，注定一辈子像个小孩子，“小子”为孙，你就姓孙吧！你是我门下之徒，正在悟字辈，法号就叫悟空好了。
石猴：孙悟空？YEAH！……

（各位观众，从现在开始，石猴的名字就叫孙悟空了，请大家注意。）

菩提老祖：靠！有个名字就高兴成这样，不知是从哪个村里来的。

（从此，菩提老祖就天天给孙悟空讲经传法，孙悟空也只是日复一日年复一年的挑水砍柴念经之类。这一日在大家一起念经的时候，悟空又调皮了……）

菩提老祖：悟空，以后我不希望再看到你把脚放在你师兄的嘴里了！
孙悟空：老祖，我不远千里来这里不是来学挑水的，拜托你叫我一点真本事好不好？
菩提老祖：当然基本功很重要了！
孙悟空：我早就看出来了，你不过是叫我们给你做长工来的……
菩提老祖：混……
孙悟空：哎！不许说粗口！

（菩提老祖一气之下用手敲了孙悟空的脑袋三下，然后背手走了出去。）

徒弟甲：你敢这样和那老家伙说话？
孙悟空：应该呢？
徒弟乙：它可厉害了呢！我们以前有位师兄想偷跑出去，竟被他抓住后吊在房梁上风干成了香肠……
孙悟空：不会吧！
徒弟甲：这下你可要倒霉了！
孙悟空：……！

（当夜三更……）

菩提老祖：悟空，你此时来我寝室想要干什么？为师的可是正经人！
孙悟空：说的也是，不过你可不可以为我想一想，你这样的老头对我有什么吸引力呢？
菩提老祖：那你来做甚？
孙悟空：你还装？你敲我的头三下，又背手溜走不就是让我三更来后厢房找你么？
菩提老祖：这也被你看出来了？
孙悟空：无论什么手势在我看来都会化腐朽为神奇的。
菩提老祖：嗯！果然是可造之才，好吧，我这里先传你一个筋斗大法！
孙悟空：听起来好像那个祸国殃民、暗无天日、既破坏安定团结，又里通外国反华势力的“屎轮大法”！
菩提老祖：当然和它不同了，我这一招是从就地十八滚里提炼出来的，一个筋斗就是十万八千里……
孙悟空：又没有搞错？翻那么远？
菩提老祖：当然那只是一个极限值，到底翻多远可由你自由控制！
孙悟空：牛X！我就学这个先！

（一会儿的功夫孙悟空就学会了……）

孙悟空：劳烦您再教我几手？
菩提老祖：靠！我还要睡觉呢！
孙悟空：就凭我的本事还怕你睡觉不成？
菩提老祖：我真是上辈子做孽，好，我还会三十六变和七十二变，你要学哪个？
孙悟空：学多的！三十六变吧！
菩提老祖：！你有没有多少的概念哪！七十二变更多一些啊！
孙悟空：ok，就依你，学七十二变！
菩提老祖：这七十二变麽……学费自然会多一些。
孙悟空：还收学费？
菩提老祖：我也没有办法，以学养学嘛！全社会都这样，你叫我怎么办……
孙悟空：不知要多少钱呢？
菩提老祖：出家之人怎会要钱呢？不如你多给我干两年长工？
……

