楔　子——梅开雪来

二○○二年十二月十三号　星期五下午　首都机场

　　黑色的星期五，也是一个电脑病毒喜欢选择发作的日子，对于她来说不仅是一个倒霉的日了，更是一个决定命运的日子——这一天的上午她父亲突发脑溢血，虽然机场这一别很突然，在我们心里就隐隐约约的有生离死别的感觉，只是她根本无暇去忧虑我们，就在她进了安检口准备登机时那边手术的结果还没传来。多少年来我一直喜欢一句话：“你走了我不送你，如果你来时不管多大的风和雨，我都来接你！”，只是每每送她走时却又是万般的无奈。我上了机场的返回大巴还没有到家中就感觉到一种不习惯，虽然一年多来这是我们第四次相分别，我离开她一次，她离开我三次，每一次等待重逢的日子都是那种差点成为‘再也不见’的再见，以至于很早以前我同她就有一个约定：“不说‘再见’”。

　　星期六，北京就下了今冬的第一场雪。她生于冬天小名“梅”，就这样错过了北方的第一场雪，她离开刚好就下雪让我还是没有明白梅开雪来是不是只是一种巧合，也不知道今年还会下几场雪，只是，雪来梅来吗？那趟飞机的航班号正好是我同她年纪的组合[3127]，这又是谁约定的？当我断断续续边写边改完这篇小说时，我们已经分开几天还是几年了？突然又想流泪，算了！还是放一个屁吧，下意识的举起左手想描准可是目标没了，想起连放屁都要约定左右手势我又突然想笑，我分不清倒底该是笑还是哭了。

第一节　　盛夏无果

　　深圳　私立学校　二○○一年　　

　　我在深圳一所贵族学校从事着与电脑相关的工作，大部分业余空闲时间就是在网吧渡过的，或许是因为生活太枯燥而我又喜欢网络，大大小小也像模像样的网恋了几次，最后都没逃出从纯情少年到老年暮男的心情转变。上网费从每小时十二元降到六元的时候学校校园网通了，因为工作便宜天天泡在网上，没过多久我就厌了，那时候电影《我爱你》还没有拍出来，也没人告诉我“你就是我从小到大一直想要的那个人”，但是还是没有想到在现实生活中爱情就来了。

　　第一次见到她的时候与一见钟情无关，我刚装完一台投影仪混身是灰一身工人打扮走进校产组，她正在领钥匙，虽然我当时眼睛是有过那种发亮的感觉，但是并没有想入非非，而她回忆起来根本就没啥我的印象，无意中那天我听到了别人叫她的名字。几天后在食堂饭桌上就有新来了一美女的消息，我猜想指的是她不由一乐但没有发表任何评论，平时我们在食堂吃饭时就是几百人散布在数十张桌子开会一样，各种国际的、国内的事就在桌上联播开来，而在只有男人的那一桌上往往都是谈女人时常夹着一些荤的笑话。日子就这样过了一个多月，这期间我只是碰见过她一次，还是我喝得一塌糊涂在校门口取麾托车时，听见她在磁卡电话面前用家乡话哇哇哇的，第一感觉就是在同男朋友吵架。

　　六月的一天，我的顶头上司说有一个全国说课比赛叫我准备一下，学校安排我给参赛老师做多媒体课件，第二天刚上班的时候，我正在ＱＱ上张牙舞瓜的时候她敲门进来了，办公室里就只有我和另一个中年的女老师，她问组长在吗？说学部让她来找电教组安排做多媒体课件，我还没有反应过来就听见另一老师说组长不在，还纳闷地问我知不知道安排谁做课件，我看见她好像很意外的样子就说不知道，她说了声谢谢就走了。下午上班时她学部领导打电话来与组长寒暄了一阵，过了一会她就来了，这次又让她意外的是办公室一大屋的人，我记得她很拘束的模样与俺组的热情形成了鲜明的对比，组长介绍了我同她认识以后，我很客气地给她搬了张椅子请她坐在我旁边，然后就谈起工作上的事，她要做的课件是语文〈翠鸟〉，她对做多媒体课件没有什么经验，以前只是做过一些powerpoint幻灯片，我告诉她自己就是导演，我是演员，她需要写好一个提纲给我，把她想要表达的意思告诉我，然后我用文字、图片和动画等多媒体来表达。那时候在学校用authorware做课件的人还不多，只是学校比较重视这次比赛专门安排电教老师配合，这是我第一次近距离接触她，不过没敢打量她，一本正经地的从头到尾谈的是工作。

　　也许是她的经验不太多所以课件难度要求并不高，没几天我就做完了，打包完后自己看了看觉得很小儿科，就自做主张地替她改动了一个地方加了一个动画，这一改让她看了很满意一下子启发了许多要求，结果我没事偷着也不乐加了几个晚上的班，秀才遇到兵有理也说不清。一般往往老师做课件时都只顾自己想要表达的意思而没有考虑制作者的难度，有一次为一个物理老师做一个杠杆运动的课件，到要完了的时候，他说给建金字塔的动画再加几十个人在下面来推的动画更形象，我差点瘫倒。课件最终提前了三天做完，她学部的主任专门过来看了一次最后效果，主任也不知咋的是爱贤还是看我老实还是本来就是一个热心人，开玩笑似的就同我的组长搭上了线，一付娘家人的样子的问了我的年纪与婚状，说要给我介绍一对象。这一起哄慢慢地倒认真起来，过后由她的领导出面她出钱请了组长和我一起吃饭，饭桌上趁她出去买单的时候，她主任和俺组长语重心长的对我说线牵了剩下的全靠你了。我要开始谈恋爱了？可是除了在网上我从来没有主动追女性的经验，天啦！这些介绍人为啥只管介绍不包成功呢？说实话那时候通过纯工作的接触我对她有好感，我喜欢聪明的女孩子，但是我还没有在这种工作环境中经历牵线搭桥介绍的朋友，我还记得在食堂遇见她时我一本正经装作没看见，她主动对我客气的一笑把我楞了半天。不过真正让我付出行动去追她的起因却很惭愧，一是是饭桌上一同事同我打赌说我很会网恋有没有本事一个月搞掂她，二是那天打饭我正好站她旁边，看见她裙子下露出了一双匀称修长的小腿，而我从小就喜欢欣赏女孩子的腿，从第一个偶像《排球女将》的纯子开始，虽然那时我还在念小学。

　　六月二十二号，是我同她最后一次在教室演练课件，我趁她去教室开门时在她办公室时把一个没有封口的大信封交给了她的主任，里面装着我花了二晚上写出来的情书，内容也谈不上“情”书，只是用一个“包子与小米粥的故事”老实坦白了我给人写过情书，还有就是我９８年初到广东时写的一篇日记，记录了我的人生感悟。

　　[经历没有感悟，只是一段经历，不是积累。 看着自己笔下的字迹，和多年前没有变化。岁月变化，几年经历回想起来犹如瞬间，
感觉在记忆中却是点点滴滴，偶尔还有一种杂乱无序的感觉。犹如打开一个目录的对话框充满了众多的选项，心情却是最终追求的主题。现在好像细细品味一杯咖啡，静静地寻找往事的段落。恍然间恍然大悟时，心情还好吗？

　　……九三年九月在北京的半年，是一段重温念书的日子，之后对前途的把握处于一种被动，加上闻知女友即将婚嫁，匆忙回到了成都。现在解释为缘定如此才足以慰藉，失落的心情充斥了随后的那段日子，记忆犹新的是为了补充自给经济去炒球票，为了买上限购二张“原始股”，挤上20多个小时，买到票后的那种心情，也许是那时唯一的快乐。晚报偷摄的反映球迷激情的一组照片里，有我一张标题注释为“望眼欲穿”……

　　反思是确实必要的，从中吸取营养，才能自我更新，大多时从失败中只是总结出些豪言壮语，时间一久，就显得苍白无力，言不由衷。人不是先知，到了山顶才看清最近的路，虽不能当作经验传给他人，因为每个人的山不同；但是人可以选择最近的路下山，带着这次经历，感悟下一轮回，路没有尽头，经历也没有完结，只是希望多一些灿烂，虽没有恍然大悟，必竟多了一段悟的起点。

　　找到第一封“情书”中的那篇写于98年元旦的日记，也许把从前的感悟中的一段作为信的开头……闭上眼睛鼓起勇气就说：“这么巧今天是周五，你下午什么时候下班？有空吗？下班了陪我去看太阳行吧？我的电话：***********”我看还是我约你上网聊聊再决定能不能自然而然地同你一起吃饭，记得你说我什么时候想吃就什么时候请？我想今天吃，并不是因为今天是周五，而是今天我更想请你吃饭。顺便先打好预防针，因为课件还没做完，我不会因为被拒绝而让工作外的事影响工作，就祝同志间友谊万岁。]

　　我怀着忐忑不安的心情等着她给我打电话，非常意外地是她通过ＱＱ现身了。我一直没有问过她有没有男朋友，是因为我同她除了在工作上接触外，剩下就是听她热心的主任说这个丫头很好很不错之类话，所以给了她这封情书后我心里很怕受到拒绝的尴尬，在打算写情书之前就趁她在一次做课件时故意把ＱＱ摆在屏幕上露出来，那时候学校还只有电教组能上网，所以她很惊奇叫了一声ＯＩＣＱ，我就顺利的搞到了她的ＱＱ并加为了好友，看见她的头像出现在ＱＱ好友里一动不动的，我就主动发话了，不过一直基本上是我在找话说。

