下午在水区看了一篇帖子
勾起了我无穷的思绪…………

那年
我十四岁
块头和现在差不多了
以至于很多很多的人都以为我成年了
夏天
我拿到了进入中学的通知书
全村共有16个参加了小学毕业会考的人
我是唯一一个跨进了初中门槛的人
同村的初中生中
因为那时候开始读书的人年龄都比较大，上届有三个大我两岁的女孩子
加上现在的我一共四人
一个大我两岁的女孩子做了我的向导
带我去学校报名、交学费、订床位（虽然我们不用到学校寄宿）
从此
我们成了朋友（之前对她们仅只是认识而已，从未一起玩过）

那时拥有自行车是很不错的了
每天早上，我都用自行车扭扭歪歪地带着她一起上学
到了晚上，再用自行车携着她一起回家
我们都很纯，从未有过什么同学之外的歪念头
只是一天天一遍遍地共用一部自行车往返于家与学校
我和她都生性好动，是一对超级有名的顽皮捣蛋鬼
一年下来，同学们开始对我们开起了玩笑
我们都轻轻一笑随之，并不以为爱情会在我们之间发生
毕竟当时女孩子大男孩儿两岁还是很那个的，有发展的是非常少的
再半年后，一次偶然的打架之后
突然发现了我们之间，其实早就有了一种不该发生在我们那个年龄段的事实
于是，我们开始在外人面前矫揉造作了
故意装着很平常的样子，甚至在外人面前故意疏远对方
每天晚上，她都会来到我的书房中，说是跟我学功夫
我也会每天都想着法子或从书本上找一些防身术认真地教她
夜深后，我再送她回家
因为打架的事情，我在学校没办法呆下去了，退学回家，过上了社会上的生活
没有了学校的约束，从此几乎天天沉弱于打架斗殴之中，每天都会破点皮流点血
回到我的天地后，她都会很温柔地为我擦药，询问我的痛楚，劝导着我的不羁
半年后，她上了县里面的重点中学，我去跟了一个私人医生学徒
但我依然是每天用自行车送她上学，再接她放学，如此三年
每天她坐在我的自行车的后座上，向我诉说着她们学校里发生的趣事
我也向她谈论着每天碰上的病人的一切
从进入初中到她高中的几年
我们没有因为感情的冲动而去手牵手，也没有什么与此相关的身体接触
在我教学防身术的时候，或她帮我擦药疗伤的时候
那种碰触是不能算的 J
我们那时都很自豪，互相拒绝了无数的异性的介入
又三年后，她因落榜而在家开了一间小百货，
我们天天相处在一起（只差时时刻刻了），缺货了我就去帮她打货回来，打烊了就帮她把门关好
累了就在她的床上睡一会儿，饿了她就会去炒上一道可口的菜来，闲得无聊了，我就会教她书法和武术，她则会拉着我去打羽毛球、放风筝
几年来，我们从来没有说过一个爱字，但我们都知道这个字对于我们已早无意义了
我们似乎早已经融为一体了

一次偶然的机会，她的一个初中同学，闯进了我们的世界
是因为她需要我去找一些哥们帮她出点力
之后不久，情况发生了转折
在一次醉酒之后（两点白酒就可以将我放倒），我发现自己做了一件不该做的事
悔恨是不可能由我加于一个女性的身上的
我是男儿汉，有强烈的自尊自重，那怕是抛弃自己最亲的人，我也要为我所做的一切付出代价
这个代价是非常沉重的，认认她（我现在的老婆）五十多天后，我将从娶回了我的家中……
那年，我还差二十三天才会满二十一岁
结婚对我们三个人的感受是不同的
我时时都是在内疚中，她却时时都是在痛楚中，而另一个她却是在痴迷中……
一年后，她南下了深圳
恍恍一年后，我无法再忍受了
毅然南下，决意去寻找回属于我们的一切

九八年中秋节前的一天，我揣着300块钱抵达了深圳关外的沙井镇，在一个老乡的住处落下脚
几经打听，找到了她工作的场地
我怀着无比激动的心情，呆在她下班回宿舍的路上
先碰上的是她比我小两岁的小弟，非常同情我们的一个小伙子
他将我拉到了一边的小店，向我诉说了他姐姐这两年的一切
因为我的背叛，来深圳的一年后，一个可耻的有老婆的男人已经走进了她的生活
当然，那时我们都不知道那个该死的男人是有妻室的
为了她的幸福，我满怀凄凉地漠漠地离开了，没有去见她，我不想因为我的重新介入而让她不安，不想让她的生活重起波浪
因为没有带多少钱来，为了吃饭，我开始了找工之路，由于没有学历，空有一身的蛮力也一时无法找到好的工作
无奈之下在老乡的小饭馆做起了厨师工作（之前自己学过厨艺，是正儿八经的国家中级中餐师）
四个月后，有了一千多块钱的工钱，生活有了一点着落，老婆大人也从老家追来了
当然，她不是来兴师问罪的，因为她也知道是因为她而造成了我们三方的痛苦
她是怀着感化我而来的，在来之后的半个月后，她先我进了一家工厂做起了流水工人
我后来也离开了老乡的餐馆，投进一家外资企业从事仓库管理工作
期间，为了适应深圳的环境，我不断地抓住任何可以学习的机会
先后自学了管理和电脑的操作技术
半年后我要向高层次发展，绝不甘于做一个小仓管
在九九年六月，幸运地进了一家台资礼品厂担任电脑制作专员，开始了电脑“设计”之路
在这里我学习到了很多现代化的工作技巧和管理理念，我真的很幸运，所以到现在我还是在感谢那个老板对我的教诲