（转眼间，两年又过去了，孙悟空终于学成了，他又回到了生于斯长于斯的花果山……）

　　
　　敬请收看下一回《大闹天宫前传》

作者 :kizi

嘻游记第二回：大 闹 天 宫 前 传

话说孙悟空回到了花果山……
　　猴子甲：大王！
　　悟空：猴子甲！
　　猴子甲：大王，能不能给我起个有深度点的名字？
　　悟空：谁让你是跑龙套的，猴子乙，你说呢？
　　猴子乙：是啊！不过请问这几年您都干什么去了呢？
　　悟空：学艺嘛，好辛苦的！
　　猴子乙：哦？可是最近有传闻说您到另一个山头当了兼职老大。
　　悟空：其实作为一个名人呢，媒体的各种炒作一定会很多的，但我不会在意别人的传闻的。
　　猴子乙：那您能不能谈一谈您现在的想法呢？
　　悟空：想不到我走了这几年，这里还是这么山清水秀，感谢大家对这里环境的保护。
　　猴子乙：您今后有什么打算呢？
　　悟空：我想……
　　猴子甲：蛮有抻头的！
　　悟空：我想……
　　猴子乙：您到底想干什么呢？
　　悟空：我想……大一个便先！
　　猴子乙：哦shit，太让人吃惊了，然后呢？
　　悟空：然后就改名为"齐--天--大--圣--"！
　　众猴子：啊！……
　　悟空：啊什么啊？
　　众猴子：啊！……
　　悟空：啊什么啊？
　　众猴子：啊！……啊……啊嚏！
　　悟空：靠！还以为是吃惊呢！原来是着凉！
　　猴子甲：对不起。不过大王，您都学会了什么手艺？
　　悟空：手艺？靠！太多了，我现在很能打的！
　　猴子乙：那您善用什么兵器呢？
　　悟空：只要很重就可以的，没有别的条件。
　　猴子甲：大王，给！
　　悟空：我虽然说要重一点的，你也不用抱这么大一块岩石给我啊？
　　猴子乙：大王，我听说东海龙宫有各样兵器可供选择，价钱合理量又足，我们一直都用它！
　　悟空：真的？量足就好了，价钱嘛，花果组还用得着付钱？
　　猴子甲：老大就是老大，不用交钱的！
　　悟空：我早就申请了"一卡通"了，可以异地支付，爽呆了！
　　众猴子：@#$%^&*

　　（水晶宫）

　　龙王：大圣！
　　悟空：哦？你认得我？
　　龙王：当然了，我有看电视节目啊！花果组开张大型文艺晚会很好看的！
　　悟空：呵呵，过奖！我今天其实是希望能来挑一件兵器回去！
　　龙王：好说，我现在正在"庆五一"八折大酬宾！来呀，抬峨嵋针上来！
　　悟空：靠！峨嵋针？小李飞刀啊！有没有大一些的？
　　龙王：有有有，抬大号峨嵋针上来！
　　悟空：拜托！我的强项不是投掷，我要一件能耍的兵器！
　　龙王：好，请看！来人啊！抬加长峨嵋针上来！
　　悟空：very good，你要再敢抬峨嵋针上来，我就强奸了你的坐骑母海马！
　　龙女甲：（低声对龙王）老爸！他摆明是来踢馆的，我看就让他去试试"镇海神针"算了！
　　龙王：算你老母！我早就说我和你妈是近亲，不然怎么会生出你这么个怪物。镇海神针是宝物，怎么能让他拿去？以后你再多嘴我就割掉你的舌头！
　　龙女：他拿不去才会死心嘛！
　　龙王：说的也是。（转过头）大圣，小神还有一件兵器，不过要请大圣亲自来取。
　　悟空：你带路先！
　　……
　　龙王：各位观众，请看！
　　悟空：哇！好大的棒槌！龙王，你吃了"我爱一根柴"？
　　龙王：错！这就是"镇海神针"！它是当年解放军抗洪抢险时留在这里保平安的！黑铁锻造，两头金箍，可折叠存放，任意大小，一棒多用，上面还有总书记的题词！棒重十万八千斤！……？大圣！大圣！！他人呢？"镇海神针"呢？
　　龙女：他早就拿着"镇海神针"走了！
　　龙王：你为什么不早说？
　　龙女：你刚才不让人家乱插嘴的嘛！我怕你割人家的舌头！
　　龙王：来人！把它给我拉下去，除了舌头全都割掉！

　　（翌日，花果山竖起了"齐天大圣"的大旗）

　　猴子甲：大王，旗杆太高了。
　　悟空：什么？我出去瞧瞧先！
　　猴子甲：follow me！
　　悟空：这是什么！
　　猴子乙：大王，为了显示您的威力，小的把整个后山的树都砍光了，一截一截的接起来的，有三百多丈高呢……
　　悟空：那旗呢？
　　猴子乙：旗子是要用布做的，咱们还不太会织布，所以我就用了一片最大的芭蕉叶写上"齐天大圣"，已经升上去了。
　　悟空：你脑子里塞棉花了？这么高的杆子顶一片叶子！放风筝啊！不如你到巴黎维修唉非儿铁塔算了！