也不知道你是隐身了还是睡着了，总不能让我自言自语的吧
自言自语也不错呀
你是妹妹吗？怪不得打字这么慢，很酷
自以为是
因为在网上的经验比较丰富，当然是失恋的经验， 一般的妹妹很快就能泡上，就算是男生也能泡上，自言自语同自吹自擂差别大吗？
YES！
我试着泡泡大侠，成吧？如果失败了才知天外有天，你不会戒意我这么直说吧
不敢想象
你话这么少，或许是因为你上课话说的太多现在累了
要不然就是你比较反感脸皮厚的人，或许我还是谦虚些才能进步，进一步不行就先退一步
真奇怪，不过是一个小小的电脑，就能让人判若两人。
我明白你的意思，性格双重
很多网虫都是这样，这叫“网络**”
现实中大多时我都是内向的，只有二种情况我是外向的， 一种是和好朋友，一种是和完全不认识的人
说句正经的话，我本善良，尽管人总是在嘲笑自己的以前，事实上现在对自己的了解还是不够深刻
只是我知道我的长处在什么地方，尽量不去扬短避长
还是无法联系起你的双面性格。
不管是在网上还是在现实中，不管是内向还是外向时，我都很真诚
是吗？
如果你不是先知道我是谁，我想你对我的了解从网上开始更能合符我的真实性格， 在网上我一样也有沉默的一面，给你这么短的时间你不可能真正了解一个人，更何况我已经产生在你印象中的一个影子，不管怎么说，认识你都很高兴
我一般不和不认识的人聊天，我的网友也是我现实生活中的好友
^_^！
在你的笑脸还没有来临之前其实还是有些尴尬：）
电脑前，你也会尴尬？
当然，我所说的一切都会成为呈堂证供
我不是法官
我多希望这一切都是梦，只要梦醒了就什么可以忘记，但是我还没有双重到性格能忘记你是谁而把你当成一个虚的电脑大侠
我倒希望你仅把我当做虚幻的大侠
好吧，我还有一个长处就是知趣，那就虚幻吧，我不知道我知不知道我在做什么，我更不知道我要对你说什么
*******
美丽的爱情需要细水长流，我想我是有些**********如果有一种默契能表达我什么，我恨不得你真是我不认识的人
我真是有一种啼笑皆非的感觉
可是我匆忙间未加思考上午就写了一封信给你，现在难道要我后悔
你想什么时候后悔
事实上我也有点难过，也许我不该写那么多东西的，能在网上与你相遇我已经很知足
你越说我越不知所措了
我没有经验
我该说什么？
你该说：“对不起就这样吧，我该吃饭了”，我们算那种叫做网友的朋友吗？
不算
绝情绝义一刀二断，下次见面若无其事的笑笑
黑色幽默吗？
戏剧性，这不是我所希望的
下次见你我肯定会忍不住笑出来的
下次是什么时候？刚开始在网上收到你的信息我以为今天会见着你
没有
你上网方便吗？
以前很方便，到这学校后就很少上网了
下学期就方便了，我是问你现在上网方便吗？其实意思就说你还介意同我聊天吗？
介意？怎么会呢？
我一直没有一个安定的环境，总是在漂泊，而且我对婚姻有一种浪漫，想遇见一个我喜欢的和喜欢我的人，也并不是没有遇见过，只是总是有太多的失之交错，另外我在家里是最小的，我一直都是没有觉得很大了，只是这到了三十岁才开始像来了青春期
这样好吗？
哪样？
语言不通！！！！
所以需要沟通
你在电教组吗？
是的，在电教组
就你一个人吗？
你不会是要打电话吧？还是你该回家了？
你好象是一个很敏感的人，其实我的话就象字面的意思一样单纯，仅仅问你在哪而已。
不是敏感，是因为是第一次在网上亲密接触，更何况我不愿意因为网络上的语言不通而造成误会
但愿如此
我不怕伤害也不愿伤害别人
别说得那么严重，不至于吧！你知道我今天一定会上网吗？
但是事实上见到你的第一天我有一见钟情的感觉
我不记得第一次见你在哪？
要我坦白吗
要！
……
你这人挺可怕的
嗯，坦白的总是不好的
什么意思？
不坦白你就不会觉得我可怕，坦白了虽然是光明正大的表示我对你是喜欢的又有些难过
解释得挺明白。
因为我不知道是否单相思
别用那么老土的词！
你有电话吗？我可以晚上在梦中想想你吧，单方面的也是要争得对方同意才行
除了本班的学生，我管不了那么远。