三个月后，我得知了她的事情，得知了那个该死的男的有妻室的事情
心情开始无比的烦燥起来，成天无缘无故地发着脾气。三天后，台湾的总经理趁老板不在与我叫开了，倔强的我在与他理辨之后第二天就没有再去上班了
找她见了两次，相坐漠然，无从言语，整整从下午两点到晚上十一点
我们都只是坐在那里，彼此的心酸都从眼中流露无遗
咖啡、易拉罐、茶水、啤酒
我们换了一种又一种
香烟我也抽完了两包
我们没有互相埋怨谁，我知道她的脾气，她也知道我的个性
我们也没有说什么重新开始之类的荒唐话语
因为我们都很清楚，生活不是电视剧，故事是不可能能像电影那样铺开的

第二次见面是在半年后，她生了一个女孩，也与那个男人分开了
在她回家之前，我们到目前为止的最后一面
她说要回家，我没有挽留，她决定了的事就和我决定了的事一样
九头牛也休想拉回来
刚满月不久的小女孩很可爱，但在我的眼里却是那样的可悲，她的母亲、她自己、还有我

快五年了
她仍然一个人带着那个小女孩呆在老家，我也呆在深圳一直都没有回家一次，
我的老婆，非常尴尬地生活在我们的阴影中
几年来我没有好好地爱过她，我知道她也在辛酸中争取着
我有很多的对不起她的地方，虽然她要求过和我离婚
但我没有答应，几年来我欠她的太多，怎么能再去打击她本已受到摧残的心？？？
虽然我不会全心地去爱她，但我也不会将她弃之不顾
所以她现在虽然与我相隔百里之遥，几个月才见上一次，但我不会做出什么对不起她的事来
虽然这点她是绝对绝对不会相信的，因为我并不是一个没有人看得上的人，我的样貌和能力并不差于旁人，更多的是强于旁人
但我不必要向她去证明什么，我只知道自己很光明、很磊落
经常用让人难以接受的语词去拒绝向我靠近的女性
没有因为她几个月才和我相处一次而到外面去拈花惹草

我不敢回家，因为回家会更加让我们互相痛苦
事情的发展，都只怪我的一时冲动
我伤害了两个女人，两个都曾深爱过我的人
如果几年前我能果断一些
如果我能和现在的年青人一样
如果我不去强充什么义气和责任
如果我拿出勇气去向她表白
我们将绝对不会是现在这样的累、这样的痛

长痛不如短痛，与其让两个女人痛苦，倒不如选择让一个女人终身幸福。

道理就像在一条悬涯边上的马路上有一辆满载乘客的气车，在过一道非常窄的弯的时候，路上突然出现一个行为，现在有两个选择，要么全车的人都掉下去死掉，要么撞死这个行人。

。。。看你怎么选择

总这么拖着也不是事啊~~~~
还是尽早做个决定吧。
放过你老婆或许对她是个解脱也说不准啊……
天天煎熬在你们这种关系里是多痛苦的事啊，还不如给她个寻求真爱的机会。

说句实话，我挺佩服也挺敬仰你的，虽然在情感或者灵魂上你背叛了你现在的妻子，但最起码能看出你是一个会为自己的过失而负责的人，是条汉子！！！！

自传？
真的假的啊？！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
我佩服你！！！

其实早就有了一种不该发生在我们那个年龄段的事实——你你你......我噎着了

时间似乎不能冲淡你对往事的悔恨：

“
如果几年前我能果断一些
如果我能和现在的年青人一样
如果我不去强充什么义气和责任
如果我拿出勇气去向她表白

”
正是这些“如果“在摧残着你的意志堤坝。
你们之间现在的关系，三个人都生活在苦恼中。

我认为，把“如果”换成“现在”，可能会发生转变。

现在我果断一些
现在我能和现在的年青人一样
现在我不去强充什么义气和责任
现在我拿出勇气去向她表白

…………
可能一切还来得及！
鼓起勇气，走出为情所困的苦海！
为了你们三个人的幸福，也为了你自己，不要太自私！
事情说出来可能会不像你想象的那样糟。
去找真正相爱的人吧，战胜自己！！！ :)