　　（天上）

　　千里眼：报~~~~~~！
　　玉皇：报你个头啊！你是不是又看见石头里蹦出猴子来了？
　　千里眼：错！绝对错！是下面有人用杆子捅咱们灵霄宝殿！
　　玉皇：什么？你再去看来！
　　千里眼：还看？我刚刚看过啦！
　　玉皇：哦，那到底是什么东西？
　　千里眼：就是上一次从石头里蹦出来的那只猴子！
　　玉皇：果然被我猜着了！你们看这该如何是好！
　　托塔天王：好！让俺带领十万天兵……
　　玉皇：又带？十万！天宫早就养不起这些人啦！昨天我已经下了裁军令，就剩一万了！
　　托塔天王：一万？
　　玉皇：怎么？嫌多？再裁掉一半好了！
　　托塔天王：不不不！就一万吧……
　　太白金星：陛下，老臣以为此计不妙！
　　玉皇：什么意思？
　　太白金星：这猴子已经在菩提老祖那里学了一身本领，硬打只会两败俱伤！
　　托塔天王：看你一大把胡子，竟然这么不懂形势。什么两败俱伤，当然是全军覆没！
　　太白金星：哦？你竟然有如此把握获胜？
　　托塔天王：胜你个头啊！一万天兵如何攻的下花果山？是我们全军覆没啊！
　　玉皇：谁说一万天兵了？
　　托塔天王：您刚才不是说……
　　玉皇：我是说裁军了，可是剩下的那一万全是文艺兵！
　　托塔天王：文……艺……兵……
　　玉皇：你心里高兴就好了，不要吐那么多血嘛！好好好！金星，下面你继续发言。
　　太白金星：谢谢，我看应该把那猴子招安上天庭，给他个芝麻小官，既可让他心理安慰，又可以"一切尽在掌握"。
　　玉皇：那安排让他做什么官呢？
　　太白金星：无厘马场少个养马的，不如就……
　　玉皇：好！那就有劳大驾亲自走一趟了。
　　太白金星：我？可我已经老了。
　　玉皇：那才有经验么！
　　太白金星：我动作太慢！
　　玉皇：慢功出细活嘛！
　　太白金星：我最近身体很虚呀！
　　玉皇：曹开镛男士营养液！等你一回来我就买给你吃！
　　太白金星：……靠！看来是非我莫属了？
　　玉皇：ok，就依你，这可是你自己说的啊！

　　（花果山）

　　猴子甲：大王，来了一个天外来客！
　　悟空：身为一帮之主，我怎么会相信这些无稽的事情呢？
　　猴子甲：你不信？look！
　　太白金星：大圣！
　　悟空：哦？先生贵姓啊？
　　太白金星：我复姓太白，名金星。
　　悟空：了解！怪不得他们说是天外来客，原来是太阳系九大行星之一前来签到！
　　太白金星：你说什么？
　　悟空：（小声）我是借此机会向正在阅读文章的小朋友们介绍一下科普知识，你继续说！
　　太白金星：是玉皇大帝叫我来请大圣上天做官的！
　　悟空：啊！正所谓伴君如伴虎、官场如战场，我现在还不想从政！
　　太白金星：大圣哪里话来！你若成了天庭官员，也可以恩泽花果山呀！
　　悟空：对呀！想来想去，没有什么太好的拒绝你的理由，那我就试试！
　　猴子乙：大王，那我们呢？
　　悟空：等我在上面混出个名堂，就开一家夜总会，到时候就叫你们一起去！
　　猴子乙：yeah！
　　悟空、太白金星、猴子甲：靠！秀逗！