第二天下午，我又在网上遇见了她，还是我先说话

你见到我会笑吗？忍不住的那种笑
是
那我只好一本正经
拜托!那我只会笑得更厉害了
你先练练睁着眼睛笑，你如果真得笑我想你的眼睛里一定没有含情脉脉的眼神
找至尊宝先学学再说
你的眼神有点贼
不会吧
有点灵气
谢谢
你寄张照片给我行吧
没照片，你信吗
信，主要是你愿不愿意寄，我要照片的理由很多，第一个理由是想对着你的照片练习笑，不是色迷迷的那种笑，是傻笑
傻子才信，我很坏的
我本善良也就是我其实也有点坏
同坏!同坏!
可以说，正因为心里有点喜欢你，才想“见”到你，你晚上是八点唱歌吧
对
有时虚幻比真实好,也许在现实生活中,你我还是只能是“同志间的友谊万岁”
幽灵，你干脆说是“鬼”呀！
那我们分手吧，因为昨天晚上没有梦见你
ok
但是今天早上快醒来的时候梦见了你
骗谁呀!
分久必合 合久必分，这也叫放弃？
不要作不必要的总结
七擒七纵，我怕真得爱上你的时候作茧自缚
最好别爱我，我是魔鬼
婚姻是一把伞。看了它，风雨烈日时自然舒适无比，但更多平平淡淡的天气里，多了一把伞难免是累赘。
我很怕我爱上一个人，因为我怕爱上一个人后那个人会因为我的爱太深而恐惧
也许吧，说老实话，我怕了
示爱者是动物，被爱者是植物。如果爱被拒绝，离开的当然是动物，因为植物是不会生出脚来跑路的。
键盘是什么
键盘是婚姻，有秩序有规则，下盘棋好吗
千万不要，跟人下棋会暴露我的致命弱点,给人牵着鼻子走
是，你的鼻子很好看，我还是不牵的好，想想还是牵手好，必竟牵手是相互的
海会枯，石会烂，如果记忆等同于海水，要到何时才会枯竭？
心不变，情不改，如果海水等同于记忆，何时何地永不枯竭！
那只是故事
故事像落日映照的河面，我捡闪光的珍藏在心中。试着遗忘，毕竟还有很多惊喜有待发现
看来你是个乐观的人，我太爱活在回忆里，所以我无法接受感情，你懂吗？
有很多是无法遗忘的。甚至于你用一生的时间，都无法忘怀的！顺其自然，让生命随时光流逝，随缘
但愿如此，你属鼠还是猪?
猪
八戒是吧，跟我姐一样
和你做朋友，你会介意吗？一棵开满鲜花的仙人掌同样期望着另一个朋友的笑脸
仙人掌的刺能给予自己足够的养分却会让人望而却步
只要你不是刻意要只做那种朋友，始终抱着一种拒绝，做一个朋友来说非常哪怕望而却步却一样可以欣赏
那我就做一个“壁上观”的朋友吧
你姐姐的日子过得幸福吗
和我一样不快乐，说实话，我曾经有一段也是唯一的一段恋情，八年呀，做梦一样
至今我都不敢醒来，我的确怕了，所以，如果你是清醒，请别傻傻地走过来了。
怎么，你打算闭关修练，患得患失只会让你更不快乐
不知道，我只是很难接受别人的感情，其实，我是很坦率的人，我和任何人谈恋爱只会耽误人家，你是个不错的人，我更不能害你，真的
我当然知道我很不错，而且很优秀，我有健全的人格，非常聪明。如果你不试试或许不是我傻而是你傻
如果我拒绝呢
如果你心里现在就拒绝，我最多会用手蒙住眼睛，然后口似心非地同你说谢谢你不耽误我，我也祝你快乐
如果你选择试试，我想你根本以后就没机会拒绝，因为你会觉得你非常幸运，一生中遇到的二段感情都是上帝对你的偏爱。
我%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%55
拒绝了或许不会后悔，因为我想我会下学期离开这个学校，但是如果再次在网上相逢我不会祝你幸福，我觉得你把幸福自己丢掉了
无论你去哪里，我会祝你幸福.
你很坏吗？你很傻，你以为你有过一个八年之恋就不会再接受新的恋吗？
虽然我真不愿意就这样把一段未曾开始的故事就此未果，但我心里非常遗憾，真的非常遗憾，或许不只是蒙住眼睛，应该是有点难过
甘心也罢\灰心也行,成不了情侣,多一个红颜知己也不错
没想到ＤＤＤ也会有一种凄美
再见到你，恐怕笑不出来了
是的，应该是都一本正经的，有时候觉得网络真好，可以让人在一天中走完现实中一年才能走完的事
无可奈何的笑，你有不舍吗/
如果我不选择网络与你同行，我想或许我还在翻着教科书看看下步怎样才能含蓄地向一个喜欢的人表达自己的意图
书上教过你怎样说再见吗
书上没教过,我也没看过书，只是我想什么事都应留有余地，爱情是细水长流，流的时候也是弯弯曲曲
这隐天室怎么有二个过客，哪一个是你啊？搞错了会无地自容地
没关系,我帮你找地洞
都不说声再见就闪了，让我傻乎乎地坐在那里找洞
我死机了
是不是机器不能忍受我的肉麻
总算有自知之明
哦棵，我这话也算肉麻，看来你的机器刚刚出厂还不能适应中国国情
您老人家是久经沙场嘛
有句话想告诉你，不知你会不会生气
不说我怎么知道会不会生气
昨天晚上我没梦见你是因为昨天晚上我没有睡着
那不是又瘦了五斤，卖不出去了
每天早上我都要在小操场跑二千米，每当我跑到1500百米的时候我都跑不动想放弃
减肥?
我那时总是会不由自主地念着DDD，然后就有了一种力量
你跑的时候,还不知DDD是谁呢
呵呵，没想到我的甜言密语这么快就被你揭透了，地洞在哪里
脚下
但是这是真得，我以前只跑一千五就不跑了
你还是多吃点吧
现在我觉得你很真实，我想如果在网上遇见你之前我对你只是有一种一般的好感，现在是真实的喜欢
别
嗯，我还是回去照照镜子看看我的猪样
猪怎么能同人有结果，无花果
有镜子吗,要不要我借你.
怎么感觉象<大话西游>里的台词
没有镜子，你镜子是放在宿舍吗？那我每天来找你借镜子每天照
小心呀,我们宿舍外有大狼狗
狼是狗的好朋友，狗是猪的好朋友
什么乱七八糟的.
每天都有一只猪在你门口徘徊， 你住哪一栋?
在你对面那栋，相距很近
不知道，眼见为实，我晚上去看看
别傻了，我和人合住的
你的意思是你不合别人合住我就可以去借镜子？
又开始自以为是了吧，怎么老是教不会呢，哎，差生.
不是自以为是，是自作多情
喂，我五点半动身回学校了，你在干嘛呀?
我现在开始打洞，等你回到学校差不多洞也打好了
小心你们组长把你宰了.
其实那天给你的信因为匆忙有好些意思没表达明白，其中说到我想什么时候吃饭那句话，不应该是我想星期五吃饭而是应该改成我想你的时候就想同你一起吃饭
你那么爱“吃饭”?
也是，有道理，你歌唱的好吗？你晚上排完了唱歌我同你去唱歌行吧
正好月黑风高，我是在合唱队伍里混水摸鱼
正好月黑风高,是杀人的好光景，去卡拉OK，也有音乐巴和线纯粹的咖啡巴，我带你去
谢谢!心领了.
好吗？大侠姐姐，要是今天不能见到你那下次见到你我我我我
你怎么样?
你你你你
你你你 你什么?
我知道约人是很难的要有艺术性
回去看书吧.
而且要表示诚意同时要不亢不？可是我怎么能让自己心里面很想说的事就轻意让你心领
我仅代表电教组向你学部教学处表示深深的诚意
傻傻傻!我最会心领人家的邀请
差不多你们是九点结束，我只想同你唱五支歌或者喝一杯咖啡就结束，我想试试你看见我是会忍不住笑还是一本正经
我仅代表小学部教学处向电教组全体同仁表示衷心的感谢!还望今后加强合作\互相支持\共同进步
万事开头难，你你你！虽然我很珍惜现在，可是我也明白也很快就要下线了，如果下线了我也不知道是不是下次就更难
我上线的确是很困难.
用一种巧合在你宿舍碰见你我不敢，用一种刻意在饭堂遇见你我更不会
在我宿舍碰见我?你当人家全是傻子.
用一个纸条或者一个电话傻乎乎地等我更想下地洞，事实上如果现在是我生命中最后的几分钟，我想我现在最想做的事就是想对你说声我很想与你面对面在一起
你不怕吗？我想那情景一定很滑稽.
本来有点怕，只是如果你怕我就不应该怕，学会坦然，其实我心里想的就是快乐
我又不是老虎,你怕我作甚?
我怕你的眼神
我的眼神不会很犀利吧?嘻嘻!
我怕从你的眼神中能照出我的眼神，我的眼神是喜欢又怕的眼神，不敢直视，但是又想直视
心里有鬼!
包子与小米粥中只有一句话是我想说的，那就是别错过
我故意错过怎么办?
你故意错过说明你，心里有鬼!
我要闪了.
如果你拒绝一个同志的友谊说明这个同志不是一个好同志，对待同志要像春天般的温暖，我只好来看你唱歌了
不要，你在，我会成哑嗓子的.
那我等你唱完歌再来看你
到哪看我?
快完的时候会有人通知我的，那时我到门口看你
别吓我，你还有卧底呀？
只是如果你心里真得不愿意我就不来了，这样就象是缠着一样，我在学校后门等你，好吗？
你倒挺利索,我还是怕.
你连主任都不怕还怕我
你比主任厉害多了，我一见你就跑!
总之，如果你现在心里也有那种美好的感觉，我相信我不会去破坏这种感觉
什么意思?
你每天早上起来跑步吧？如果你跑得不快，我想我还是会去追
别提跑步了，我一跑就脚软.(长跑还可以)
没有什么可以怕的，我怕的不是你跑，而是怕你向我跑过来，那样我反而去落荒而逃
什么什么呀
九点钟试试行吗？在后门一切很自然地，真得会自然的，我本来也是一个顺其自然的人
我不知道会唱到几点.
我知道会唱到几点，我有内线
不要了,我****
快回去吃饭吧，路上小心小偷
知道了
如果你来了，革命对于我来说只是成功了百分之一，还有百分之九十九需要我去努力珍惜
如果你没来，只能说明你没勇气，但是你可以给自己一个理由，因为你是女孩子
所以不能这么快就答应一个人在晚上出门
我对自己不报期望,你最好也是.
我会傻傻地等等的，不是等什么期望，是享受等待
我不喜欢有别人进来掺和
没有
你不是有内线吗?
掺合是形式，也是外因。我只是让内线告诉我他什么时候唱完歌，然后让他陪我安慰我，因为我想心情可能会不好
我走了.BYE BYE!
你们主任说：技术是次要的，态度是主要的；我说：怕不怕是次要的，主要的是要试了才知不知道怕
你倒记得挺牢的.
我不怕，你怕你是小狗
不对，是小猪！

　　六月二十三号第一次约会是一个咖啡厅，回去时候下着很大的雨，这封她写的日记后来让我明白了很多，我才知道为什么她会下意识的拒绝我……
6月23日 暴风雨
天空泛着鱼肚白，凝滞的空气压迫着我的鼻翼。
我深深吸了一口气，敏锐地感觉到它潜进的气息。皮肤下的血液骤然增加了浓度，竭力撩拨我深藏的疯狂。
它知道我要什么，便使出全身的解数来摇撼我本不牢固的根基。多奇怪，二十多年来，它竟重未获胜过。
雨点和着霹雳呼啸而至，我选择逃离。
酷爱暴风雨。
它的肆无忌惮、酣畅淋漓使我深深着迷。
多想是海燕，能像黑色的闪电在暴风雨中高傲地飞翔。那将是一种怎样的快意！
看它荡涤心中所有的欢乐与哀愁，历经一次心灵的涅磐，宛若风雨过后清丽的世界。
至情至性如我，也会顾及旁人的目光，抑制自己的渴望。
如若人们都能率真而活，世界而不会别有一番风致？
也许，正因如此，才会有一种剪不断理还乱的“美”，叫缺憾吧！
又： 缺憾的美不在于无法拥有，时时刻刻萦绕于心灵深处，一触即发才是她的诱人之处。
发生得太快？咖啡还来不及在唇边凝结。
一样疯狂的雨，一样醉人的音乐，一样醇香的咖啡和迷离的灯光，唯一不同的，是男主角。
电光火石之间，竟有一种恍若隔世的凄美。
看车灯艰难地划破雨幕，隔着雨衣，感受着他的体温，真愿一直这样飞驰，体味那久违的熟悉。
不是给自己一个机会吗？怎会那么快就溃不成军了呢？
无名指上的戒环反射着台灯的光芒，溢满了眼，大颗大颗地落下来，心一阵阵的痛。
这小小的东西居然跟随了我九年，宛若我身体不可或缺的一份。
罂粟花妖艳的容颜，美得眩目，美得欲罢不能、欲走还留。
午夜梦回，何日才是梦醒时？
本不该去奢求什么机会，一段不相干的苦楚何必让无辜的人来承受，我又怎么爱着他却象看着另一个人？
这不公平！也太残忍！
九年前他又在哪里？为什么没将送到我身边，许我一个未来，让我心满意足地成为他的新娘，
孕育一个像极他的孩子，做天下最普通也最完美的女人。
这也是缺憾吗？难道上帝给我的爱总是支离破碎，永远也合不成一颗无瑕的心？
微笑着向他道别吧！至少现在还能坦然地为他祝福。
或许，我该学会享受痛苦，生活中除了爱情，应该还有别的什么值得我去执着吧！
比如--烹饪？
又给谁吃呢？

