#12003/8/5 16:59:59
……
我也不想这样 反反复复
反正最后每个人都孤独
你的甜蜜变成我的痛苦
离开你有没有帮助
我也不想这么样 起起伏伏
反正每段关系都是这样
……
——林夕（Dream）
天真闷，空调坏了。
我坐在PC机前，随意地在上面打了几个字，像碍眼的虫。我的脚踩在地毯上，毛绒绒，很痒，很舒服，很自由，无拘无束，可也很孤独。我和父母离的很远，突然很想念他们。
Mum在瑞典开服装店，所以我有穿不完的衣服。那里很冷，经常下雪。她每次回来，都要给我带各种各样精致的小玩意儿，比如手表、项链、钟etc。
Dad在遥远的澳大利亚。他可以陪女友天天在悉尼歌剧院附近散步，看蓝的发黑的大海。在我十岁的时候，他们离了。因为母亲太要强。男人容的下女人的一切缺点，可就是不能容忍比他们强。我的性格比较像Mum，只是有时候像，都是争强好胜、清高孤傲。记得20岁生日的时候，MUM对我说：“沁，女孩子不可以太要强，否则，你就一辈子别结婚。”
我在一家广告公司工作，收入不菲。天生就对色彩很敏感，大概遗传了母亲。我可以调出任何心里想的COLOUR。有时候也写点小说、散文之类的，当自由撰稿人的感觉很不错。报社、杂志社经常来约稿，也很懒散，随口答应后要过上几天再开工，他们老打电话催。
学生时代，我属于那种全面发展的人，这除了自身努力外，也感谢父母给了我聪慧的大脑。尽管当时他们并不想要孩子而我最终成了他们避孕失败的产物。我写的“东东”，那时侯没几个人能看懂，大概王家卫的电影看的有些滥了，自然很自卑，自称它们为“垃圾文学”。不过TONY、芙的写作风格与我很相似，感觉找到了同盟，对文学、对历史、对某些作家谈的很投机，这之后再也没找到与我志同道合的人了。由于DAD是律师，自然我的逻辑推理能力比较强，数理化也不在话下了。虽然大家那时侯总是喊着“化学繁，物理难，数学的题目作不完。”，但我还是拿了很多个满分。
突然很怀念学生时代。每次在马路上看见那些背着书包的孩子，心里总不能平静。天真多好，纯洁多好。我老了，自己对自己说。什么金钱，什么职称 ， 什么……，错综复杂的勾心斗角，人与人之间被虚伪拉得越来越远的距离，领导口里的那些所谓“对事不对人”的隔靴瘙痒的批评……还是单纯的人幸福。
我从抽屉里翻出那时侯的日记，看着看着，眼睛就有些……
╳╳ 年 ╳月 ╳日
情人节到了——我的MUM 的生日。我劝他们重拍婚纱照，他们同意了：OK ，怀怀旧吧！Dad对Mum 说：现在我们是朋友，不是夫妻。
Mum：当然。
我是个性格很古怪的孩子。左脚穿Dad的皮鞋，右脚穿MUM的高根鞋，在平坦的人行道上磕磕绊绊地走着，它们沉甸甸的，装的是他们对我的爱。
Autumn
一片有些干瘪但还有几丝隐隐的绿的梧桐树叶经不住旋舞的秋风的诱惑，挣扎着，企图逃脱出枝蔓的束缚，加入看似自由的队伍。但它不知道，自由就意味着死亡，飘落到地面的那一瞬间也就话为了永恒，永恒的孤独——自由的代价。任何事情都是自相矛盾的，束缚那片叶子的，却是把水和各种营养物质源源不断地输送给它的枝蔓。
是的，他们的爱紧紧束缚着我，干涉着我。
或许，就是由于这些原因，当爸爸的好朋友——一位律师叔叔问我跟父亲生活还是跟母亲生活的时候，坚定地回答：自己生活！这可能是最好的答复。但现在我越来越感觉当时这
一步走错了。隔壁小哥哥的外公永远离开了这个世界，我也自然而然地想起已故的外公，猛地意识到老爸老妈也会有一天离我而去，周围的任何人都会的，“吊袜带”也是。每个人追最终得面对自己，永敢地面对故独，只有自己才能陪伴自己一生。我突然很羡慕那些能和父母生活在一起的同龄人，他们有家，而我，没有。尽管有非常宽敞的房子，有永远花不完的钱。
每个人都很难琢磨透。我永远也看清不了自己，永远。也许是与自己离得太近了。对于外人的评价，我也分不清是正确的还是出于某种目地的，因为他们同样令人琢磨不透。
现实生活中的我与写作时的我似乎是两个人，仿佛到了现实生活中，一切原本很清晰的东西却被“现实”冲得只剩了影子。
我把日记本和上，不想回忆过去，怀旧是一个像拉拉链一样被扯开的伤口，鲜血汩汩。
我的性格实在令人琢磨不透，高兴的时候又蹦又跳，天真得像FOOL；当悲伤占据整个世界的时候，我会默默地发呆，能一连三四天不说一句话。到今年为止，我已过了28个“六一”儿童个节了，当在马路上看到背着书包一群一群上学的开心小学生们，我就会莫名地笑，因为自己从前也和他们一样，工作之后，才发觉学生时代真好。可那个时候视“书本”为最大天敌的我们恨不得明天就能毕业。
我和“吊袜带”。
“吊袜带”和我。
我记得是从初二时喜欢上他的，他后来去了新加坡。没有任和原因。之后从高中毕业到大学毕业到现在，我喜欢的依然是他。
尽管那个时候也知道“好学生”不该“早恋”，但我是一个有点“叛逆”的孩子。我曾经和语文老师吵得不可开交；我也曾经一度地喜欢骂人，在电话里得罪过Dad和Mum；我也曾在一次大考时所有科目交了白卷，从年级第一降到倒数第一；我也曾把宣传栏里的布告、通知etc全部偷偷撕光（夜晚）；我也曾在最自己最烦闷的时候，和“吊袜带”一起抽过烟；我还曾带领大家排演了一个连天才的天才的天才……的天才也看不懂个的话剧；我还曾亲自帮“吊袜带”剪头发，结果一时失手，毁了他的发型，不的不把他剃成了“光头”；我还曾在写随笔的时候用了中文、英文、日文，CT不得不让我重写；我还曾在过马路时亲眼目睹了一场车祸，那个倒在地上的人连眼珠子都被撞没了，只剩下两个很深很深的洞，我拨开人群，把正要吃的一个“旺仔”小馒头放了进去（那时我7岁）；我还曾连续四小时不眨一次眼，结果眼球像熔化了一样不停地往下滴NACL；我还曾说了整整一天的绕口令，最后感觉舌头都变长了；我还曾疯狂地崇拜邓小平爷爷，一方面因为我和他同月同日生（8月22日），另一方面是因为在他去世之后把骨灰撒入了大海，而不象那些自认为是伟人的人，把自己做成“木乃伊”，我就天天哼着《春天的故事》，走到哪里哼到哪里…………………………
正在发愣，MUM发来E—MAIL：
乖女儿，MUM明天要结婚了，这是他的照片——
我望着电脑显示屏上的照片里的他，眼泪落到脚上，滑了下去，渗进了毛绒绒的地毯。
我不知该如何面对他。
使他们复婚的计划在一瞬间化为灰烬。
什么是“爸爸”？什么是“妈妈”？这两个词被生活蒸发了。
妈妈，曾是我最爱的人，现在是我最恨最恨的人。
20岁生日那天，MUM骗了我？！
BY THE WAY ，他就是——————
吊袜带——
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