　　（无厘马场）

　　悟空：不是吧？猴子甲、猴子乙？又是你们俩？
　　马夫甲：大圣，我们两个现在扮演的是马夫，反正也是跑龙套的，导演让我们试试先。
　　悟空：真受不了！好吧，靠！这里的马还真他妈正点！
　　马夫乙：大圣，做了神仙就不要讲粗口了。
　　悟空：不管怎么说，我也是个老大，说话随便一点，观众不会说什么的！还没有问你们，这里的马都是干什么用的？
　　马夫甲：1#棚里的马是跑马，是在无厘马场驰骋的良驹！红色闪电、令狐冲、咸蛋超人、傲世花斑，都是一等一的宝马！每次注额1-500点，一赔三！赌马过程中,有4种方式可以直接改变下注马的表现和赌场结局：1.鞭子 用鞭子抽，可以增加下注马的速度，但是会影响到比赛中的耐力。如果是自己的马，会影响到驯服度。2.饲料 需要用积分在商店购买，比赛中可以增加下注马的体力和耐力。3.悦耳音乐可以使马性情稳定，增加马匹的耐力和信心。4.在马后面扔鞭炮可以增加马的速度，但是对马的身心造成极坏的影响，并且降低了马的斗志和耐力。这4种方法在当场比赛中累计一共只能用6次，如果滥用，马可能会精神崩溃，当场死亡或者退出比赛。
　　导演：cut！我已经忍受了半天了，我不知道你再说些什么！
　　马夫甲：做做www.zhouxingchi.com的广告嘛！谁让有些人总公然的转帖有不注明出处的！
　　导演：靠！原来是这样，继续！
　　悟空：原来这么嘬！
　　马夫乙：2#棚里的马是母马，专下小马的！
　　悟空：那岂不是跑马都要做爸爸了？
　　马夫乙：错！3#棚里才是种马！是跑马退役后才可以来，他们腿上都有伤，但基因却十分完美！
　　悟空：啊！………
　　马夫甲：大圣，你怎么了？
　　悟空：我的腿好像伤了！
　　马夫：变态！
　　悟空：可是我总觉得这个工作不太适合我干？
　　马夫乙：弼马瘟嘛，有什么适不适合的？说白了就是给人家养马。
　　悟空：不会吧？养马？
　　马夫甲：养马！老子辛辛苦苦来这里就是给别人养马！我不干了！（转身飞回花果山）

　　（天宫内）

　　玉皇：什么？不干了？这里还是不是天庭！靠！啸天犬和旺财胡搞，七仙女到人间吊凯子，来了个养马的，说不干就不干了，我在这个位子上坐得很没有面子啊！拜托你们有一点专业精神好不好？
　　托塔天王：让俺带一万文艺兵……
　　玉皇：又来？你有没有学习过《邓小平理论》？他老人家说和平与发展才是当今社会的主题，少宣传一些暴力吧！我们文艺工作者有责任的！
　　太白金星：我看就让他上天来做"齐天大圣"好了。反正也没有这个职位，随便让他看个桃园什么的，也行。
　　玉皇：靠！爱抚了有！

　　（花果山）

　　猴子乙：大王，那个老头又来了！
　　悟空：什么？有没有搞错啊！
　　太白金星：大圣！小仙来此是很有诚意的！
　　悟空：诚意？我再也不去看马了！只听说有牧羊犬，我算是开了牧马猴的先例了！
　　太白金星：对不起，上一次是系统故障，这次是请您去做齐天大圣的！
　　猴子甲：系统故障？不要来骗我了，大家都是用过windows的，什么故障，智障还差不多！
　　悟空：靠！跑龙套的台词这么多？我看这次金星来还是很坦诚的。
　　太白金星：对呀！这都被你看出来了，你真不愧"大圣"这个称谓！
　　悟空：好好好，俺就再跟你去一趟，不过要是再不合我的意，小心我拉一坨饭给你吃！
　　太白金星：一言为定，此次上天界是让您来做蟠桃主！很有前途的！
　　