　　第三次约会还是在同一咖啡厅，她说起了她的八年之恋，很早他们就认识了，他们有着共同的朋友，他的父母同她的父母同样熟识，只是因为他好赌，欠了不少债，她放弃了一切出来为了挣钱帮他还债，她说同他在一起时候很痛苦，老是恨铁不成钢，而他老是不改，说到一年前她提出了分手时她哭了起来，我把她从对面座位拉了过来怜惜地吻了她。
　　回校的时候在学校游泳池边坐了一阵，她告诉我因为我的姓同她的八年之恋一样，而我骑的那个摩托车也同样的与他相似，更重要的是她说她一看到我的眼睛就觉得像极了他，她说我是一个好人，不想伤害我。默默无语送她回宿舍，好像当时认为就这么结束了，只是到宿舍门口后又忍不住拉住了她，同她一直在台阶上坐到凌晨三点半，我问她为什么不给她自己一个机会，她说她需要的只是一个家。
　　第四次约会是晚上我同她爬了一座山，然后在山下坐了好久，回去的时候又是下起了暴雨。时间就这样一天一天过着，如果不是一个意外我想我们就不会有后面的那么多坚辛，而只是像普通人一样谈恋爱了。这一切只是因为一个人出现了。
　　每周五她都要回她舅家的直到星期天下午才回来，一个星期六她突然打电话来告诉我她在学校，她说以前的男朋友找到了她舅家，她舅不想让她回去见他，但是周五的晚上他在学校找到了她。她告诉他说自己有男朋友了，他想看她的男朋友是谁，她不想让他看见我，就在周六的上午给我打电话但是我没开机一至到下午才找到我，她告诉我：“只有在今天他来的时候看到我，她才感觉到他是他我是我，而他不在她身边的时候她总是把我当成他”这对于我来说是一个坏消息，她说他不忍心伤害我，因为同我在一起的时候她会想到她，她不会同我结婚。她答应他回老家，如果他没有骗她（戒赌）她就不管幸不幸福都会同他结婚，如果是骗了她她会随便找一个人结婚。从下午二点到夜里11点我同她一直待了九个小时，走的时候她告诉我这是最后一次同我在一起。她让我答应她永远都不要忘记她，然后泪流满面的冲出了去。而这时很快就要放暑假了，我原来还是计划着假期怎样过变成了第一次等待。
　　放假前我又见到了她一次，当时因为为她做的课件还没有刻成光盘给她，因此她又来找过我二次，我写了一本日记给她，让她一定不要提前看我的日记，只能在她决定要结婚的前一天再看，她答应了。她走的那个晚上，在我的办公室塞了一封信：“墙角数枝梅，凌寒独自开；遥知不是雪，为了暗香来”

　　这次等待很漫长，我几乎天天在ＱＱ上等她，在张家界说课比赛结果出来后，在QQ上我终于遇见了她，她说得不得奖都不重要（得了一等奖），她担心的是她的一生的命运。当时我感觉我同她好像是共呼吸同命运一样。我想到的只是她什么时候回来，根本没想到她会同别人结婚，因为第一次她在QQ上对我打出了三个字：“我想你！”这之后我就现也没有见着她。

　　八月一号那天别人告诉了我她回来了，我去找她，她告诉我其实她7月21号就到深圳了，是因为想见我，可是又怕上网。她说到校后中午在饭堂看见了我，但是她没有进去就走了。我陪她去吃饭，随后天又下起了大雨，后来冒雨到了我的宿舍，她告诉我她要结婚了，很认真地对我说，在我手心上画了一个屋子的图形。只是让我意外的是她要结婚的对象不是他，而是一个叫孝兵的人！一个认识她和他的人。

　　原来她回到家的第一天就知道了他不仅没有戒赌，更让她绝望的是一个小女孩就来找她，问她为什么走了还要回来，当时她就感到无比绝望与难受，一年前她因为所有带回去的钱被他偷着去输完了还撒谎而绝望自杀，当别人把她从水中救起来时她与他分了手，而今又是他的谎言，就在这种无助的心情下她想到了马上结婚。她打电话给她认识的朋友，问有没有人愿意娶她，大多数人都以为她是不是精神受刺激了，只有一个人说给他一点时间让他适应一阵，这个人就是孝兵——是一个以前喜欢她的人，以前曾开玩笑对她说过如果她同他分手了，愿意一直等她的人。在她打电话的次序中，孝兵是放在倒数第三位上的，具体情节我也不知道了。

　　晚上她接了孝兵打来的电话，说是因为下暴雨担心她怕就过来看她，当时因为手机信号不好下午没联系上她，打到她办公室又没人。她告诉他她在打理她的宿舍所以没上班。然后她回她的宿舍，约好一个半小时再来。我八点四十回的宿舍，坐了一会她满身是汗的来了，问我到哪去了她倒处找我，从宿舍找到办公室又到宿舍（我住的七楼，她没用电话找我是因为她不想让我知道她的手机号），她说他来了，她是来告诉我一声的。我拉住她问他现在己经是未婚夫了吗？她点了头，我是第一次同她提到未婚夫这个词，我不想逃避，我问她为什么不给我机会，她说她该走了，他快到了，当我再次拉住她时，她泪流满面挣脱了我跑了出去。
　　如果事情就这样结束了，或许我的心情也不会这样难过了。
　　第二天早上，我把我同她在QQ上的对话记录打印出来送到了她的办公室，问她昨晚过得好吗？她说不好，他来了后把她训了一通就走了。我约她晚上来我宿舍谈一次，她没有含糊地答应了。我知道女人做出的决定很难再改变，我尊重她的选择，我无奈也许也无赖，但是我对她说别那么快结婚好吗？我不知道自己还有没有机会，但是我不希望她用这种给人窒息选择来迅速的解决现在的一切。她需要仅仅是一个家，我知道！我问她为什么不能同我结婚的原因，她说因为同我结婚会活在一个有她前男朋友影子的世界，而同他结婚会活在另一个世界，不管幸不幸福，她都不会离婚，何况他同她是属于那种可忍没准还可过的日子。11点的时候当她起身说要走的那一瞬间，我突然意识到我永远就要失去她。我对她说我很后悔那次网上相遇（张家界）不让她回家给我打电话（因为我怕听到她的坏消息）。不知道如果打电话问谁愿意娶她的时候其中有一个电话是打给我的会不会改变这一切？那一刻我热泪满面，抱住她说别走，那一晚她没走。我们从认识时的每一个细节回忆到记忆中的每一段辛酸，她第一次叫我亲爱的，在早上她醒来睁开眼的第一句话是：“亲爱的怎么不对我说早安？”五号上午她把一二篇日记交给了我。

不是叹息
　　心里有太多的感受，铺开纸墨，却惶惶然的发现无处落笔。
　　透过斑驳的玻璃，车辆的喧嚣呼啸而来，却分明感受到一种落漠的寂静，静得只能听见自己的呼吸。一阵雨过后，西窗的右上角能隐约见几颗星子，象几滴冰冷泪。我是谁？我要什么？
　　寒窗好友曾说我应是金庸笔下的小龙女，和心爱的杨过一起厮守小林。多令人向往的梦啊，美得缥渺，美得虚无。佛说：无即是有、有亦是无。也许解得禅机便是：你正拥有的正是你所失去的，离你远去也许才是真正可以永远珍藏的。为什么会有那多所谓看破红尘的感情男女义无反顾的皈依佛门呢？或许只有佛才能自欺欺人的解开心结吧，无所爱也无所恨，无我亦无物，佛的世界如此干净自然落得无忧无虑、逍遥自在。很是羡慕这份看庭前花开花落任天外云舒的豁达。什么时候我也能心如止水，宠辱不惊？推开窗，雨后潮湿的空气扑面而来，干净而清朗。大地能经过风雨的洗礼重获新生，又有什么能为我的心灵涅磐，还我孩童般的纯净？万千情结，皆由心起，又岂是一个“爱”字能容？爱也好不爱也罢，更与何人说？谁的心痛不是隽永难释、刻骨铭心？
　　给我一个理由，让我平静的曰：去吧！

　　忘记了睡觉应该是闭眼睛的，我荡浮在昨夜信间落下的尘埃间……我是不是不该赖着她不走？憔悴的衬托下，她真的很美丽。她不是拒绝给自己机会，不是没有想过我爱过我——纵是瞬间，只是怕伤了我！释迦摩尼在菩提树下坐了七七四十九日，缘若来了挡也挡不住，缘若尽了用尽心机也无法挽留，只留得一世惆怅！暴风雨的交响曲中，她仍然无法轮回到童时的纯真，不能忘记昨夜前夜庭前花落花开。生活常常让人大吃一惊！从拒绝爱到要去爱，仅仅是因为“怕”伤害和“能”代替、“会”想起和“誓”忘记的世界，隽永的自我剖析？能遇上她不管是祸是福，恐怕这一世、几世的缘份都已用尽。挥一挥衣袖，悄悄的离开，让她好好地做别人的妻子去吧。如果我能从她的眼神捕捉她的好心意，我会放弃。亲爱的，我还有机会这样叫你吗？我是一头猪，她是一把刀，我知道猪会被刀送入另一个世界。不管今生，来生，都是这样，猪也有爱的权力啊，虽然你很优雅地把猪心切碎，无所谓什么坚强，无所谓什么悲伤，涅磐？

　　失恋并不是一件很丢脸的事，让别人知道你难过，我不需要在人前假装自己很高兴。瞬间即逝的美丽很凄美，静下心来面对现实，不再妄想揭牌，赌徒面对赌桌时，最聪明的办法就是走开。但我始终不舍离开她的世界。事情和东西，只有在被需要时才有价值，我只需要在她的心中占有一方永恒的空间，才不致于太难受。只是结婚，那么神圣的一件事，为什么要去轻率的选个要么我不爱他，要么他不爱我的呢？命中注定不能兼顾？想起以前爱过的人，仍会有心疼的感觉，也许，她离去是抹去的牵挂。我慰藉的她你明白我爱你，不是吗？一声叹息，打翻了相思；暴风雨扫过，带走声声的叹息。事物总是有相对性的，伤感有时何尝不是一种快乐呢！傻也会得到傻的快乐。