作者kizi

金星：怎么样，大圣？这里虽说不上山明水秀，但装修可是一流的。就单说着马桶吧……

　　（说罢，金星脱下裤子坐到了马桶上面，双手紧握，二目圆瞪）

　　金星：拉完收工！大圣请看，小神拉出的这么大一坨米田共真是荡~~~~~~~气回肠，看！里面还有几只好可爱的蛔虫宝宝在蠕啊蠕的，真TNND过瘾！
　　大圣：嗯，这坨屎还真~~~~~是不错，不过你要是能拉在马桶里面就更好了。
　　金星：哦？不好意思，我太激动了。剧务！麻烦清理一下现场先！大圣，我还是带您参观一下桃园吧。
　　……
　　金星：各位观众，这里就是大家感觉陌生而又熟悉的地方。请看，这前三百株桃树是三百年一开花、三百年一结果，吃了可以通大便。
　　大圣：这么好啊？
　　金星：这中间三白株桃树是六百年一开花、六百年一结果，吃了可以通大便。
　　大圣：又通？
　　金星：大圣有所不知，此"通"非彼"通"也！彼通只可使便秘着通便，而此通则可以使大条一泄如注，其气势之辉煌令见者叹为观止！
　　大圣：这样啊？
　　金星：是啊，而这后三百株桃树是九百年一开花、九百年一结果……
　　大圣：靠！这要是吃掉的话，岂不是撇条和嘘嘘一样了？
　　金星：惭愧，小神到天庭时间还不够长，我还没有见过这些树结的果子呢！不过今年就不同了，在过几天就是王母娘娘的蟠桃大会，九百年一届的，这下我就能赶上了。YEAH！
　　大圣：叶你老木，这里就交给我了。不过我总觉得我这一次又着了你们的道了。
　　金星：大圣何出此言哪？佛祖有云，着就是不着，不着就是着。想那么多也是没用的！
　　大圣：好了好了，你走吧，这里就交给我了。
　　金星：小神告退了，不过你可不要偷吃啊！
　　大圣：知道了……
　　金星：那我就真的走了，你可要管理好啊！
　　大圣：是的，你可以走了……
　　金星：不用送了，你可要小心一点啊，不要丢了桃子！
　　大圣：滚！！！！靠！老年痴呆！。。。。。这九百株桃树可是太~~~~~吸引人了，待俺尝一个先！

　　（吃了一个三百年的桃子）

　　大圣：哦？这个桃子果然是与众不同的啊！只见它外表是那么的平凡无奇，以至于把它放到三轮车上都可以在早市上出售。但当你一口咬下去的时候，你全身上下的每个毛孔都会散发出处女的幽香，简直完全处在一个忘我的境地！它真的可以称的上是桃中之神！简称桃神！不如让我再来一个六百年的桃子……

　　（吃了一个六百年的桃子）

　　大圣：啊？这就是传说中的桃子么？当你一口将它吃下去的时候，你简直不舍得把它嚼碎！即便是"皇帝炒饭"也难以望其项背；"锦绣多味鱼"也不值一提；"乾坤烧鹅"也只能称的上是三流货色；"谁家玉萧听落梅"也就是初学水平，不！这已经不是普通意义上的桃子了，这简直就是一个--非常好的桃子！

　　（接着又吃了一个九百年的桃子）

　　大圣：为什么？为什么会有这样的美味出现呢？究竟是造化弄人，还是侬本多情？就像是我的初恋……朦胧而又刻骨铭心；纯真而又浪漫多情；悄悄的我走了，正如我悄悄的来，挥一挥衣袖，不带走一片云彩……这动人的诗句是在赞美这桃子么？我已经感觉到了，就在我的大肠末端，有些什么东西正要喷薄欲出，哦！真是太糟糕了，我的新内裤……

　　（跑回办公室，坐在了马桶上……"BIU"一下子就解决完了）

　　大圣：好爽啊！刚才一下子说了那么多的台词，真是累死我了，还是快去吃几个桃子先！嗯？那几个MM是谁？
　　大仙女：你就是齐天大圣么？
　　大圣：是啊？不知道阁下是……？
　　大仙女：我们就是鼎鼎大名的七仙女啊！
　　大圣：靠！想骗我？以为我真的是低等动物？明明只有六个人嘛，给点专业精神好不好？业余时间干点什么不行？偏偏要到这里来装什么七仙女？
　　大仙女：说来可真是TNND惭愧啊！老七到了凡间已经和一个姓董的小子私奔了，现在只剩下了我们六个，本想叫六仙女来着，又怕观众不认识，你就将就一下吧。
　　大圣：原来是这样？那你们现在已经是私闯禁地了，保护费带了没有啊？
　　大仙女：保什么护什么费？我们是奉我们家老头子之命来摘仙桃，准备下周六的蟠桃盛宴的啦！
　　大圣：哦？是不是真的？
　　大仙女：当然是真的了！还请了很多领导呢！
　　大圣：哦？有谁？
　　大仙女：足协主席、计划生育办公室主任、猫王、麦当娜、莱文斯基、马夫甲……
　　二仙女：还有很多跑龙套的。
　　三仙女：对了！还有www.zhouxingchi.com的网管和各个频道的管理员！
　　大圣：靠！真是不错，不知道有没有我呢？
　　四仙女：大概有吧，不过是下一届的事情了，再等九百年就行了。
　　大圣：什么？九百年？人家的心等的扑通扑通直跳，太久了吧？
　　五仙女：靠！你以为？就凭你这多毛症的样子怎么进大场面啊？
　　六仙女：是啊，虽然你有很多毛，但是一点也不性感，真不知道你爸你妈是怎么搞的！发型失败，毛发开叉，一闻就知道你已经很久没有洗内裤了！
　　大圣：噢！shit！我数到三！就有你们好瞧的了！
　　大仙女：干什么？
　　大圣：一！四！六！十二！五！八十七！……o，my god！
　　二仙女：你怎么了？
　　大圣：靠！忘了让菩提老祖教我数数！
　　四仙女：你再搞什么飞机？
　　六仙女：是啊！直接一点，都已经二十一世纪了！还男人呢！
　　大圣：你们不要逼我！……各位请看！

　　（说罢脱下裤子站在众仙女面前）

　　众仙女：啊！

　　（众仙女一个个呆若木鸡）

　　大圣：还好老祖教我的"定身法"还没有忘记……

　　（大圣一步窜出了蟠桃园，只见外面正在为蟠桃盛宴作着准备活动。来到宴会大厅，大圣放了一个……大家都倒了）

　　大圣：不好意思，是黄豆！

　　（正所谓：酒不醉人人自醉，色不迷人人自迷，况猴耶？大圣连吃带拿，醉醺醺的出了主会场）

　　大圣：嗯？这里不是麦当劳么？
　　导演：？cut！什么台词？拜托请你尊重一下原著！
　　吴承恩：是啊，已经改了这么多，我也忍了半天了。
　　大圣：没办法，经费不够嘛，拉一些赞助而已啊？
　　导演：那也不要太离谱呀？
　　大圣：ok，once again！

　　（正所谓：酒不醉人人自醉，色不迷人人自迷，旷猴耶？大圣连吃带拿，醉醺醺的出了主会场）

　　大圣：嗯？这里不是麦当劳天宫分店--兜率宫么？听说太上老君就是在这里炼丹的。我也要么！

　　（一推门进了宫内）

　　大圣：原来仙丹是蓝色的？哦！好爽！……我的头？啊~~~~~嗯~~~~~唔~~~~~哦~~~~~
　　……
　　大圣：靠！什么仙丹，摇头丸！

　　（此时仙女们已经转醒过来，一起来到玉皇那里报告）
　　大仙女：爸爸！
　　玉皇：嗯？又是你们几个小贱人！又想吊谁家的凯子了？
　　二仙女：靠！当着这么多的人你就这样说我们？你知不知道以后我们很难见人啊！
　　玉皇：你们来就是要和我说这些？你们先下去吧，没见我和你妈正忙着呢？半小时以后再来。
　　王母：半小时？你行不行啊？
　　玉皇：你不信？再来！
　　大仙女：你们停一下啦！看桃园的猴子已经把主会场掀翻了！
　　王母：大胆！赶来这里踢场？
　　玉皇：是啊！李天王，该你出场了！
　　黎明：我么？