　　八月九号孝兵户口所在地寄来了一些婚姻登记的传真件，她在上面签了二次字。一旦真得沉浸在安宁生活里也许会觉得过于平淡，可是这种生活深深吸引着我，尽管终究敌不过命运之手轻轻拨弄。幸福应该是每天的感受，我的幸福不在将来，而在此时此刻。可能换一种生活方式、换一个角度看生活，会好许多，我疑问我是不是与天下所有的男人一样没有任何特别之处，或是她已经涅磐空留给我绝望和无奈。我突想今晚在QQ上向人求婚，不知道会有人答应我吗？我想十月订婚元旦结婚春节离婚。有时候，烟比人可靠。拿在手上，我可以看得到、摸得到、闻得到它。

　　八月十号上午在学部办公室修电脑，遇到了她。她告诉我九号发生的事，我感觉的到她有些后悔了，其中一个原因就是她挣扎了半天还是明白了她其实并不是不能爱我，她也像我想她一样想我，她以前男友的影子其实早已不再影响她了。但是如果法律上的手续办完了，她说成为别人妻后，不管再想我她也不会再同我在一起了，而她也知道我本是想她成为我的妻子。但是她没有勇气拒绝这次婚事，因为是她向别人求婚的，也因为他怕她反悔，正一步一步加快成为法律上婚姻。下午我咨询了律师事务所，得知必须双方亲自到一方户口所在地的婚姻登记管理机关申请结婚登记才算正式结婚，传真件上签的字无效。

　　八月十二号当下午快下班时，我看见她的QQ闪烁了一下， 她说只是想告诉我她走了，祝我好运，她要离开我了。我跑步到她办公室找到了她，她告诉我明天她就要回家二天去办手续。从宿舍送她回家，我远远的跟在后面，直到她的背影消失。我才第一次用手机拨通了她的手机第一次说出了三个字“我爱你”

　　八月十三号我给她发了短消息
似梦非梦，如果婚姻能让你心灵上获得自由，不至于背着情感的包袱患得患失，可忍没准是可过！
但还有一个没准就是不能忍！ 忍心看着她拿自己一生的幸福去赌么？一生有多少年，一年有多少天，一天有多少分钟？
我不爱他！你觉得他娶了我会幸福么？心里想念的是别人，就算不说，难道他感觉不出来？嫁给他是折磨自己也是折磨他。
如果你认为时间会改变一切，那你真是太傻了！
在你迷航之前再多想想吧！一纸契约证明不了两个人的爱情，也根本起不到什么保障的作用。
有时会感到很累，但我乐观，知道自己在做什么，纵是此时绝望，我仍知道我在想什么，没有后悔，也没有抱怨，你知道的我爱你…

　　八月十五号她回到了学校，她是同他坐飞机回的她家，13号晚上11点给她发的短消息，他看见了，14号早上他把她的手机停了。14号上午11点的时候，她在家给我打了电话，一个像抛硬币决定命运一样的电话，但不是打给我手机，而是打到我办公室（分机电话），这是我一生都忘不了的一个电话；当我心事重重拿起话筒含糊地说了声喂后，五秒钟没听到声音就挂了，而她没听出是我的声音也一句话没说，下午她和他去签了字。
　　15号的下午天又是一场暴雨

如果一年后

　　我想，我还是没有机会……
　　我已经失去了机会……
　　我找到的，已经太晚了，一年后又会是什么样呢？
　　这里天快要黑了，那里呢？
　　这里天气凉凉的，那里呢？
　　我又开始写日记了，而你呢……
　　听到了这首歌，想起你。
　　我这里天快要亮了，那里呢……

　　不断加深的莫名恐惧驱使我不停地跑，在清晨无人的街道，不知道发生了什么，不知道前方是哪里，心里只剩下一个念头——跑！跑！突然间你站在面前，说：“我们走吧”，暖暖的笑容，一如从前，心终于安静下来，是你吗？
　　转眼间，却置身于高高的脚手架上，一个人。面前是一堵十几层楼高的墙。我在哪儿？你呢？你又在哪儿？只这么一闪念，便失去了平衡……
　　醒来，已是凌晨四点半，窗外的天空开始微微泛白。
　　已经整整一年没有见到你，没有听到你的声音，当我已经习惯了没有你的这种生活，我再没有想起你。为什么，今天却毫无征兆地梦见了你？
　　打开一年没有用过的旧邮箱，看到你的一张贺卡。
　　普通的贺卡，祝词也很短。看着上面熟悉的签名，心情依然很平静，没有起伏。这样的平静让我有些陌生。也许潜意识里一直认定你会来找我，只是没想到会是在这个日子，用这种方式。我发现自己仍能凭记忆拨通你的手机，在一年后的今天。
　　听到你声音的那一刻，眼前闪过许多往事的断片，美好的、痛苦的、伤感的，一时间有些恍惚。然而只是一瞬间，开口说话时，已恢复自然。这种控制情绪的能力，在一年前悄悄离开你的那个晚上便无师自通。
　　这里一切都变了，我变得不哭了……
　　鼻子有些酸，然而终于没有落下泪来。
　　记不清有多久没哭过了，十个月？一年？我真怀疑我的泪腺是否工作正常。
　　我知道我看上去像是个没心没肺的家伙。也许真正没心没肺的人倒比较快乐，可惜我不是，所以还是在一些不经意的瞬间会想起你。
　　你是第一个会让我在一些不经意的瞬间想起的人。因为这样，我知道将永远忘不掉你。
　　一年时间也许改变不了一个人，一场巨变也许也改变不了一个人，但一场巨变加一年时间，却可以。
　　无言中按下了电话键，终于承认，我们都变了，更成熟了，也更敏感了。我们总在小心翼翼地保护着自己，同时又不可抑制地刺伤对方。打开以前的邮件记录，那些或冷漠或激烈或绝情的言语，依然让我心痛到不能自已，更多的还是那些舍不得删去的丝丝柔情。只是为联络而联络，无谓地彼此折磨，又何苦呢。
　　我说：“既然一年后还是不再可能，不如到此为止。”
　　随着这行字按下发送EMAIL的时候，我哭了，为自己终究还是亲手封存了这一段记忆，这一段对我意义非常的记忆。
　　你是自我长大后一年半以来第一个总让我流泪的人，你给了我最多的欢乐，最美的回忆，最初的蜕变，以及心口最深最重的痛。因为这些，我更将永远忘不掉你……
　　如今我的生活中，再没有什么属于你。只在心底最深处，留这首歌给你，给我们共同拥有的一切珍贵记忆。很少听，不敢听，因为每当那熟悉的旋律缓缓响起，就会想起你。
　　如果我们现在还在一起会是怎样……
　　如果我们现在还在一起会是怎样……
　　后记：
　　在2001年那个冬天，我知道我将会没有选择的选择离开她，不知道假如一年后会不是这样，只是今天生活仍在继续，时针依旧在走，地球仍然在转，天也还是好好的，没有塌下来。尽管我知道的确有些东西不同了，可究竟哪里不同，甚至连我们自己也不太能说得清楚。
　　你应该笑，特别是当你想哭的时候--这句话是米卢说的，我很喜欢。
　　其实，笑可以与快乐无关，而快乐，亦可以与幸福无关。

陈宁
2001、11、26

第二节　　　相恋而候

　　国庆节是她结婚举行仪式的日子，踏上火车才知道去南宁不管是散心还是为着逃避，这七天假都是太漫长了，这一天她给自己取了一个网名，叫脚板心，源于她说她的心是属于我的。离开学校时给她写了一封电子邮件的信，回到学校时发现了她给我留了一封信，一封泪水斑斑的信，我心里难过极了，我们是如此的不舍，却要因为一个当初的错误来自己受承越来越大的痛苦，只是他如样又是无错的，他所做的一切也是为了爱，所以爱就是这样的自私。

　　Sun, 30 Sep 2001 15:19:51 +0800 十一

今天离开的是学校——暂时的
在学校还可以有机会选择强装漠然的样子、形同陌路般和你擦肩而过；或者假装着轻松对你点头而过。
如果那一天来了
也许转身离开的一刹那，才明白失掉的是整个世界
放任了自己，任自己疯狂的爱上了你
失去本应该属于自己的东西，怎么才能想要把你忘记却又再次把你想起。
更加的思恋蔓延开来，像一条干涸的河流，重新涨满河水，肆意的泛滥开去，淹没了无尽遥远的空间。
与你没有联系的那段时间将永远是空白，只能用思恋来一点点的拼凑起来。
也许这一生再也不会遇到一个像你这样令我如此动心的女人，也许我一辈子也不能再体味到那种撕心裂肺、刻骨铭心的痛苦。
毕竟曾经真正爱过一回，今生无悔。
也许有些事情是不需要有结果的！

亲爱的：

再过三小时就要举行仪式了，我告诉他想一个人呆着，他理解地热闹的客人走出房去，什么也想不了。
你应该在满目流翠的南宁吧，我打开电脑，很想遇见你？可能吗
给了发了几条短消息，不知你能否收到。
胡言乱语！别太认真看！也不知道这封信？
眼中溢满泪，却掉不下来，我是怎么了？我在干什么？亲爱的，我想逃了！
我该怎么做？现在脑子一片混乱，有些恐惧！
帮帮我！告诉我该怎么办？
该死的猪！真想杀了你！！！！！
求你！抱抱我好吗？给我一点力量！让我能静下来思考也行！
你是只不见的！我知道，你在南宁。在网上搜索了南宁，他们说那儿很美。
进了Sohu的聊天室，让一个叫“虎虎”的男人安慰了我一会，他居然扬言要来救我走，就凭这我要了他的邮箱地址。
他说想见我，我说我会常进这个聊天室的。谢谢他给了我重新思考的勇气！专家，他能做“网友”吗？
关了机。似乎也切断了与你的联系。
时间到了，再见！亲爱的！愿你的南宁之旅带给你一份好心情！
脚板心
2001．10．1深