　　（众小姑娘一片欢呼）

　　玉皇：对不起，不是黎天王，是李天王！
　　黎明：噢！原来是这样，其实我只是为了增加一下收视率来客串的，收队！
　　李天王：终于到我出场了么？代俺率领一万文艺兵去捉拿妖猴！
　　玉皇（小声说）：靠！秀逗！这要能赢我就吃了灵霄殿……
　　……
　　李天王：禀报玉皇！小人大胜而归！
　　玉皇：又骗人？谁见过大胜而归的人不穿下半身的？
　　李天王：哦？这我倒没注意，不过，这也不能怪我啊？那帮文艺兵到了花果山就只会唱歌跳舞的，让那些猴子以为是心连心艺术团来慰问演出，搞的我很没有面子啊！
　　太上老君：看来就只有我出手了……
　　玉皇：你？
　　太上老君：不错，我就是太上老君，就是传说众的那个战无不胜、攻无不克、人垱杀人、佛挡杀佛的……诶呦！谁呀？谁的内裤！
　　玉皇：我的！
　　王母：靠！分明是我的。
　　玉皇：你就快去吧！
　　……

　　（一柱香的时间过后）

　　太上老君：妖猴已经带到！
　　玉皇：靠！想不到你老人家还行啊！
　　太上老君：其实也没有什么了啦，我算准了他会偷吃我的仙丹--摇头丸，现在正好又到上瘾时间了！
　　玉皇：哦，原来如此！所以呢，在这里就要奉劝正在看我们节目的小朋友千万不要沾毒品。那你打算怎么处理这之猴子呢？
　　太上老君：他吃过仙丹和蟠桃，一般的刑法是不能动他毫毛的，不如就让他到我的炼丹炉里去炼一炼吧！
　　玉皇：就依你。

　　（炼丹炉里）

　　大圣：放我出去先！
　　太上老君：就不！
　　大圣：那你就点火呀！
　　太上老君：你以为我不敢？
　　大圣：来呀？
　　太上老君：童子，点火！
　　童子：可是，老君……
　　太上老君：可是你个头啊？快一点！
　　童子：是！
　　……
　　太上老君：猴子，热了吧？
　　大圣：是啊！and you？
　　太上老君：我？！！！！！糟糕，我把你关进炉子来，自己忘了出去了……童儿！快点开炉！……

　　（当然，从炉中跑出来的大圣已经炼成了一副钢筋铁骨，火眼金睛。后经科学家论断，是因为石猴体内的金属元素经高温形成氧化物，眼中的碳元素变成石英造成的。只用了半柱香的时间，灵霄宝殿成了废都……）

　　玉皇：快去请如来佛祖……（还记得么？这是央视《西游记》的一个经典镜头）
　　如来：猴儿，你真是厉害呀？
　　大圣：用你说？我才应该做玉皇！
　　如来：好！我们定一个协议，只要你能翻的出我的手心，我就答应你三个条件！
　　大圣：靠！这句话是学"七龙珠"的！那我也不怕！我飞……
　　……
　　大圣：咦？好大一根哪！莫非是天地的小底迪？好，让我嘘嘘一个先！……爽死了！对了，还要写个东东，免得老和尚不认帐！"大圣到此一嘘"！写完收工！
　　……
　　大圣：老和尚！我刚才看到天地的小底迪了！
　　如来：太巧了，我也看到你的小底迪了！
　　大圣：！？
　　如来：我最讨厌人家在我手上嘘嘘，你去死吧！

　　（转眼间，大圣已经被压在了一座巨山之下，如来怕他又钻将出来，就在山上贴了一个封条"此处禁止照相，违者罚款"）
　　
　　敬请收看下一回《唐僧收二徒》

靠，TNND，肚兜撑破了，赶紧补先，

太长了，直接给网址了

super麻烦是MM吗？

很少看到MM说“拷！”的样子，真想亲眼看看

唉……哪里有淑女………