　　假期完了不管心情怎样，又回到学校的生活中，学校开设的多媒体制作培训班开始上课了，每星期又有二次时间与她相见，只不过我是站在讲台上，而她是作为学生坐在讲台的第一排，即便是到后来很冷的天，星期天的早上她也从她的家赶回学校，而他也许心里明白她来上课是因为我在讲课，我们约定在11月1号她给我一个答复：“我还用着等她吗？她有勇气向他说明这一切吗？”10月20号我停掉了自己的手机，我已经打算寒假一到离开深圳去北京。

　　Sat, 20 Oct 2001 01:15:49 +0800 10.20

　　本是千言万语，此时却是刻意无声。夜色在无语中渐渐沉落，慢慢从我的世界抽走的你，让我什么有信心等着你？ 一直以来，你又用什么方式给过我信心？我还能抱抱你吗？从来都是不敢面临随即而来的暴风雨，也许他会让你在我未曾离开的时候就让你离开我。用快乐过滤着痛，痛就会越来越小，用痛来滋养着快乐，快乐的足以麻目。有爱恋，有痛苦，更有一丝无奈。我知道珍惜自己所爱的人，哪怕是一分一秒。就算明天的我将走进另一个家，就算今晚我只是在屏幕前为一个已有着家的你泪流满面，可是我知道：只有两情相悦，真心相爱才构成一个家；只有不停止地给对方温暖和呵护才是个家；只有永远的相依相护才是一个家；只有彼此真心付出才是个家。就算所有的真心只是付出东流，我不在乎，重要的是我爱过了，所以我有一刻幸福，所以我能体会得到自己的痛里还存有一丝的幸福。手机号注销了，下一步会是什么呢？当1号来临的时候，这一辈子，你还会听到我的呼唤声吗？“脚板心，亲爱的”

　　Thu, 1 Nov 2001 11:44:54 +0800喔

亲爱的:
日子一天天过去,平淡如水.
日子一天天来临,心悸如簧.
曾经难以忘却的,曾经难以抗拒的,曾经难以启齿的,每一份都是困惑与迷离,每一份都是割舍不下的伤痕.
每每的欲言又止,每每的欲说还休,话到嘴边,却又不知如何开口.也算是作茧自缚吧!
平白地设下天罗地网,还自诩壮烈地跳将进去.
我实在没勇气,亲爱的.
既然错了,就让我执迷吧!
尽管衣袖难挥,总要作别西天的云彩. 星子在西窗,萤火虫在瓶中,隔着夜,隔着天,也能通着恋爱的灵犀一点.
所以,不管你爱不爱,我会爱下去;不管你恨不恨,我也会爱下去;若你无爱亦无恨,我只能说:我曾经深爱过的人,叫陈宁……
脚板心
2001年10月即日

不知道总共说过多少次再见再也不见分手的话，终究还是像以往一样又双双不争气的“错”到一起

　　Mon, 19 Nov 2001 15:43:30 +0800再见

憋着一股劲去上课，眼泪还是毫不争气的涌了出来。孩子们手足无措又带着些许疼惜的望着我。他们不过是我的学生。为了他们，拼命的忍。真想找个怀抱好好哭一场啊，终究曲终人散了，即定的时间、即定的地点，预言变成了现实。
不想怨天尤人，也不想再说什么。我会好好爱你的，只是，这一次真的是你错了。
再见！我的爱！

每个星期总有一二个晚上我会同她一起“看月亮”，只不过浪漫中多了些辛酸，他每晚都会打电话到她宿舍，
有时11点、有时12点还有时半夜2点，尽管宿舍那间房是二人合住。
每次我都会在11点半后到她们宿舍楼的天顶上一直等到她接完他的电话后，
终于有一次星期三的晚上他半夜打来了电话，而她不在宿舍，第二天的晚上我们设想着她周五回家后将面对着怎样的困境，
这一天她坚定对我说：“我一定会嫁给你的”。
星期天的上午她没有来教室听课，我以为一如我们设想的他将她软禁就此而离开这个学校了。
没想到他对她这一次来的是“软”的，而且他同她一起来了学校，本来是想找我的， 她告诉我他说：“你们不能太自私只顾你们的幸福，也许当初我真得不该急着逼你结婚，只是你得为我想想，如果你们真得经得起考验，那一年后如果你要离开我不拦你。”
接下来的日子，她反而失去了勇气，再也不敢有信心的看着我说一定会嫁给我。

Sun, 2 Dec 2001 18:18:36 +0800Re:夜半歌声

当眷你、恋你、思念你已成为习惯的时候，我们都彼此发现，改变自己需要太多的勇气。
轻拥相偎的记忆浮浮沉沉，谁又阖上眼帘说我可以忘记？

说爱你，已是多余，全身的每一个分子都写满了“陈宁”的名字。你的拥抱可以给予它们家的皈依。
我从不敢奢望美梦都可以成真，狮子座的流星雨不也错过了吗？

但愿你不是梦，也不是匆匆划过的流星。我要你做我生命中最真实的存在。

爱你！爱你！爱你！爱你！爱你！爱你！爱你！爱你！爱你！爱你！爱你！爱你！

Thu, 6 Dec 2001 08:16:15 +0800

昨晚他打电话来了。而我在看月亮。以后不能这样了。不然只会适得其反。

Fri, 7 Dec 2001 09:29:28 +0800Re:早安

亲爱的。亲爱的。抱紧我。

Sun, 9 Dec 2001 10:27:53 +0800

我回来了。 我没事，请放心。好好上课。
他在这里，刚出去吸烟。

Mon, 10 Dec 2001 21:09:54 +0800主题：似的法

你是对我没信心，还是对自己没信心。说实话，我真的很怕他给我来软的，老是觉得很愧对他，其实在这件事里，他一直都是无辜的。都是我不好，全搅乱了。现在，我真的是不知该怎么办了，你走了，我不是更六神无主了吗？

2001年12月11日 11:23Re:无能为力

说好不“再见”，ByeBye还是一样脱口而出。其实人不在身边也没什么关系，“心”不是共享给你了吗？你随时都可以启用密码走进我的心。亲爱的，还有什么比我爱你更重要呢?

我不懂你的月光宝盒是什么东东？乱码一堆！我也不懂写什么情书，情人笔下的只言片语也会让人心动。正如你的拥抱。
爱人是一种疯狂，被爱是一种温暖，我很幸运的拥有它们。

又是一个周末，那时候她已经不再说周末是回家去了，而是改成说过市里面去了，仿佛学校才是她的心所在的家。
那一天我在邮件中告诉她有一个年青的女老师请我吃饭，因为那个老师一直对我挺有好感的，我就如实告诉了她。

Fri, 14 Dec 2001 09:54:54 +0800Re:晚安

收到你的晚安已是第二天早上了，不知以后还管不管用。
人家请你吃饭，是你的荣幸，本小姐还没人请吃饭呢！
好不容易昨晚有人拿了一等奖金请吃火锅，我却因为太冷跑得快，没听见，哎，无福消受呀！
今晚好好享受晚餐吧，方便的话，点一个狗肉火锅，帮我也吃一点。（别想歪了，我是为了御寒。）

晚餐愉快！！！^_^!

Sun, 16 Dec 2001 10:00:35 +0800主题：Re:晚安

当最爱的人什么都不再隐瞒，连与另一个心存好感的女人约会也不例外的时候，我该喜还是该忧呢？
端起他煞费苦心做好的饭菜，怎么也咽不下。六点了，你该去赴约了吧。
六点零七分，你们该在点菜了吧，等待的过程里你们又会谈些什么？北京亦或沈阳？
望着手里渐渐冷却的白瓷碗，泪水还是忍不住流了下来。谁说我不在乎？ 他一言不发，尽管他不懂我为什么流泪。
他拍拍我的背，说一切都会过去的。
我准时来到学校，却不敢安然步入教室。我怕，也许那个本不该属于我的位置真正的物归原主了。
因为我明白。
她是个比我更适合做妻子的人，背景单纯，品行出众，专业优秀，美丽而善良，连我都喜欢，还会有比她更好的吗？
也许我真该走了。所以我不嫉妒但真正的感到绝望。
别为一个没有未来的人错过美好的将来。
永远珍惜她。正如我会带着泪把你放在心里好好的爱下去。
（如果可能，不要让她看到属于我们的一切物件，好吗？给她一份没有杂质的天空。）
永远爱你的脚板 2001.12.16晨

平安夜，这一天虽然没有同她在一起，但是我又感觉到了她有了失去的勇气和信心

2001年12月18日 8:05嘿嘿

桌面空白处点击鼠标右键，选中“新键”——“快捷方式”，在命令行中键入
“rundll user.exe,exitwindows”然后单击下一步，取名为“脚板心”，点击完成。哈哈！以后每天关机时，只要双击一下亲爱的“脚板心”就OK了！！
Good night,my dear! kill and kiss you!

呜~~~~，你太坏了。
我稍微改一下你就找不到了。
你不爱我！！！！这礼拜，我不理你了。实验一下。
我爱你！

你们见过这样的人吗？逼着人家给他写情书。小赖皮，我实在是没时间。有空，我当面说给你听好了。保管你**（*（（嘿嘿！

Tue, 25 Dec 2001 12:46:55 +0800主题：:眼里不只有你

心里只有你，亲爱的。
平安夜让我抱着你一起祈祷上帝，好吗？离开后的日子里也不知道再要到什么时候才能同你一起过一个什么样的日子。
选一个并非良辰吉日的日子嫁给我吧，让以后的每一天都可以拥着脚板心感受平安。

Tue, 25 Dec 2001 12:46:55 +0800主题：Re:眼里不只有你

平安之夜，你在干什么？上帝会说：喔，看这两个小混蛋，眼里哪还有我？
亲爱的，不管什么时候，只要和你在一起，就是最美的节日，我们创造着只属于我们的日子：
相识180天、181天、182天******直至彼此白发霜天的时候，你还是说着那句话：心里只有你，亲爱的。

元旦节，一封长信，我坦白了我的一切，等待着她的宣判，放假前的一天晚上，酒醉的我伤害了她

2001年12月31日 16:57Re:前天

什么都不必说，只是感觉昨晚很光火。那种烦躁和厌恶从来没有过。那么美妙的事情怎会变成了解决问题？
而且****总觉得自己成了你的*******，算了。过去的事不提了。
更要命的是看见你就让我想起那情景。
也许是我太敏感、或自己心理有毛病吧。
幸好，它发生在即将过去的一年。不管怎样，新的一年总是让人充满希望，还是祝福你吧！新年愉快！万事遂意！

2002-01-01 06:33 我可以抱你吗？脚板心

听了一遍又一遍的《流星雨》时间已过去了很久，终于定下心来给你写这封信，
上次也是听着同样的歌在同样的环境写了同样也是一封长长的信，只是这次不同的时间不同的心情，也许结果也是不同。如果生命就此结束，描绘“这一生”用“为情所困”最适合，也许是每一次与你之间的诺言“分手与不见”过后反而更加舍不得分手更想见。
不知道你会在什么时候打开这封信也就不知道还可以叫你亲爱的脚板心多久，只是收到你的新年祝福后，
才知道你不仅是我最信任最想念的人，也是最爱着、最宽容我的人。不想在新的一年留给爱的人有任何阴影，
说上千万句“爱死你”不如真正的得到你的爱，不想让你又一次后悔宁可就此失去你，我纵有后悔并不可怕，可怕的是不敢坦然面对现实。到这里自己有点困了，只是想起说过要一口气写完，想起你说过的“你是男人，说话要算数！”
——虽然只是在聊天室里说过的话。我知道我在你面前变得更像一个孩子，一个赖皮的孩子，一个什么也不能藏在心里的孩子。
我知道你信中提到你的感受，难道我对你也只是那种男人的本色吗？
如果是这样，也许你真得应该离我而去只当是过去的一年中过去的流星雨。我不知道我快乐的时候你是不是快乐，
只知道在你难过的时候我会难过很久。在校办，有人开玩笑把婚卡戴在我胸前，又说媳妇飞了的时候我没有难过，因为那时候我的心里是幸福的，想着你很快就会嫁给我的，当我就这么戴着红花走进正大餐馆的时候，里面的服务员捂着嘴笑我时也面不改色，
当我带着酒意一个人回来走过操场的草地时，望着楼上你的灯光心里只有一个念头，今夜我一定要拥着你睡在温暖的床上哪怕是明天不再醒来。难道是因为酒精的作用吗？那衣服上的红色，还有那只解决过后僵直卷曲着的手，在收到你“祝我新年快乐、万事遂意”的信后，
我深深地明白你还是那么的爱我而宽容我，而此时的我要打出一个“亲爱的”都很不自然，也许这也是今天我想写给你这封信的原因，我连说爱死你的勇气都没有了，说出来都变得虚伪。

可以不说爱你却禁不住自己想你，从小到大我一直是家里最小的受到最多的呵护，但是比同龄的人我懂事的早也成熟的早，成年以来我都是给人的感觉稳重踏实，一直以来我也自信的认为我并不很优秀但是有着出色的内涵和毅力，这次却在你面前失败了。
不再找你的毒誓早已不敢再提起，也许过去的这一年我失去了很多，但是更多的我得到的是来自你给予的幸福。不敢把说爱你写在纸上，不知道看到信的你心里是什么感受，还有很多要写的话也不习惯于再自言自语下去了，好想好好爱你，只是你还会因为我爱你而多一份快乐与幸福吗？

我可以抱你吗？不论你什么时候看了这封信，你都可以不假思索的凭感觉说“不”和“好”，这一次是也许是最后的一封信，不可能再爱你了，也不可能再不爱你了。不可能、可能、再不爱你、不再爱你都是因为在心里早就爱到了极度不能再加一度减一度，只是这一次你说了算，这一次我不再发誓，不再说再见也不再说不再见，新的一年的第一天我将在带着平和的心情在白天入睡。
再说一次“想你”“爱你吧”，也许是最后一次叫你也许是新年的第一次叫你亲爱的脚板心。

Sat, 5 Jan 2002 20:34:49 +0800

一个九岁的男孩说：“我累了。我想我该去天堂休息了。”生活总有着生命无法承载的沉重。
经过几段刻骨铭心的爱情，心灵变得苍老而柔软，不知还有没有爱与不爱的勇气。
断断续续、偷偷摸摸的看完你的信，没有预期中的平静，也没有太多的讶异，更谈不上在“继续爱”还是“不再爱”之间游离与选择。走不走、嫁不嫁可以择一，爱不爱有的选吗？手指在光溜溜的桌面上敲敲打打，感觉手下是真实的键盘。
我“打”出彼时每一分钟的感受，只可惜“电脑”没有自动保存，自然没人看得懂我在干什么，也无从忆起。只有一句话，我清晰的记得：“陈宁，我依然爱你。也许你也这样爱过别人，又或你付出过的爱多过给予我的。我都可以不在乎。我只要此时的你爱我胜过一切。”

日了在手指间里倒数着流逝，就要离开深圳了

　　2002-01-14 08:19 早安 ~－~：}

　　太阳出来了吗？不知道天气的冷热，到了操场上才知道衣服穿得多了，掂挂着亲爱的脚板心昨晚是否睡了一个安稳的觉。
前天的夜里，地球中失眠的人堆中多了一个我，睡不着的我与睡梦中的你同样在想着同样的事，只是一个是清醒地想念、一个是梦幻中的想念。在别人眼皮下给你写完信寄出后，回到宿舍却无丝丝困意，老想着信中最后的一句话“早点嫁给我吧”，
翻起了一本书想同往常一样看着看着就睡着，心中抑制不住的兴奋却让我越来越睡不着，盼望着天快亮期待着在教室出现你轻舞飞扬的身影。亲爱的，掩饰了见到你的激动，因为你不让我激动，怕我的激动变成冲动。今天，我可以继续想你继续为你说着甜言蜜语，依然继续把心中火热的暗流藏起来吗？婉如二人“决定”你不送我一样，我也害怕在火车要开的一瞬间跳下车窗把你拥入怀抱推上火车再也不肯放掉。脚板心，早安！

　　Mon, 14 Jan 2002 11:03:16 +0800主题：Re: 早安 ~－~：}

亲爱的,虽是一闪即逝,我仍清晰的看见了你,我的心和屏幕上的你跳动得一样激烈.但愿你不会怪我的“无动于衷”.
我爱你!
又下雨了。微雨纷纷扬扬，氤氲得让人心动。又是春天了啊，蓬勃的季节怎会有如此不合时令的萎靡。
这样的天，总会使多情的人柔肠百转，想所爱的人，想爱我的人，想分离，想重逢，烟雨深处朦胧着心底最温柔的情感，最心酸的浪漫。
也不知道，北京的春雨，会不会和这里一样细腻，有没有我所挚爱的暴风骤雨？有没有一种情感会让我沉迷又疯狂？
有没有一个角落容得下我的自私与放纵？有没有一个男人的怀抱值得用一生去交换？

　　2002-01-14 12:30 柔肠与心酸

　　剪连起来的标题似乎有些怪，还疑问是不是别字。带着有没有有没有的问号从饭堂回来重读看着这封信，不知是读懂了你的多愁善感，还是联想到了你的柔肠使我想到了怜惜二字。默默地只是回味着心酸与辛酸的，责怪着你也责着自己。亲爱的，不管多大的风雨我都不会再来接你，无论什么环境因为我们再也不会分离至今以后。再也没有疑问过你是不是那个值得我等候的人，再也没有疑问过我是不是会永远地想与你斯守，再也没有别的心酸让我心碎

　　2002年1月15日 11:42郑重申明！

申明：
北京时间11：30 脚板心正式浏览了welcome2001的邮箱
此举已获授权，受法律保护！反对或翻悔无效！
特此申明！
中国公民 脚板心

2002年1月16日 12:56失踪了？

你没失踪吧？要不要我刊登寻人启事？

　　2002-01-16 16:26 几点了

　　脱掉秋裤，发现皮带有些系不稳，试着走了二步还能保持着苗条的重心，湣了一下留在唇里脚板心的味道，真想钻进背窝里慢慢回味片刻。怪怪地昨天晚上竟然没有想你，在聊天室等你时的那种无聊与困意在看见你的晚安后就安宁了许多。
乖乖地回到宿舍翻着书本却没有了困意，每一个电话铃响我都以为会是你，又七喜自己怎么会是你，终于困极了迷迷糊糊起身关了灯。“几点了？” 今天一天就是在“几点了？”中渡过的，当早晨在饭堂门口第一次问别人几点了的时候是想要不要吃早饭，当吃着第二个馒头时问别人几点时是怕来不及到办公室，因为上午要去市里想着要给你留一个言。匆匆打开电脑一边看着电脑上时间问自己几点了，一边打开信箱看有没有你的信。每天第一件事就是看有没有新邮件，上午下班前、中午吃饭后、下午下班时，晚上上班时…
幸好中国公民脚板心拥有访问welcome2001邮箱的权力，如果有一天奇怪这头猪半天不呼吸了，聪明的她打开邮箱就知道他一定不是不想脚板心，而是心在身不在了。

　　早上本想给你留言我走了，只是想到中午应该来得及若无其事的赶回来，不想让你感觉到我不在你身边，一念之间就变成了给你吃脚板心豆浆的信。办完了事才九点半，买了二份报纸，躺在高楼下面的草场里看着天空等着车，一至到太阳射到眼睛，“几点了？” 不知道心不在焉地问过韩老师有多少次，直到车来了我才想起哪里有厕所，该死的脚板心想你想的连正事都忘了。
“几点了？”，到了学校门口12：05，心里松了一口气，却没想到车又倒着开向了餐馆，当一杯酒洒在我身上时，
我真想找借口回学校。“几点了？”、“几点了？”、“几点了？”终于买单了，却又端上了一盘水果，“喂，大家吃了水果再走啊”，刚站起身的我又坐下狠狠地吃了几块酸酸的桔子。
“亲爱的，几点了，我回去换衣服”
“来得及吗？”
这一次的“几点了”却是同前面的“几点了”不一样，不仅这一次我还可以从前门出去，又从后门伸一个头，而且还可以冲进教室吻你一口，只是更想的是不管几点了，我都可以抱着你轻轻地吻着你，直到饿的双手无力睁不开双眼才会再问你几点了，该你还是该我起来煮饭了？ 我喜欢想你也喜欢你想我，喜欢等你也幸福着你也会等我，那种心情那种等到之后的快乐总是让我心跳。喜欢抱着你吻你，更喜欢盯着你的眼睛看到你眼睛里的我傻傻地样子。亲爱的，永远陪伴着我在我伸手可及的空间，好好爱你！那一天当我问你几点了的时候，你说：“亲爱的，现在是2075年的1月26号”，给你百年的幸福，你是我的我也是你的直到那一天！再抱你一次吧，我该去了，我也是老不死的东西了，亲爱的，再吻一次我的光头吧，告诉孩子们，爷爷下辈子也姓Ｄ。

一段她写的汉语拼音与一段我保存的QQ对话

Mon, 14 Jan 2002 11:03:16 +0800主题：Re: 早安 ~－~：}

ni qi xi ya !
kan de dong ma?
kan bu dong ye mei guan xi ,fan zheng neng kan dong "wo ai ni '
jiu xing le？
kiss you !

(2002-01-20 21:29:57) 陈宁
那盘是有记念意义的，是我在圣诞节刻的，上面有我的臭字
亲爱的，这张盘算是我送你的生日礼物
(2002-01-20 21:31:48) 脚板心
不敢收也
(2002-01-20 21:30:45) 陈宁
好好保藏
(2002-01-20 21:32:05) 脚板心
好，我喜欢
(2002-01-20 21:31:08) 陈宁
不管以后怎样，我都爱你
就算我没有在我能承受的时间等到你，我也不悔
(2002-01-20 21:32:43) 脚板心
我会的，我在它在，我不在，它也消失，谁也不借，谁也不让碰
(2002-01-20 21:32:58) 脚板心
乌鸦嘴
(2002-01-20 21:32:00) 陈宁
永远爱你
(2002-01-20 21:33:17) 脚板心
我也是，亲爱的
真得离开了

　　2002-01-30 19:30

　　在梦中喃喃地念着你的名字，习惯地摸着身边的枕头，醒来后虽然有着淡淡的忧伤，而我的心温暖如春，没有别的，只因为有了你的存在，只因为有了你的挂念。没有比牵挂更远的路，没有比思念更长的线，没有比相思更苦却又更醇美的酒。
选择了漫漫的等待，也就在等待中享受等待的美丽。为着你走时留在我耳边的话，一如你走时我曾经在电话中留给你的话，轻轻柔柔。
知道下午你曾经打过电话，我信箱中有一封风铃给你的信，我买了很多吃的，有带给姐姐的芒果、有刚炒的板栗还有麻辣鸡菌子……
亲爱的，晚安

2002年2月1日落千丈15:14:44+0800

亲亲猪猪：
天蒙蒙亮了，看着你迷迷糊糊半梦半醒的样子，真不敢确定这一次的分离会不会幸运的一如以往的小别。
不管逗留的时间何其短暂，即使只有一个夜晚，这里也曾那么真实的属于我们，留下我们的痕迹。
那些痕迹，并不只是有形的物质，留下的，是我们一生中的某个时刻，心境、和眷恋。

下午，曾鼓起勇气拨通过你的电话，那么渴望听见你熟悉的声音，却又害怕自己在电话这头一言不发的泣不成声。
不过，没人接听，也许这是最好的结果吧。省却了选择之苦的路总是自欺欺人的让人心安理得，哪怕只是短暂的平静。
看着时钟分分秒秒的过去，想象着你坐在拥挤火车上的样子。它吼叫着载着你，每一声哐啷，每一次震动和摇晃都在宣告，
你离我越来越远。南北之隔，会不会犹如天上人间呢？
呆坐在电脑前，离开了你，什么都没了意义。不想上网，不想学习，不想聊天，不想听歌，只是渴望着你依然那么温情的守侯在网络的那一头，敲出肉麻的话语，写下哪怕是只言片语的情书。
离开了你，记忆显得弥足珍贵。
很长的日子里，要靠回忆里的点点滴滴来代替你的怀抱了。一束阳光从遮掩着的窗帘缝里艰难的挤了进来，屋子里除了键盘的啪啪声，
什么都循规蹈矩、悄无声息，一片沉寂之中，阳光就显出冷酷而森然的怜悯来。

我愤愤地拉拢窗帘，没有你在身边的日子，我什么都不要。

亲爱的，北京冷吗？有亲人相伴左右的日子一定是倍觉温暖吧。知道我在想你吗？
每天的新闻联播结束后，我都那么一丝不苟的收看了天气预报，只为看看你的天空里有没有飘着我的雨……

脚板心

第三节　　百折不挠

　　深圳

2002年2月20日 22:56　橘子红了

　　橘子红了刚开始放的时候还看得很起劲，可能是因为里面的演三太太秀禾的长得有些可爱（总是联想起像脚板心），后来看了报纸的情节介绍知道了故事的结果就不想看了，下午知道你也在看，晚上也就当成一回事认认真真又全神灌猪地看起来，晚上的这一集让我喜欢上了里面的娴雅，喜欢她是因为她对婚姻的看法，对秀禾说的，对耀辉说的，明天中午我还要好好重看一遍今晚的第一集。
　　想你，好想好想你，今天晚上不再说我爱你了（橘子红了里面娴雅说得说“我爱你”多了就是不爱了呀），亲爱的晚安

2002年3月4日 11:07　比鱼还傻的猪

　　真心付出的爱，谁也不愿意惨淡结局。其实你我都清楚的知道我们很难相守了，犹如干涸的河床上那些犹自挣扎的鱼，明知无望，仍自欺欺人的不愿轻易放弃。
你比鱼儿还傻。
在这冰天雪地的季节里，你把亲手折出的花儿，挂上枝头，告诉自己说，我爱这繁花似锦的春天。尽管脚下冒出的寒气已渗入骨髓。亲爱的，你的傻让我的心都碎了。
为什么一定要在亲情与爱情之间作残忍的二选一呢？当然，我可以和父母缓和气氛，是不是拖的时间越久，结果就会越好呢？
你知道，我是那么的爱你。

2002年4月20日 20:16 主题：脚板心老婆收

　　有时候问爱不爱已经没有了意义，因为彼此都太爱了，怎么会再问呢？我偏要问，偏要说，我爱你！我爱你！爱你！！！！！等待，是一种苦苦的煎熬，难以想象如果没有了你，自己还会再可以撑多久。宝贝儿，坚持吧，我是那么爱你，为了我你要百折不挠，不准放弃，不许妥协，有一天，一切都会合情合理的展现在大爱面前。亲爱的脚板心，让我抱抱耶。
　　多想拥着你轻轻说声“你抱我”，想同你拥有每一天的每分每秒，想拥抱你一切流过的泪水，每一滴都映射着那个叫做爱的滋味。亲爱的，当曾经遗失的星子随着愿再次回归时，让我将你抱在怀里永远永远。

第四节　　雨过天晴

　　北京

第五节　　生离死别

收件人：welcome2001@sina.com　日期：Thu　19　Dec　2002　11:58:19 +0800　主题：约定

　　我不清楚自己现在的思维，它和你的同样混乱，我没有人可以倾诉，我只能到这里来说，你可以拒绝倾听，删掉吧。
你该知道：只要人在，希望就在；人不在，一切都不存在了，有的只是毁灭，你的毁灭，你父母的毁灭，我的毁灭和亲人一生的痛。
我们的生命不属于我自己，张学良在百岁高龄的时候不是说过吗，我不是为自己而活，是为爱自己的人活着。亲爱的，我体会你的心情，正如我现在一样无助和绝望，可是我们仍该活着。
好好活者，为父母，好好努力，为父母、为自己、也为爱着的人。
一切因我而起，我是没有资格在这说三道四的，或许经过这样一番生死，你已冷淡了曾经的激情，看淡我们之间的感情，无论怎样，我都会说，我对你的爱永不会停。
你可以不屑，如果你还记得我看你的眼神，你该知道，那是真的。
我会好好活着，等着百年之后，葬在你的身边，就象张学良和赵一荻。
我保证。